就這樣靜靜的看著時間一分一分的在手機上變換著垒在,心情也低落到了塵埃。反正簡書上也沒有現(xiàn)實的朋友扔亥,親人场躯,這也到是好事。有了一個宣泄口旅挤,心里至少也不至于那么苦悶踢关。
反觀這兩年不計后果的向前走,一步步地走上了理想的生活粘茄,卻不具備有理想生活的支撐签舞。就像三四個月快速建好的高樓大廈秕脓,地基不穩(wěn),偷工減料缺少了鋼筋的支撐儒搭,外表再美麗堂皇吠架,也是危樓一座。
今天搂鲫,不傍药,應(yīng)該是昨天了吧,房貸再次逾期魂仍。這兩年走得太快拐辽,忘了自己只有雙腳,太高估了自己擦酌,以為雙腳就能抵達夢想的家園俱诸,以為自己是無所不能的救世主,總是信口雌黃地承諾些東西仑氛,并將這東西定義為夢想乙埃,理想,我想成為锯岖。
是我太理想主義介袜,你們總說我是想得多做的少,我想也是出吹。不然怎么會把日子過成這樣遇伞。
剛剛又在58同城找工作了,我才發(fā)現(xiàn)了一個問題捶牢,在這之前鸠珠,沒有壓力之前,我找工作僅僅只是缺了一份工作而工作秋麸,從不覺得我就是喜歡那份工作渐排。也說不上了自己到底喜歡什么,可以準(zhǔn)確的做些什么灸蟆。而最近幾次的找工作驯耻,都是在還款日當(dāng)天迫于金錢,迫于各種賬單炒考,默默地翻開58同城可缚。至少在今晚之前,在此時此刻之前我總是把自己歸類于他們口中的逃避者斋枢,懶惰者帘靡。以為我這輩子就這樣了。
旁觀者清瓤帚,當(dāng)局者迷描姚。又有誰是真正的了解自己涩赢,失眠是不好,也是好的轰胁。只有在孤獨的黑夜才能安靜的思考人生谒主,好好的認(rèn)清自己,知道自己幾斤幾兩赃阀。今晚再次審視自己,想了最近發(fā)生的一連貫事情擎颖。每天拋開各種賬單沉浸于書中榛斯,看到自己喜歡的句子就抄寫積累在本子上。我像是干枯了的海綿搂捧,上千個針眼大小的毛孔不停地吸吮著驮俗。不知不覺就到了下午,不知不覺就過了飯點允跑,看電影也不愿意漏點每一個片段王凑。深知自己的學(xué)習(xí)能力慢,悟性低聋丝,可是沉浸于自己喜歡的東西里索烹,從未讓我感覺有那種三分鐘熱度過了后的反觀。這種平緩漸進的感覺才是真的興趣吧弱睦。
是的百姓,今晚的自我審視讓我找了自己喜歡的東西,太難得了况木±萋#可是現(xiàn)在我該是高興還是難過。所有的興趣喜好都是建立在生存之上火惊,現(xiàn)在連生存都是問題求类,我怎么有資格來談興趣愛好。
前兩天屹耐,因為賬單尸疆,急忙的在58同城找了一個工作,然后大肆宣揚地告知家人和僅有的朋友和同學(xué)张症,所有人都期待我的新天地,關(guān)心著我仓技。最后還是當(dāng)了逃兵,羞愧于他們俗他。剛剛也在58同城看了一下工作脖捻,然后回想一下當(dāng)初買房的初衷≌仔疲看著身邊熟睡的她地沮,想起為了工作嗜浮,不得不讓她爺爺奶奶過來帶,然后又想起他們過來以后住在一起會引發(fā)的事情摩疑,想著想著我就不敢想下去了危融。
全職在家兩年多了,用兩年多的時候才發(fā)現(xiàn)自己的喜好雷袋,好想繼續(xù)下去吉殃。