這幾日陷遮，閑下來畫了畫滓走，讀了書，練了字帽馋，還旅了行搅方，似乎是想要把這些年的遺憾都補(bǔ)回來比吭。
回想這些年我都做了些什么呢？為什么連提筆寫文章的勇氣都沒有了呢姨涡？記憶中衩藤，還是初中時(shí)最愛創(chuàng)作，小說涛漂，詩歌赏表，散文，徜徉其中不亦樂乎匈仗。到了高中瓢剿，寫文章不知怎的變成一種任務(wù)，寫過最長(zhǎng)的文章好像是檢討書悠轩。其間也寫了一些零散的日記间狂。
到了大學(xué)，寫的最多的是各類申請(qǐng)書和材料火架。還有少數(shù)流水賬的日記前标。
好像在這七八年的時(shí)間里，我都把文字創(chuàng)作推到一邊去了距潘。
也許是高中的學(xué)習(xí)壓力讓我無心再侍弄文字。
也許只搁，那時(shí)的我內(nèi)心太憂郁音比，太感性，走不出自己的陰影氢惋。
也許洞翩，是漸漸被世界的現(xiàn)實(shí)所驚醒，我離開了曾經(jīng)的樂土焰望。
大學(xué)時(shí)骚亿，我好像故意避開了創(chuàng)作，我覺得自己一動(dòng)筆熊赖，憂郁的氣氛就開始了来屠，特裝逼。
我討厭那樣的自己震鹉，我覺得自己其實(shí)淺薄不已俱笛，對(duì)世界，對(duì)自己传趾，根本沒有多深刻的領(lǐng)悟迎膜，卻要寫出來這么裝逼的文字，非要讓人覺得悲傷不已浆兰，真是天理難容磕仅。
可是珊豹，越到后來滩褥，我發(fā)現(xiàn)自己最最懷念的就是初中那段時(shí)光晾捏。那時(shí)我寫文章，做手工嵌赠，學(xué)聲樂卸亮，學(xué)畫畫忽妒，練書法，文學(xué)鑒賞課我們一起讀詩賞詞……
那時(shí)的我充滿了想象力兼贸，沒有戀愛過段直，只能看著言情小說里天馬行空的想象。沒有經(jīng)歷滄桑溶诞，只能看著別人的故事憂傷感動(dòng)鸯檬。那時(shí)候，我可以做出漂亮的卡片螺垢，用樹根做木雕喧务，采野花做干花，用竹子編蝴蝶……
全世界都是我的藝術(shù)品枉圃。
有多少次功茴，在清涼的風(fēng)吹拂的夜晚，在舒緩的音樂飄過的時(shí)候孽亲，在清晨迎著陽光的時(shí)候坎穿，我總會(huì)想起那時(shí)的她。
我必須憑自己的力量過上我想要的生活我必須努力學(xué)習(xí)返劲，考高中玲昧，考大學(xué)，考研究生……
我的生命就只是這么簡(jiǎn)單篮绿。沒有蘇紫紫那樣的勇氣孵延，更沒有蔣方舟那樣的才華，我就是這樣一個(gè)想法簡(jiǎn)單平庸的人亲配，同千千萬萬的90后畢業(yè)生一樣尘应。
我只是想，把曾經(jīng)的我找回來弃榨。把真正的自己找回來菩收。生活的壓力剝奪走的，我都想拿回來鲸睛。
我只是想娜饵，把自己的興趣堅(jiān)持下去。
今年三月官辈，我告訴自己箱舞，我的理想是做一名writer遍坟。
我自己也對(duì)這個(gè)念頭發(fā)笑。
可是這是我小學(xué)到初中的理想呀晴股！
后來我弄丟了它愿伴。我不敢重新拾起來。
事實(shí)是电湘，三月到現(xiàn)在隔节，我也才寫過一篇文章。我讀許多文章寂呛，對(duì)名家作品真心佩服怎诫。自己的心，卻少了那份文人的敏感贷痪，少了思想者的睿智幻妓。
是的，我想做一個(gè)writer劫拢，不為成名肉津，只想找回我喜歡的自己。我想做一個(gè)生命的記錄者舱沧。
