今天早晨往枣，我第一次使用了自己的照片作為微信頭像伐庭。
而且，是第一次開通了朋友圈分冈。
雖然圾另，我的朋友圈里空空如也，一條信息也沒(méi)有雕沉。
但我決定從今天集乔，從這個(gè)清晨，從當(dāng)下這一秒鐘開始坡椒，我要開始發(fā)朋友圈扰路。
我要活得跟別人一樣，跟周圍的人一樣倔叼。
我的心汗唱，一輩子都困在一個(gè)死寂的空房子里，一個(gè)人丈攒，走不出去哩罪，孤獨(dú)、寂寞巡验、無(wú)趣际插，唯一的期盼就是母親的歸來(lái)。
戀愛(ài)婚姻中显设，等待的人變成了他框弛。
如今，我已經(jīng)沒(méi)有可期待的人回來(lái)捕捂。
但我擁有了自己功咒，我要和熱氣騰騰的生活愉阎，和火熱的全世界在一起！
我不想找借口力奋，抱怨母親或者丈夫榜旦。
一切都是我自己不夠努力，自己快樂(lè)或者痛苦景殷，都由自己決定溅呢。
人生下來(lái)就是苦，只有努力才會(huì)掌控自己的命運(yùn)猿挚，才會(huì)創(chuàng)造快樂(lè)咐旧。
從什么時(shí)候起？我封閉了自己绩蜻，隔絕了與外界的聯(lián)系？
也許從生下來(lái)办绝，心就是孤單的伊约，但有很長(zhǎng)一段時(shí)期孕蝉，比如學(xué)生時(shí)代，工作時(shí)代降淮，在形式上，我是參與世界的佳鳖，我與外界的人接觸霍殴，我有同學(xué)老師系吩，同事，我有生活內(nèi)容淑玫，學(xué)習(xí)工作巾腕。
這些讓我變得正常，至少像一個(gè)正常人絮蒿，很少有時(shí)間變回哭泣的孤獨(dú)嬰兒尊搬。
但在婚姻中的夜晚黃昏，我獨(dú)自等待不回家的他土涝，我就成了絕望無(wú)助的嬰兒佛寿，那種刻骨銘心的窒息，持續(xù)了很多年。
放她走吧冀泻！
放生對(duì)母親的怨恨常侣，對(duì)丈夫的怨恨！
不是他們的錯(cuò)弹渔，但我只能怨恨他們兩個(gè)胳施，因?yàn)槲抑挥兴麄儍蓚€(gè)，我愛(ài)他們肢专，他們也愛(ài)我舞肆。
放走那個(gè)哭泣的嬰兒吧，她其實(shí)也可以選擇笑博杖，也可以想辦法笑起來(lái)椿胯。
比如，她可以安靜地等母親回家剃根，而不是擔(dān)憂哩盲，焦慮不安。
她不能動(dòng)狈醉，但可以咿咿呀呀廉油，自言自語(yǔ)。
可以玩自己的手指舔糖，腳丫
甚至可以睡覺(jué)娱两，可以回憶母親莺匠。
就如同金吗，我在戀愛(ài)中，婚姻中趣竣，我可以做很多快樂(lè)的事情摇庙，喜歡的事情，有價(jià)值的事情遥缕，我可以填滿自己的時(shí)間卫袒，自己的心靈，自己的空虛孤獨(dú)单匣。
而不是指望丈夫帶回來(lái)外面的生機(jī)活力夕凝。
也如同現(xiàn)在，我也可以選擇快樂(lè)户秤，我可以自由地做很多事码秉，讓我快樂(lè)，有價(jià)值鸡号，而不是困在空房子里转砖。
我是自由的，是有辦法改變生活的鲸伴。
我要打開心門府蔗，拆掉心靈的籬笆，走出去姓赤，擁抱陽(yáng)光模捂，接受風(fēng)吹雨露。
而且综看，很多年前岖食，我斷絕了和朋友的聯(lián)系，也不再外出工作析珊，不參加任何活動(dòng)蔑穴。
不在任何微信群里說(shuō)話，哪怕冒個(gè)泡奕剃。
說(shuō)句好聽(tīng)的話捐腿，我好像出家了，脫離的生活圈操软，說(shuō)句難聽(tīng)的話宪祥，我像一個(gè)已經(jīng)死去的人。
我從不主動(dòng)聯(lián)系別人藏澳，從不主動(dòng)打電話，甚至不接聽(tīng)朋友的電話笆载。
我到底為了什么凉驻，開始我為了節(jié)約時(shí)間，為了做最有價(jià)值的事情雄家，為了完成我的目標(biāo)胀滚，我不想變得平庸。
但我卻陷入了孤獨(dú)顷编，把自己關(guān)進(jìn)了自己打造的監(jiān)獄剑刑，銅墻鐵壁施掏。
時(shí)間久了，我的能量消耗殆盡七芭，不能與外界流通交換狸驳，我抑郁了，奄奄一息了贮庞！
就在今天究西，此刻物喷，我決心打開心門，像周圍庸俗的人一樣活著扇丛，有生氣帆精，我要找回從前的朋友，參與朋友圈卓练，我要建立新的朋友關(guān)系襟企，我珍惜每個(gè)人的友情。
我要做新的事情曼振，建立充實(shí)嶄新的生活冰评，我要有一個(gè)有價(jià)值的目標(biāo)，我要參與社會(huì)集索，擺脫孤獨(dú)空虛务荆。
我要獲得存在感穷遂，充實(shí)感，歸屬感蚪黑，我要和大家一樣。
我真的不要與眾不同忌穿，因?yàn)槟鞘枪陋?dú)的、寂寞的屈芜、痛苦的。
