一、七個(gè)習(xí)慣概述
1. 這七個(gè)習(xí)慣是什么?
2. 七個(gè)習(xí)慣之間的關(guān)系
3. 兩個(gè)相關(guān)概
思維定式
思維定式也可以稱作“慣性思維”,就像我們常說的“套路”。它的危害在于一旦我們用慣了一個(gè)套路锈拨,解決問題的時(shí)候,就容易條件反射出該套路的操作模式羹唠,從而造成無法就事論事地奕枢、全面地娄昆、有創(chuàng)造性地分析、解決當(dāng)前的問題缝彬。我們要做的萌焰,就是記住有“思維定式”的存在,并在每次處理事件的時(shí)候提醒自己谷浅,不要隨便輕易陷入思維定式扒俯。
情感賬戶
從上文我們了解到:高效能人士的七個(gè)習(xí)慣,涉及個(gè)人領(lǐng)域的3個(gè)習(xí)慣一疯、人際交往領(lǐng)域的3個(gè)習(xí)慣以及有助于更好地消化撼玄、發(fā)展這6個(gè)習(xí)慣而需要的不斷更新這一習(xí)慣。
它揭示了人際交往的本質(zhì):人和人之間的交往建立在彼此的認(rèn)知和信任上,我們每做一件與對(duì)方有關(guān)的事竹海,就是在擴(kuò)大或縮小這種認(rèn)知與信任的范圍慕蔚,這就相當(dāng)于在銀行賬戶存取金錢一樣,情感的賬戶也會(huì)隨著我們的付出斋配、關(guān)心而賬戶余額充足孔飒,隨著傷害、索取而掏空賬戶许起,會(huì)有枯竭,可以投資……都開設(shè)在我們心里的“銀行”菩鲜。
二园细、七個(gè)習(xí)慣分述
1. 積極主動(dòng)
人類成熟的三個(gè)時(shí)期
“依賴期——以‘你’為核心,你照顧我接校;你得為我的得失成敗負(fù)責(zé)猛频。
獨(dú)立期——以‘我’為核心,我可以做到蛛勉;我可以負(fù)責(zé)鹿寻;我可以靠自己;我有權(quán)選擇诽凌。
互賴期——以‘我們’為核心毡熏,我們可以做到;我們可以合作侣诵;我們可以融合彼此的智慧和能力痢法,共創(chuàng)前程狱窘。”[1]
當(dāng)我們開始“七個(gè)習(xí)慣”的學(xué)習(xí)财搁,就代表要從依賴期轉(zhuǎn)向獨(dú)立期蘸炸。走進(jìn)獨(dú)立期,很重要的一點(diǎn)尖奔,就是開始主動(dòng)負(fù)責(zé)搭儒。
積極主動(dòng)的空間在哪兒?
“都是他逼我這么做的提茁⊙秃蹋”
“你知道我媽那個(gè)人的,我必須聽她的”
“他太吵了甘凭,我只能打他一頓”
“離婚手續(xù)太復(fù)雜稀拐,我只能和她在一起”
……
這些話是不是很熟悉?這些都是把刺激到回應(yīng)之間自己那部分的責(zé)任推卸給他人的表現(xiàn)丹弱。事實(shí)上德撬,在刺激到回應(yīng)之間,我們還有很大一部分空間躲胳,可以做出自主選擇蜓洪。母親逼迫我們選擇不喜歡的職業(yè),這就是一種外界刺激坯苹。當(dāng)刺激發(fā)生后隆檀,我們可以選擇堅(jiān)持自己的想法而反抗母親,也可以選擇讓母親高興而順從她的選擇——但記住粹湃,這最終是經(jīng)由你自己選擇的恐仑,而不要再說自己是被逼無奈。這就是積極主動(dòng)的開端为鳄,習(xí)慣主動(dòng)負(fù)責(zé)裳仆,遇到再不好的境遇,才會(huì)知道沒有人可以逼迫我孤钦,我永遠(yuǎn)有選擇走哪一條路的主動(dòng)權(quán)歧斟。
影響圈與關(guān)注圈
明白自己要積極主動(dòng)后,我們應(yīng)該主動(dòng)投身哪些事情偏形,才能做到高效能呢静袖?
所以倾鲫,我們應(yīng)該——
2. 以終為始
兩次創(chuàng)造
任何事物都需經(jīng)過兩次創(chuàng)造粗合,一次在頭腦中,一次在實(shí)際中乌昔。
這很好理解隙疚,比如我們建造一座花園,總是先腦中有了構(gòu)思磕道,再在筆下繪制藍(lán)圖付諸建造供屉。
人生也是一樣。我們每個(gè)人的家庭背景溺蕉、早年生活環(huán)境伶丐、早年受教育情況及外界限制構(gòu)成了人生的第一次創(chuàng)造,可能很潦草疯特,可能不盡如人意哗魂,但是今后的漫長(zhǎng)一生,則取決于你就此順流而下漓雅,還是主動(dòng)設(shè)計(jì)第二次的創(chuàng)造录别。
設(shè)計(jì)的準(zhǔn)則是什么?
這取決于目的是什么邻吞。
我們做每一件事情组题,都必須先明確目的——也就是終點(diǎn)。
我們總是先看見終點(diǎn)抱冷,然后奔向終點(diǎn)崔列。做每一件事都如此。而渺茫如人生徘层,也應(yīng)當(dāng)有這樣一座遙遠(yuǎn)的燈塔可供眺望峻呕,繼而將我們的每一步利职、每一件事都統(tǒng)納到正確的航向上趣效,安全出行。
人生應(yīng)當(dāng)以什么為燈塔(中心)猪贪?
這還是需要回到核心區(qū)域來回答跷敬。
還記得影響圈和關(guān)注圈嗎?
就我們所看到的热押,有人以事業(yè)為中心西傀、有人以金錢為中心斤寇、有人以配偶為中心、有人以孩子為中心……然而這一切大都處于影響圈與關(guān)注圈的邊界拥褂,是否可控并不由我們一個(gè)人說了算娘锁。
“所以,既然生活中心如此搖擺不定饺鹃,我們自己難免情緒起起落落莫秆,一會(huì)兒意氣風(fēng)發(fā),一會(huì)兒頹廢沮喪悔详,沒有穩(wěn)固的方向镊屎,也沒有穩(wěn)定的力量∏洋Γ” [2]
所以史蒂芬·柯維提出缝驳,我們應(yīng)該以原則為中心,度過我們的人生归苍。
原則由我們自己信奉用狱,完全可控;原則就像一條真理霜医,可以被我們默誦齿拂,給我們以力量和安全感;原則具有囊括性肴敛,可以對(duì)生活中的多數(shù)事件給予指導(dǎo)署海,可以允許我們不斷修正我們的局限。
以終為始医男,說的就是我們應(yīng)以原則為中心砸狞,指導(dǎo)自己規(guī)劃人生,并要始終牢記這座“燈塔”的位置镀梭,使自己不致偏離航向刀森。
3. 要事第一
? 時(shí)間管理矩陣[3]
Ⅰ類报账,重要且緊急研底;
Ⅱ類,重要不緊急透罢;
Ⅲ類榜晦,緊急不重要;
Ⅳ類羽圃,不重要且不緊急乾胶。
那么,我們首要處理的要事,屬于哪一個(gè)象限呢识窿?我們不妨先看一個(gè)實(shí)驗(yàn):
木桶人生
如果你的順序是先裝黃沙或者小石子缩宜,最后你就會(huì)發(fā)現(xiàn),大石塊裝不下了甥温。但如果先裝大石塊脓恕,你會(huì)發(fā)現(xiàn)還有很多空間可以倒入小石子,這以后窿侈,居然還有不少間隙可以容納黃沙炼幔。
這是一個(gè)關(guān)于人生的比喻。
當(dāng)你翻開那些大石塊的時(shí)候史简,你會(huì)發(fā)現(xiàn)它們身上還貼有標(biāo)簽:
答案是:Ⅱ類
這些重要但不緊急的事情殉农,因?yàn)闆]有截止日期的催促刀脏,常常就被我們一拖再拖,令我們陷入永遠(yuǎn)在處理Ⅰ類甚至Ⅲ類那些緊急事務(wù)的焦慮狀態(tài)超凳。而一旦有了空閑愈污,我們又將時(shí)間毫無知覺地投入了Ⅳ類那些打發(fā)時(shí)間的娛樂或者無關(guān)緊要的瑣事里……
角色管理
① 列出你的個(gè)人/社會(huì)角色,如:
自我轮傍、(父母的)女兒暂雹、(孩子的)母親、(配偶的)伴侶创夜、(公司的)水管工……
② 然后寫下每個(gè)角色本周的對(duì)應(yīng)任務(wù)杭跪,如:
③ 勾選出每個(gè)角色你認(rèn)為重要的事情,并盡一切可能保證它們與你的人生目標(biāo)方向一致驰吓,然后優(yōu)先完成它涧尿。
授權(quán)
簡(jiǎn)單來說,就是將手頭可以分出去的事情檬贰,合理分配給他人姑廉。
這很好理解。但是我們很多人卻做不好授權(quán)偎蘸,看似把事情分出去了庄蹋,卻還是自己從頭管到腳。
我們應(yīng)該做的是責(zé)任型授權(quán)迷雪。雙方溝通好需要達(dá)成的結(jié)果是什么限书,給予對(duì)方一些基于資源、陷阱的指導(dǎo)而非具體事項(xiàng)章咧,明確責(zé)任與獎(jiǎng)懲即可倦西。
4. 雙贏思維
你真的理解雙贏嗎?
雙贏并不是簡(jiǎn)單地1+1>2赁严,它需要雙方都從中努力扰柠。既要顧及他人利益,以維持合作關(guān)系疼约,同時(shí)也需要堅(jiān)持自己的原則卤档,不輕易退縮,雙方需要進(jìn)行真誠(chéng)的溝通程剥、理智且適度的后退劝枣,以達(dá)成的確令彼此都滿意的成果。
不能雙贏就好聚好散
“無法實(shí)現(xiàn)雙贏就干脆放棄”的原則也會(huì)讓大家感到輕松织鲸。[4]
就像我們俗語常說的舔腾,買賣不成仁義在,就事論事搂擦,實(shí)在不能達(dá)成雙方都滿意的合作時(shí)稳诚,放棄這次的合作,是一種理智的瀑踢、避免各自受損的好做法扳还,本次累積的情感賬戶額度,也可以在下次合作中產(chǎn)生應(yīng)有的作用橱夭。
5. 知彼解己
先體檢普办,再開藥
“我媽媽不同意我去其他城市發(fā)展……”
“噢~你是成年人了,堅(jiān)持自己徘钥!”
“我對(duì)象送了兩百塊人民幣的七夕禮物……”
“趕緊分衔蹲,不分留著過年嗎!”
“我這個(gè)周末要加班……”
“辭了辭了呈础!對(duì)自己這么苛刻干嘛舆驶?”
這些對(duì)話是不是也很眼熟呢?并沒有了解清晰的狀況而钞、為了回應(yīng)而回應(yīng)沙廉,隨便地提出解決方案……看似我們?cè)谂c對(duì)方認(rèn)真談話,但這并不屬于有效溝通臼节。有效溝通始于準(zhǔn)確的聆聽撬陵。
自傳式回應(yīng)
上述這些都屬于我們的常發(fā)病——自傳式回應(yīng)它的主要癥狀有這么四種:
價(jià)值判斷——表示肯定或否定
追根究底——依據(jù)自己的立場(chǎng)珊皿,探究別人的隱私
好為人師——以個(gè)人生活經(jīng)驗(yàn)指導(dǎo)他人
自以為是——根據(jù)自己的行為動(dòng)機(jī)判斷別人的
移情式聆聽
我們應(yīng)該知道,即便聽取他人的可行意見是一種理智的做法巨税,但是好建議并不是每次都那么容易讓人接受……比如給予建議者的態(tài)度蟋定、建議本身的實(shí)施難度、接收方的心情等都會(huì)對(duì)此造成影響草添。
——只要我們將自己代入接收方的角色想一想驶兜,就會(huì)發(fā)現(xiàn)此言不虛。
移情式聆聽远寸,就是需要身為傾聽者的我們抄淑,代入傾訴者的角色,感同身受地了解對(duì)方此番談話的真正目的驰后,并掌握準(zhǔn)確清晰的事實(shí)肆资,再通過對(duì)對(duì)方情感的客觀反饋,來實(shí)現(xiàn)真實(shí)有效的溝通
6. 統(tǒng)合綜效
統(tǒng)合綜效是一種心態(tài)
“如果一位具有相當(dāng)聰明才智的人跟我意見不同灶芝,那么對(duì)方的主張必定有我尚未體會(huì)的奧妙迅耘,值得加以了解。
與人合作最重要的是监署,重視不同個(gè)體的不同心理颤专、情緒與智能,以及各人眼中所見到的不同世界钠乏。與所見略同的溝通栖秕,益處不大,要有分歧才有收獲晓避〈睾矗”[5]
三個(gè)層次
溝通的三個(gè)階段層次分別是:互相提防→互相尊重→統(tǒng)合綜效。
圖示 溝通的層次[6]
一個(gè)案例
為了理解溝通層次的意義俏拱,我們以一個(gè)案例來說明:
老胡策劃暑塑、準(zhǔn)備了很久,想利用國(guó)慶假期帶妻子和兩個(gè)兒子去度假锅必。妻子卻想利用難得的假期去探望久病不愈的母親事格。兩人誰也無法說服對(duì)方。如果全家出游搞隐,妻子總是掛心母親驹愚,全家都玩不痛快;如果去探望岳母劣纲,則老胡心中始終為準(zhǔn)備許久的度假泡湯而悶悶不樂逢捺。即便調(diào)整一下,妻子獨(dú)自去探望母親癞季,老胡帶著孩子出游劫瞳,則一家人也都玩不盡興倘潜。他們最終想出了雙贏的方案:去岳母家附近度假,或在節(jié)后請(qǐng)家務(wù)公司代勞一周志于,讓妻子有空探望岳母涮因。
第三選擇
這個(gè)案例就是典型的“第三選擇”。
遇到分歧時(shí)恨憎,不應(yīng)先急著妥協(xié)或?qū)梗滥銈兘o出的選項(xiàng)郊楣,或許都不是最佳的那個(gè)憔恳。
要有信心能找出雙方都滿意的第三選擇——要訣就是:尊重差異、調(diào)動(dòng)創(chuàng)意净蚤。用開放钥组、創(chuàng)造的眼光重新審視面前的問題,化阻力為動(dòng)力今瀑。
7. 不斷更新
自我提升和完善的四個(gè)層面
說到底程梦,我們是這些習(xí)慣的操作者,為了保證我們成熟而靈活地運(yùn)用前六個(gè)習(xí)慣橘荠,不斷提升和完善自我就顯得非常重要了屿附。
史蒂芬·柯維將自我提升和完善的方法梳理成四個(gè)層面,以方便我們具體施行:
關(guān)于精神的建議——欣賞優(yōu)秀的文學(xué)或音樂作品、與大自然相處贮懈、思考與獨(dú)處
關(guān)于智力的建議——不斷學(xué)習(xí)知識(shí)匀泊,靠閱讀、寫作朵你、參加課程等身體力行的方式使用智力
關(guān)于社會(huì)/情感的建議——不需特意花費(fèi)太多時(shí)光各聘,可在日常與他人交往中完成,但也需要保持警醒抡医,給予自我激勵(lì)或鞭策
平衡更新
關(guān)于這四個(gè)層面的更新躲因,史蒂芬·柯維強(qiáng)調(diào),我們應(yīng)該平衡好四個(gè)層面的更新進(jìn)度忌傻,共同推進(jìn)毛仪。
結(jié)合之前的六個(gè)習(xí)慣,要實(shí)現(xiàn)穩(wěn)定而卓越的進(jìn)步芯勘,他告訴我們一個(gè)訣竅——
每天至少花一個(gè)小時(shí)箱靴,去實(shí)現(xiàn)“個(gè)人領(lǐng)域的成功”(從身體、精神荷愕、智力這些個(gè)人層面的可操作事項(xiàng)出發(fā))衡怀,這是培養(yǎng)“高效能人士的七個(gè)習(xí)慣”的關(guān)鍵棍矛。