《我，請做回自己由捎！》
真實的感同身受兔综，并時刻銘記在心中！
無心中聽到的扣人心弦的記憶中的一首老歌狞玛，就在那個時刻里软驰，感同身受和情緒一同一樣激烈上升，回到了童年或是某個歡快心肪、悲傷時光的回憶長河中锭亏。——請什么也別問硬鞍，靜靜聽吧贰镣！因為那也是人生命中一段不可或缺的部分呜象。
在我躲在黑暗中蜷縮在床上時，我才終于意識到我原來多么不愛生活碑隆。我從不愛我的身體恭陡，不愛我的衣服，不愛我的親情上煤，不愛我的友情休玩，不愛我的一切的一切。我終日沉浸在我的不愛的自責中劫狠，并借此一直痛苦地折磨自己拴疤，用盡方法，絞盡腦汁独泞，卻總得到的是一次又一次的推翻自己原有的計劃和道路呐矾，直到我疲憊不堪的跪在地上，乞求上天給我一個道路懦砂，我深知那不存在卻只剩一個方法的選擇充滿相信和期待蜒犯。
我把它當成我的個性，并深深依賴在此荞膘。我變得麻木罚随，變得偏執(zhí)，變得自私和孤獨羽资，我吃飯從不和任何人一起淘菩，我做事也從沒想過讓別人加入，就為了我不屑屠升，我倔強潮改，而我期待孤獨又在某一刻深深地害怕孤獨。對于事物我選擇視而不見腹暖，對于事物我總是一拖再拖进陡，遇到機遇和命運的安排，我總是選擇逃避微服，我一直在逃避，逃避困難缨历，逃避責任以蕴，逃避我本應(yīng)該嘗試和擔起的一切，而我卻總是連嘗試都不敢辛孵。
到嘴邊的話丛肮，本應(yīng)該說的話，我總錯過最好的時機魄缚，又一次次的在后面填補空缺宝与，或者直接放棄焚廊。我對生活從沒有過美好的期望和向往，渾渾噩噩习劫，低低沉沉咆瘟，每天我都在混日子，制定的計劃诽里，內(nèi)心的決定袒餐，一次次讓懦弱的我錯失機會和時間，我總活在失望當中谤狡，我總活在嘆氣當中灸眼，我總活在自己的世界當中，從不愿意出來墓懂，看一看外面的世界焰宣。我每天都緊繃著臉，像是戴上面具捕仔，不曾有過一絲快樂匕积。
也許是我自找的，我有時自做聰明逻澳，我有時會自私自利不愿和別人分享闸天，我不懂分享，也不懂合作斜做。我是個失敗者嗎苞氮？我是不是到頭來全部一場空？為什么堅持不下去瓤逼？為什么一次次的放棄笼吟？一次次的辯解找荒謬的奇葩理由。我總告訴自己有事做霸旗，但是力倍功半贷帮，奔波喪失于混亂的疲勞中，墜入拖延和不堅定的漩渦中诱告。我再次制定了一次次的完美方案撵枢，卻還是一次次失敗。有誰能告訴我精居，為什么锄禽？
我常常為一點小事生氣，經(jīng)常做內(nèi)心戲靴姿，仿佛只有在內(nèi)心幻想中我才能沃但，才敢抬頭望天，抬頭做事佛吓。我總是在做內(nèi)心戲宵晚，卻不曾實踐一次垂攘，所有的勝利都存在在虛幻和幻象當中。我總是麻木和忘卻淤刃，經(jīng)常性的忘卻晒他，使我連最普通的事和物都能忘記。有時钝凶，我希望忘掉的和不希望的都被忘記了仪芒，我麻木的不去管它，任它忘卻耕陷，卻不做一點努力掂名，我控制不了一切，控制不了我的大腦哟沫。我任由它忘卻任何東西饺蔑，我不記剛才做了什么，中午吃了什么嗜诀，上午學了什么猾警，我一直忘卻，卻從不曾阻止它隆敢。
主見和意識總被別人影響发皿，只有在獨處時才有自己的見解和想法，在大眾時拂蝎，我總會在其中迷失自我穴墅，主見被別人影響，甚至來不及思考温自，便做出了肢體動作和神情感覺玄货。我不允許自己出丑，我害怕別人的嘲笑悼泌，我極為害怕別人的看笑話松捉，我害怕別人的看不起，害怕別人以為一個年輕人卻這樣不中用馆里，害怕別人認為我身上有一點缺點隘世，我總是想讓自己完美無缺，別人不會的鸠踪，我想要會丙者，別人會的，我總會嫉妒慢哈，我也想要會，但我卻從不曾在背后作出努力永票。
在寫到這里時卵贱，我的心第一次好疼滥沫，好痛，為什么我總不如別人键俱？為什么我總會預(yù)料自己的失利兰绣。有時，我非常剛愎编振，我在做事時總會不屑缀辩，當我做事時不屑和他們?nèi)魏稳藖硗滤麄兂u到我的方法踪央，怕他們超過自己臀玄，怕他們拖我的后腿。我總看不起別人畅蹂，認為自己完美無缺健无，認為他們是不會超過我的，在各種的擔心和自私自做聰明中我極為突出液斜，而我卻一直停止不前累贤。
我省錢，甚至為此可以斷絕掉自己最愛的少漆，我總想事要三思臼膏，但是我卻總是從本質(zhì)上節(jié)省開支，換掉自己喜歡的買那些廉價實用的示损。吃飯我總是節(jié)省算計著吃渗磅，即使是一塊錢或兩塊錢，但我不認為這是一種錯誤屎媳，但我卻總是忘了自己吃完后的平淡夺溢，那種不是開心舒心。換句話說烛谊，我吃的不是開心风响，而是計算。
計算有時充滿了我的腦子丹禀，但又有時會麻木和泄氣状勤！
我對任何事都不愿上心，即使是游戲双泪，我不愿上心持搜，因為我覺得它們不值得我這樣做。但是對于學習焙矛，我也是按照想與不想來做葫盼，這樣我錯的徹底徹底了，我沒有咬牙堅持村斟，只愿不上心來渾噩混日來麻木自己贫导，還妄想自己的夢里人生抛猫？不是空談嗎？
我總沒有一個平常心孩灯，我總在迷失自己闺金，我總做不回自己，我愛為一點事而沾沾自喜峰档，我總愛為一點事而痛苦責備折磨自己败匹，我總做不回自己。到這時讥巡，我才終于知道做回自己就是不幻想掀亩，不讓自己沉浸在幻想之中，我便是真實的自己尚卫。我的眼睛從不曾明亮归榕，我的腦海從不曾輕松，因為我從不曾做回自己吱涉。我總愛給自己設(shè)防刹泄，不讓自己通過，我自己才永遠找不到自己怎爵。
至此特石，我愿做回我自己！
作者悄悄話：【希望你每看到一次鳖链，就會把自己重新認識一次姆蘸。希望你每把自己重新認識一次，就把自己做出動作糾正一次芙委，相信你會做的很好逞敷！很棒！】
