我一直以為，有房子就有家给梅。家就是房子假丧，無論房子的好壞。
懵懂的青春歲月动羽，我青澀而自尊包帚。雖然生在鄉(xiāng)間，但我一直向往外面的世界运吓。通過書籍渴邦，我知道外面的世界很精彩。我常常爬上故鄉(xiāng)最高的山頂羽德，遙望遠(yuǎn)方几莽。我曾經(jīng)幼稚地想迅办，登高遠(yuǎn)眺宅静，就會看見外面的世界。
但山外的山站欺，阻擋了我的視線姨夹。
未及弱冠纤垂，我默默掙扎，東拼西湊磷账，終于在上世紀(jì)九十年代初峭沦，自力更生修建起幾間大瓦房。
初時的喜悅之后逃糟，我才覺悟一個人住再大的房子吼鱼，只要“冷冷清清無牽無掛”，也并不是“家”绰咽。
有了房子并不是“家”菇肃！
后來，我很快結(jié)婚取募、生女琐谤。終于，有了牽掛玩敏。
年輕的我并不太懂“有愛才有家”斗忌。在繁忙奔波的日子里，苦痛憂傷并未讓我消沉旺聚，反而“窮且亦堅织阳，不墜青云之志”，似乎愈挫愈勇砰粹。
其實陈哑，現(xiàn)在想來，“愛”才是我當(dāng)初的動力伸眶。
再后來惊窖，我離開故土，遠(yuǎn)游他方厘贼。
每每春節(jié)界酒，我都會不遠(yuǎn)千里，回家省親嘴秸。推門而入毁欣，第一句話便是：“媽，我回來了岳掐！”接著是母親慈祥的笑臉凭疮，再是妻的熱飯。
以后串述，我攜妻帶女执解，在外奮斗。我希望在外面精彩的世界里纲酗，再擁有一個可以歇腳的地方衰腌。
我的愿望在我們的努力中實現(xiàn)新蟆。我不僅在離開故鄉(xiāng)的城市里有了個可以“歇腳”的地方，而且在這個曾經(jīng)陌生的城市右蕊，真真切切擁有了屬于我自己的家琼稻。有了家就有了屬于自己的事業(yè)，有了事業(yè)的地方饶囚，就是家鄉(xiāng)帕翻。他鄉(xiāng)成為故鄉(xiāng)，故鄉(xiāng)成為念想萝风。
我從未忘記我的在鄉(xiāng)間的家熊咽。
我知道，故鄉(xiāng)的“家”才是我的家闹丐。我的圓點在故鄉(xiāng)横殴。再走多遠(yuǎn)，故鄉(xiāng)都是原鄉(xiāng)卿拴。我愿一生都生活在原鄉(xiāng)的半徑之內(nèi)衫仑。因為，父母就是我生活的圓心堕花。
八年前文狱，母親因病逝世≡低欤“圓點”在我的生命里消失瞄崇，我差點崩潰。
從今以后壕曼，我是沒有娘的孩子了苏研。
回家再叫：“媽，我回來了腮郊！”卻沒有慈母的回應(yīng)……
幾回夢魘摹蘑，幾多辛悲。
伏地痛哭轧飞，淚眼潸然衅鹿。
我再也不愿回故鄉(xiāng)，任我親愛的母親过咬，孤獨地躺在故鄉(xiāng)的地下大渤。
失去了愛，就沒有牽掛掸绞；
沒有牽掛泵三，是因為沒有了家。
我所有的愛，聚集在我和妻女組成的家切黔。
無論風(fēng)雨砸脊，無視窮苦具篇，無關(guān)悲歡纬霞，我都對家充滿感動钝荡。
家焚鹊，就是給我溫暖的地方。
家刺啦，就是給我愛的地方埃疫。
家伏恐，就是我啟航的地方。
