這篇文章實際是在寫《離婚很平常钙勃？對離婚say noＯＬ（五）》系列篇的時候矾湃，開始醞釀的拍屑。因為當時我們論述到“婚姻是兩個家庭的結(jié)合唁毒。”這個看似合理的觀點的錯誤性時崔泵，我們舉到的例子是父母參與子女養(yǎng)育新生命。在此過程中，我們會發(fā)現(xiàn)父母和子女各自暴露的心理、人格上的缺乏獨立性的問題，尤其在面對婚姻的種種問題上，都缺少獨立的思考。
但是除了父母參與子女婚姻養(yǎng)育新生命這一普遍中國現(xiàn)象外，父母與婚后子女的交集問題，還包括方方面面也颤，典型的“婆媳矛盾”，這是中國特色的婚姻家庭問題（我覺得這個矛盾很滑稽骑篙，婆婆怎么就變成夫妻婚內(nèi)矛盾了杨名，這顯然首先婆婆就越界了），再比如經(jīng)濟上的買房掷伙，買車，資本投資，養(yǎng)育幼兒及家庭補貼；再如工作上的父母關(guān)系介紹风纠，安排；再如子女婚姻日常矛盾，父母主動或被動介入列牺；再如子女婚姻重大問題，如出軌瞎领，離婚泌辫，父母主動或被動介入。
這些都是父母與子女婚姻生活中容易產(chǎn)生交集的領域荤西，這是中國目前的現(xiàn)實勉躺。也許有人會問妇萄，這有什么問題嗎？父母幫助子女丐重，子女不管結(jié)婚與否桃笙，即便結(jié)婚了虚循，依然可以請求父母幫助呀同欠，這怎么了？婆媳矛盾在當今中國婚姻家庭中横缔，不是再正常不過的事情了嗎铺遂？難道兒媳不應該聽從婆婆的嗎？即便有骨氣不聽茎刚，那最后作死的不還是媳婦嗎襟锐？那母子再怎么鬧，還是流著相同的血液膛锭。而且媽媽就一個粮坞，兒媳千千萬。在中國做兒媳的初狰，只有忍莫杈，必須忍！
成長起來吧奢入！夾縫中的兒子筝闹。智慧起來吧！受壓迫的兒媳俊马。醒醒吧丁存！無知的婆婆。
父母幫助子女柴我，當然沒問題解寝。子女在婚后有問題請求父母幫助，也沒問題艘儒×祝婚后夫妻與其父母的交集問題，從來不在這種表象之上界睁，也就是剛剛有人會問的那些看似和諧正當?shù)睦碛删踉觥Ｕ嬲慕患瘑栴}，真正容易導致問題的翻斟，是在這些看似和諧正當理由的表象之下逾礁。即，父母幫助結(jié)婚子女的動機是什么访惜？是以此向子女證明自己在他們婚姻生活中的重要性嗎嘹履？請求幫助的結(jié)婚子女腻扇，他們的動機又是什么？是認為父母就應該在任何婚姻問題中幫助自己嗎砾嫉？
從心理學角度看幼苛，父母幫助婚后子女，婚后子女請求父母幫助焕刮，和諧正當?shù)睦碛杀硐笾虏把兀歉改负妥优烁癜l(fā)展不完善，對自身當前角色認識不清晰配并，對各自應該承擔的責任缺少學習和認識括荡，尤其最為重要的是，父母的自有生活（不是自由荐绝，是自有一汽，即父母自己的家庭生活）在心理層面脫離不了子女（我們暫時稱此為“戒斷反應”，這本是《變態(tài)心理學》中物質(zhì)依賴的專業(yè)術(shù)語低滩，即精神類上癮物質(zhì)如毒品使用過程中召夹，突然中止使用時所產(chǎn)生的反應。我們這里做類比恕沫。）监憎，而子女的婚后自有生活亦在心理層面脫離不了父母。
這里講的脫離婶溯，不是指空間上的脫離鲸阔，而是指心理上的相互依賴性的脫離。父母心理上脫離不了子女迄委，戒斷反應表現(xiàn)在：總是要時常到訪褐筛，時常參與子女婚姻具體事務，時常主動要求幫助解決問題叙身，時常站在自己孩子一邊渔扎，來偏見的批評婚姻對方，借以證明和表達自己對孩子的真愛和無私信轿，時常因為自己的孩子受到委屈晃痴，就不管孩子提沒提，也要有意或無意的找機會說一些風涼話給婚姻對方聽财忽，以警示其對自己孩子好一點倘核。
子女婚后亦在心理層面脫離不了其父母，戒斷反應表現(xiàn)在：婚姻生活中一遇到問題即彪，首先想到的紧唱，是找父母，抱怨指責伴侶，表達對父母的喜愛漏益，表達婚姻的痛苦酬凳，表達父母對其的重要性。再或自己的父母與婚姻對方發(fā)生爭執(zhí)遭庶，一定誓死捍衛(wèi)自己的父母，毫無理性的偏見認為稠屠，“我的父母一定是對的峦睡，吃的鹽走的路，都比你多权埠，說你就聽著榨了，不會有錯！”殊不知說這話的你攘蔽，就是個偏見的代名詞龙屉。再或者，就是“我爸媽給我們付錢買房買車满俗，說你兩句怎么了转捕？你就不能受著嗎？”這又是在拿一方父母經(jīng)濟優(yōu)勢解決夫妻二人婚姻內(nèi)部相處矛盾問題（呵唆垃，又是一例金錢萬能的證據(jù)）五芝，說這話的婚姻子女們，羞不羞辕万？父母方經(jīng)濟優(yōu)勢枢步，能解決婚姻內(nèi)部具體問題嗎？這種表述渐尿，我找不出半點合理性來醉途，可是這就是我們常會聽到說到的話呀！
再或者砖茸，就是“我爸媽說你幾句怎么了隘擎？聽著受著，這是基本的孝順渔彰，懂嗎嵌屎？！”哎喲恍涂，說這話的婚姻子女宝惰，又是在試圖用道德標簽壓制二人婚姻具體問題，實則本質(zhì)依然是自己心理層面脫離不了父母的佐證再沧！
很多婆媳矛盾的背后尼夺，也許就是有兒子這樣的心理理論在支持著媽媽呀；或兒媳嬌養(yǎng)慣而過度自憐敏感，一點點覺得受了婆婆的氣淤堵，就一氣之下回娘家寝衫。何其悲也。
我們把婚后有此戒斷反應的夫妻個體拐邪，標簽為“媽寶男”慰毅，或爸爸的“嬌嬌女”，即表示結(jié)婚后扎阶，依然沒有獨立人格汹胃，缺乏獨立應對婚姻問題的能力，沒有獨立思考东臀，判斷着饥，決策的能力，一切問題惰赋，都要找父母來解決宰掉。試問這樣的“媽寶男”和“嬌嬌女”，you want a happy marriage赁濒？Sorry,just a daydream.（你想擁有美滿的婚姻轨奄？對不起，白日夢拒炎。）倒不是我在詛咒這樣特點的個體戚绕，而是事實。我相信這樣的個體本身枝冀，也不想成為這樣舞丛。好在當前中國社會，普遍對這類個體是貶斥的果漾，也許他們背后有個強大的父或母球切，但是對不起，最后婚姻真正要生活在一起的绒障，確是你們的產(chǎn)物—過度溺愛吨凑，缺少人格獨立，思考獨立教育的孩子户辱。沒人想要遭這種婚姻的罪鸵钝，即便父母安排結(jié)了婚，婚后努力替自己的孩子維系婚姻庐镐，也極大可能會離婚恩商。
所以，以上所述必逆，即看似表象下怠堪，父母幫助婚姻后的子女揽乱，以及結(jié)婚后的子女請求父母的幫助，合情合理粟矿，實則所隱藏的本質(zhì)問題凰棉。所以，孔子講“三十而立”的標準陌粹，我認為不僅僅是指一個人經(jīng)濟獨立撒犀，更重要的，是指人格和思想獨立掏秩，與父母之間要有明確的心理邊界绘证，尤其婚姻之后。
針對此種問題心理哗讥，有沒有一些可以采取的方法建議呢？如何來矯正父母的這種戒斷反應胞枕，以及子女婚后的戒斷反應呢杆煞？
要想找到合適的方法，我覺得首先還需要明確一點腐泻，即父母一輩的婚姻現(xiàn)狀决乎。我們在《離婚很平常？對離婚say noＥ勺（五）》中有提到构诚，父母家庭健康，夫妻對父母聯(lián)系多少和強弱的選擇空間大一些铆惑。父母家庭不健康范嘱，選擇空間就小。我們這里要強調(diào)的员魏，不是子女的選擇空間小丑蛤，而是反過來，父母會主動干擾到子女的婚姻生活撕阎。因為父母一輩的很多婚姻現(xiàn)狀受裹，是很差的。要么婚姻形同虛設虏束，冷戰(zhàn)分床棉饶。要么就是離婚一人，單身生活镇匀。這樣的父母照藻，客觀上也會增強與婚后子女的交集密度和深度。這是我們不能忽視的現(xiàn)實社會現(xiàn)象汗侵。
所以岩梳，我總是聽到人說囊骤，婚姻是個人的事，過的不開心就離婚冀值，結(jié)婚草率不草率也物，無所謂。這是對婚姻非常不負責任列疗，也是很短視的態(tài)度滑蚯。那我就在想，那你可以不結(jié)婚呀抵栈，就一直戀愛告材，不是很符合這種態(tài)度嗎？非要經(jīng)歷一下婚姻古劲，然后經(jīng)歷一下生育斥赋，再離個婚，才算人生完整产艾，是嗎疤剑？這種觀點，我認為是很變態(tài)的想法闷堡，不僅對自己的人生不負責任隘膘，對下一代生命，也是極不負責任的態(tài)度杠览。我這里倒不是要用婚姻制度捆綁個人情感自由弯菊，而是想讓每個人，在結(jié)婚之前踱阿，都能夠做好這種對于婚姻長期生活一定會遭遇到的挑戰(zhàn)和問題管钳，有個明晰認識，更好的是有個學習儲備知識過程软舌，從而能夠在遇到問題時蹋嵌，想到的不是輕易就提離婚，而是能夠憑著學到的婚姻相處和解決問題的知識葫隙，還有夫妻雙方的魚水之情栽烂，相互支持，共同克服困難恋脚，攜手繼續(xù)前行腺办。
所以，對于父母家庭本就不健康糟描，或父母已然離婚怀喉，單身生活，子女成家船响，如何與父母保持健康的交集聯(lián)系躬拢？
老實講躲履，很難。因為我們之前有在（五）這篇文章提到過聊闯，父母家庭不健康工猜，必然會波及子女婚姻生活，這是必然會發(fā)生的菱蔬。而且給到子女的選擇空間篷帅，可能非常小。有沒有父母家庭不健康拴泌，或離婚單身魏身，卻能夠很自在自由的去過自己的生活，而不對子女婚姻產(chǎn)生很多干擾的父母呢蚪腐？有的箭昵，這點我倒是不否認。這種父母我認為也算是非常開明和自律意識強了回季，他們能夠很好的區(qū)分自己的生活與子女婚姻生活的邊界家制。不因為自己的不幸，而過多干擾子女的幸福茧跋，而是積極去開闊自己的新天地，或忙于工作卓囚，或忙于興趣瘾杭，或忙于戀愛，總之哪亿，就是在自己的世界粥烁，做自己的事情，充實自己的生活蝇棉，而不是去把子女婚姻放在自己生活的主旋律中讨阻。
實際這種類型的父母，就提供給我們很好的榜樣和思考探索空間篡殷。我們可以試做各自父母家庭钝吮，與子女婚后組建家庭的比喻。即“陀螺理論”板辽，各自父母家庭奇瘦，像是手拿鞭子，抽打象征各自父母家庭的陀螺劲弦，就是丈夫那邊父母家庭一個耳标，妻子父母家庭一個。而子女的婚姻邑跪，就像是另一個手拿鞭子次坡，抽打一個陀螺呼猪。各自父母如果家庭關(guān)系健康，那就是各自抽打自己的陀螺砸琅，旋轉(zhuǎn)穩(wěn)定良好宋距。而子女的婚姻，可能前期相當長時間有個磨合過程明棍，就好像抽打陀螺乡革，有時沒抽好，有些歪摊腋，或者快沒力量繼續(xù)旋轉(zhuǎn)沸版，那都是他們的事。當他們沒有請求父母鞭子的幫助之前兴蒸，那都是他們的事视粮，父母不要企圖好心想用自己手中的鞭子，抽打子女婚姻的陀螺橙凳，因為你并不清楚這個陀螺是怎么轉(zhuǎn)成現(xiàn)在這個樣子蕾殴，出了這樣的問題，如果父母鞭子盲目亂抽岛啸，很可能把陀螺一下子打到無底洞去钓觉，與他們自己的節(jié)奏和規(guī)劃沖突。
其實不管父母家庭健康與否坚踩，在我看來荡灾，實則就是兩個基本點，把握好這兩個基本點瞬铸，父母與子女再去協(xié)商溝通其他交集問題批幌，就容易順暢的多。
1嗓节，心理上建立自己生活與子女婚姻生活的邊界意識荧缘。
這是心理層面的，具體來講拦宣，就是明晰自己的生活截粗，與子女婚姻生活，是兩個獨立圈鸵隧。各自圈內(nèi)的事務桐愉，本應該由各自對其負責，在沒有明確請求幫助的前提下掰派，不要過多干涉對方的圈內(nèi)事務从诲。即便一方請求幫助，提供方也要明晰靡羡，是在幫助對方解決對方圈內(nèi)事務系洛，要有意識不去干涉及尊重對方對其事務的決定權(quán)和主導權(quán)俊性。這種邊界意識不是單方面的，而是子女婚姻方描扯，和父母或健康/不健康方定页，都需要有意識前期商量確立的。
2绽诚，充實好各自生活圈內(nèi)的生活典徊。
即父母家庭不管健康與否，建立自己的興趣圈恩够，事業(yè)圈卒落，朋友圈，忙于自己的工作蜂桶，興趣儡毕，社交。這樣避免精力無法消耗扑媚，過度集中在子女婚姻上腰湾，而不管子女婚姻是否幸福或是否有能力獨立解決疆股。這點非常重要费坊，尤其對于父母家庭不健康，或離異單獨一方旬痹，這點就更為重要附井。
子女在婚后，會有非常多的婚內(nèi)事務要協(xié)商唱凯，討論羡忘，解決谎痢。這是自然的現(xiàn)象和過程磕昼。子女也要有意識，鍛煉共同協(xié)商解決婚內(nèi)問題的能力节猿。有一些比如經(jīng)濟（比如借錢買房）票从，工作（幫忙安排），這些硬性的滨嘱，可能我們不得已要請求父母幫助峰鄙。這是OK的，但不代表這些問題太雨，就等同于父母在你們婚姻中掌握了話語權(quán)和決策權(quán)吟榴。這是兩回事。父母說到底囊扳，提供的是金錢與人脈吩翻，這與擁有對你們婚姻問題的解決能力兜看，風馬牛不相及。不要做這種無知的能力遷移狭瞎。父母也要警惕避免因為子女的認可和肯定细移，就盲目開始插手子女的婚姻具體事務，也是自不量力的表現(xiàn)熊锭。
心理上做好邊界準備弧轧，生活上重視自身生活圈的充實和樂趣，這兩點做好碗殷，我認為能夠相對好的降低子女與父母之間交集的摩擦程度精绎，同時在需要建立聯(lián)系時，雙方的溝通才能夠更加平和和高效亿扁，而有效減少不必要的交集矛盾捺典。
對于子女本身就是“媽寶男”或“嬌嬌女”這一類群體，怎么能夠有效避免婚后與其父母的交集問題从祝，老實講襟己，我認為這類群體，在自身沒有修正“媽寶”和“嬌嬌”就進入婚姻的行為牍陌，是非常危險的擎浴。換句話說，假如這類群體想要有效避免婚后與父母的交集問題毒涧，這不應該在婚后才去考慮解決贮预。而是在婚前，甚至在未進入戀愛階段契讲，就應該自省自察仿吞，從心理上逐漸脫離父母的呵護和決策庇護，建立獨立思考的意識捡偏，獨立解決問題的意識唤冈，獨立負責自己行為的意識，父母同時鼓勵孩子自己決策银伟，自己獨立思考問題你虹，培養(yǎng)人格獨立。這一環(huán)是個體發(fā)展必經(jīng)的一環(huán)彤避，也是有效提高婚姻幸福的必然一環(huán)傅物。否則，個體人格琉预、思想本身如果極其不獨立董饰，進入婚姻領域，也將導致婚姻的不穩(wěn)定和脆弱。
