早上娃給我打電話具帮,請我提出了一個請求,希望征得我的同意低斋。
首先我問她蜂厅,為什么會想提出這樣的請求?
她說因為是外公說了***膊畴。
我說那是外公的看法掘猿,我想知道,你自己的想法是什么呢唇跨?
娃回答說稠通,我也想***。(和外公的原話是一樣的)
當時我認為是外界(大人)給她輸入了這種想法买猖,所以她會認為我也是這么想的改橘,其實她并不知道自己真正需要的是什么。
我就直接回答她玉控,我的看法是***飞主。 別人的看法可能是對,可能是錯高诺,可能對你來說很重要既棺,也可能對你來說并不重要。 我認為你真正的想法并不像你說的這樣懒叛。
我希望你能繼續(xù)按照自己原本的樣子去生長就可以了丸冕,不需要和別人去比。
這番對話之后薛窥,掛了電話胖烛,我的心里并沒有覺得舒服眼姐。
我觀察到,我第一反應是佩番,娃提出的這個請求众旗,之前我已經(jīng)和我外公說過很多次了,我已經(jīng)明確表明了我的立場趟畏,我是堅決反對這件事的贡歧,所以不管我是否在場,請不要提供(灌輸)這個看法給孩子赋秀。
我認為利朵,外公怎么回事,為什么總是忍不住猎莲,還是不停地向孩子提起呢绍弟? 他在試探我的底線嗎?而且借孩子的口來問我著洼,期望突然有一天樟遣,我會改變自己的看法,和他統(tǒng)一戰(zhàn)線嗎身笤?
這樣的想法豹悬,讓我很不舒服,心里很堵液荸。
我試著屿衅,用自己學過的方法,和我的想法待了一會莹弊。 不去評判想法是對是錯涤久,是真是假,不去試圖控制忍弛、驅(qū)除我的想法响迂。我讓它和我一起存在一會,閉上眼睛细疚,調(diào)整呼吸蔗彤,我甚至嘗試了,把上面我對外公的那段想法在心里給唱了出來疯兼。
我感覺我恢復了平靜然遏。
然后,我發(fā)現(xiàn)吧彪,我的擔心待侵,其實是多余的。
外公是像我想象的這樣姨裸,挑戰(zhàn)我在家里的育兒權(quán)威地位嗎秧倾?
其實并沒有怨酝。
如果外公真的這么做的話,他完全可以直接讓孩子就按照他說的做那先,畢竟农猬,此刻我又沒在孩子身邊,他只需要聯(lián)合孩子一起售淡,瞞住我就行了斤葱。
但是并沒有,孩子每次心里有小想法蠢蠢欲動時揖闸,她都會選擇揍堕,詢問我的意見,媽媽說行才行楔壤,媽媽說不行的事情就不能做鹤啡。 這說明惯驼,平時我不在我娃身邊的時候蹲嚣,外公外婆都是如此嚴格執(zhí)行的,凡事要問媽媽的意見祟牲,外公外婆不做主隙畜。
而且,孩子為什么也會總有蠢蠢欲動说贝,想嘗試這件事情的時刻呢议惰?
因為她心里是有疑問的:“外公說好,而媽媽說不好乡恕,兩個人的看法不一致言询,可我很好奇,我該聽誰的呢傲宜?”
雖然之前在我的堅持下运杭,全家都是聽我的。娃也聽我的函卒。
但是現(xiàn)在辆憔,我是真心的希望,娃能有自己的看法报嵌,并且試著去追溯虱咧,自己的想法是怎么來的。
因為外公可能說的并不對锚国,媽媽也是啊腕巡。
所以對錯并不重要,別人的意見也沒那么重要血筑,重要的是自己的思考逸雹,給出自己的判斷营搅。
那么等娃逐漸長大,她也就習慣去問自己梆砸,而不是問媽媽了转质。而我也不用擔心害怕,我不在娃身邊的時候帖世,該怎么辦了休蟹。
這種思辨的能力,其實我也不用去特別著急地培養(yǎng)孩子日矫。
我只需要在生活中赂弓,做一個會提問的媽媽就好了。
我們的人生啊哪轿,會不斷面對各種問題盈魁,都需要我們?nèi)ゾ駬袢ヅ袛啵娴挠薪^對對錯的時候嗎窃诉,大部分都是沒有的杨耙。
所以單次的選擇和判斷,錯了又如何呢飘痛,多錯幾次又如何呢珊膜。
只要我們一直有自己的思考,在聽到各方看法的時候宣脉,多去問問自己的意見车柠,再下判斷,就可以了啊塑猖。
很感謝自己能整理思緒竹祷,寫下了這篇觀察日記,內(nèi)心又重新獲得了力量羊苟。