萊卡卡
至今我還在你我一起相伴的房子里〖榍纾可是你離開了我三年了冤馏，且永遠(yuǎn)的離開了。
至今我陸陸續(xù)續(xù)地只字片語記錄著我們的過去寄啼。以各樣的形式表達過去式逮光。想你代箭、念你和去看你。此時特別想寫這一篇為你涕刚，或許是許久沒有去看你嗡综。也或許是早上路過的那家寵物醫(yī)院。讓我潸然落淚杜漠，只是這次在心里极景。
我想大概沒有人類，可以理解我對你的那份愛的依賴程度驾茴。是的盼樟，我依賴于你。而你好像不在意我對你的貓奴般照顧沟涨。三年恤批，我還記得那年5月12日，接你回家的時候都不敢碰你裹赴，你的眼睛盯著我喜庞，那個時候你三個月。在家的第一周棋返，簡直是讓我對你無奈甚至于想遺棄你算了延都。調(diào)皮搗蛋在忍耐，夜夜鬧騰睛竣，白天變乖乖貓晰房。后來，我習(xí)慣了你的生物鐘射沟，你也好像懂得人類的白天和黑夜殊者。再后來，我們之間有了不少的默契验夯。大概是時間的堆積和相處下來的生活習(xí)慣猖吴。再再后來我學(xué)習(xí)了很多與你同類的相關(guān)知識，比如你8個月被去勢（絕育是母貓）一年記得打疫苗…漸漸換了200左右的貓糧還有200左右的貓砂挥转，日本進口廁所海蔽，外星飛船設(shè)計。還有各種小床塌绑谣。貓盆也是最貴的党窜。連外出帶你的包包也是美國進口來的，洗澡從來都是專業(yè)洗護甚至還有清新淡雅的香氛噴霧借宵。
按照你的物種幌衣，是以天計算生命的。我格外珍惜你的每一天暇务，甚至為了你沒有外出過泼掠，回老家也是帶你專車接送怔软。你在的時候我很害怕老去，總是覺得你比我快很多择镇。想來這些挡逼，我也絲毫沒有怨言更沒有遺憾。我總愛問你問題腻豌，看到這么可愛的你家坎，性格越來越像我，而我越來越像你了吝梅。獨立性強虱疏、不卑不亢、不討喜苏携，卻有時愛撒嬌甚至做一點兒淘氣的壞事做瞪，每天無論我在外多么大的煩惱，你像個吸塵器一樣清理了我的負(fù)能量右冻。盡管你不愛我抱你装蓬，可是仍舊有副主人翁精神一樣的門口等著我。我驚嘆你怎么會知道我回家纱扭。后來才明白牍帚，其實你們都會這樣。
有的時候我在想乳蛾，你的腦袋里每天看到的我會是怎樣暗赶？我只知道你的眼睛可以看到彩色，并不像狗一樣是灰黑色肃叶。你有自己的主意蹂随，我想是的！你有自己的看法因惭，我都知道糙及。最難的是，我一廂情愿地把卡妹妹帶給你筛欢，你卻沒有接受過她。所以唇聘，后來也就是現(xiàn)在版姑，我才知道我不了解你。你只想自己這樣…你生病的七天里迟郎，我們都有努力過剥险。我看到了！你掙扎著去喝水還有走前那一夜你呼吸氧氣時的眼睛宪肖，似乎都傳遞著不會離開我的訊息表制。那一天的早晨健爬，我記得窗外有小鳥，你還目不轉(zhuǎn)睛的望了很久很久么介，我看著你的眼睛跟你說“我不忍心再也無法忍受的看到你被針穿刺娜遵、無數(shù)次抽血化驗還有你一直喘氣的模樣！若是你感覺累了壤短，痛了设拟，我放你走。你想回到喵星球去久脯，我不怪你可是我會好難過”我至今都記得你仍舊沒有聽我說一樣纳胧，趴在那里，一動不動帘撰。要說遺憾跑慕，那就是我沒有看到你咽氣離我而去！醫(yī)院給我電話時摧找，我剛哭完…精疲力盡核行。得知那一瞬間，我還是不愿意相信慰于！我指著窗邊那個你最愛睡覺的地方大喊怎么會钮科？怎么可以離開我，連最后一眼都沒有見到就走了……現(xiàn)在想起來婆赠。我覺得那是你對我最深的道別绵脯。若是我有天因病痛纏身而離開人間，我想我也不希望跟愛的人一一道別休里。難道我們真的彼此影響蛆挫。
我曾經(jīng)說過，夢里的相見不及現(xiàn)實中的思念妙黍。很痛楚的是你走后的日子悴侵，我熟悉中冷漠的接受這一切。天下哪有不散的宴席拭嫁，你我的緣分或許就是這么幾年可免。我仍舊用這樣的理解去看待對你的感情，那就是我愛你做粤，就讓你走在了我前面浇借。我留下，你離開怕品。是你讓我懂得失去其實也一種擁有妇垢。那曾經(jīng)的過去和我此時寫下的字句，都是過去。我不信那些投胎轉(zhuǎn)世還是天堂種種闯估。我只相信物歸原主灼舍。你從哪里來就回到了哪里去。再見就是再也不見涨薪，也可再次相見骑素。你是我心里僅有的唯一。沒有復(fù)刻版也沒有再來一次的相似尤辱。僅僅是砂豌，我們的回憶。
很多很多時候光督，很多很多意想不到的事情阳距，在回憶的過去里是有殘缺和遺憾的思緒。一個無常補一個無常结借，太多太多的不可控確實很真實的存在著筐摘。如今我接受到已是【如常】船老】欤回憶，就是一直你我存在的意義柳畔。
三十幾年來馍管，你的離去似乎是我人生里的第一道不可逾越的門檻。打開薪韩、退去再進去确沸，再關(guān)閉自己。反反復(fù)復(fù)俘陷，如同心里的傷不可語不好愈罗捎。我就攤在那里，時常想起你拉盾，有悲也有歡桨菜。原來，這就是過去的自己捉偏。如今倒得，我就帶著它一起走下去。不離不棄換變成不聚不散夭禽。
