上一篇我們詳細(xì)討論了什么是一般攻擊性行為眠冈，以及面對攻擊性行為我們成人應(yīng)該具有的態(tài)度桩引，目的是為了引起家長和老師們的注意——不能總是把孩子之間的打打鬧鬧看成無傷大雅的小事缎讼，有意的攻擊行為任其發(fā)展下去會在日后導(dǎo)致很多問題。
兒童初涉與他人的社交互動坑匠，所有的社交技巧和情感控制能力都通過成人的引導(dǎo)以及對于成人的模仿學(xué)習(xí)而來血崭。比起運(yùn)動能力、語言能力甚至是認(rèn)知能力來說厘灼，成人在兒童社交情感能力發(fā)展過程中發(fā)揮的作用我認(rèn)為最為關(guān)鍵和重要夹纫，不可或缺。
在發(fā)出上一篇文章之后设凹，一個朋友問了這樣一個問題：“不是說孩子們之間的矛盾要讓他們自己解決么舰讹？”
這個問題問得我一驚，想想以前好像是聽到過這樣的說法闪朱，不能總是幫助孩子解決問題月匣，不利于培養(yǎng)獨(dú)立性。好在朋友問了這個問題监透，在深入討論如何幫助孩子解決包括攻擊性行為在內(nèi)的社交沖突之前桶错，我們還是需要先來探討探討成人在孩子的社交過程中，特別是面對社交沖突時胀蛮，到底是介入呢還是不介入呢？什么時候介入什么時候又需要后退給孩子空間呢糯钙？
孩子之間出現(xiàn)社交沖突成人什么時候應(yīng)該介入粪狼？
孩子們在相互的交往之中幾乎是會不斷地出現(xiàn)沖突和摩擦，年齡越小沖突越多任岸，而且一沖突就是肢體沖突再榄，又咬又打的。年齡大一些的到三歲以后會稍微溫和一些享潜，例如扯著一個玩具誰也不放手困鸥，或者為一個座位出手把別人推開，或者向老師報(bào)告有人不愿意分享剑按。再大一點(diǎn)的四五歲的孩子在社交中就開始出現(xiàn)一些有意的行為疾就，例如聯(lián)合起來排擠一個孩子，或者用語言戲弄別人艺蝴，又或者僅僅是因?yàn)橐痪洹澳闶?不是我的朋友”而起的口頭爭執(zhí)猬腰。
通常在這些沖突中，成人能保持頭腦冷靜就不錯了^^而對于頭腦冷靜尚不是問題猜敢，還希望對孩子進(jìn)行一些引導(dǎo)和教育的家長姑荷，以及專業(yè)的育兒工作者來說盒延，就要學(xué)會辨認(rèn)介入的時機(jī)。
先說重要的鼠冕。出現(xiàn)攻擊與被攻擊的沖突時是一定需要成人介入的添寺！不論是肢體攻擊，還是語言攻擊懈费，一旦看到兩個人在一起掐架畦贸，需要立即當(dāng)下的阻止。
為什么不能在這種情況下“讓孩子自己解決矛盾”楞捂？因?yàn)楹⒆雍茈y在出現(xiàn)攻擊和被攻擊行為的時候還具備理性解決矛盾的能力薄坏，這一點(diǎn)不論年齡，有很多成人也一樣寨闹。
當(dāng)攻擊涉及肢體的時候胶坠，沖突雙方都處在高度緊張狀態(tài)，大腦根本無法進(jìn)行高層次的思考繁堡，例如協(xié)商沈善、分享之類的技巧。在高度緊張甚至覺得不安全的狀態(tài)下椭蹄，大腦能想到的策略只能是“打”或“逃”闻牡，是一種最本能的應(yīng)激反應(yīng)。成人如果對于這樣的沖突放任不理绳矩，孩子很快就會形成使用最低層次大腦解決與他人沖突的回路罩润。所以暴力解決問題的“叢林法則”，是唯一不需要教就能掌握的能力翼馆。
當(dāng)攻擊涉及語言的時候——一般是孩子明知肢體攻擊不被接受割以，就會轉(zhuǎn)而使用語言攻擊。排斥和戲弄是最常見的应媚，僅僅一句“你不可以和我們玩严沥！”就會讓另外一方很傷心。被攻擊者如果長時間得不到支持中姜，會感覺孤獨(dú)和被排斥消玄，慢慢地造成低自我價值感甚至抑郁狀態(tài)。
除了需要立刻阻止帶有攻擊性行為的沖突丢胚，幫助孩子們情緒降溫之后再處理矛盾之外翩瓜，如果是經(jīng)常起沖突的兩個小朋友在一起玩，成人也需要加強(qiáng)觀察嗜桌，注意氣氛升溫的信號奥溺。
一般來說，年齡小的孩子在一起玩骨宠，成人是需要全程看著的浮定，因?yàn)樗麄儾痪邆浠镜纳缃患寄芟嗦耙谎圆缓暇烷_打”甚至“開咬”指的就是他們；三歲之后社交能力會增長桦卒，但多數(shù)還是需要在成人的監(jiān)督下才能遵守最基本的社交準(zhǔn)則立美，例如分享，按順序輪流等等方灾，需要大量的監(jiān)督和引導(dǎo)建蹄。
所以年齡也是成人是否需要介入的一個判斷標(biāo)準(zhǔn)，主要與是否有能力掌握裕偿、有沒有掌握社交技能相關(guān)洞慎。
幼兒園里中班和大班的小家伙們在社交方面就會好很多，語言表達(dá)能力增強(qiáng)嘿棘，社交技巧也變得嫻熟劲腿，這才能讓我們松口氣——自己玩去吧！
孩子之間在社交中成人什么時候不應(yīng)該介入鸟妙？
孩子在社交過程中也的確有一些我們成人不應(yīng)該介入的時候焦人，甚至包括有沖突的時候。
為什么會有“讓孩子自己解決矛盾”的說法重父？因?yàn)楹⒆佑刑烊坏幕乇軟_突的傾向——沒有人喜歡面對沖突的緊張情緒花椭，特別是一些天生氣質(zhì)方面對于外界刺激反應(yīng)強(qiáng)烈型的孩子，這個時候鼓勵孩子自己解決問題就很有必要了房午。
一般孩子到了四五歲矿辽，通過不斷地在社交沖突中的練習(xí)，慢慢地開始具備了解決沖突的能力歪沃。他們首先需要明確沖突是一個需要被解決的問題嗦锐，靠光堅(jiān)持自己的立場矛盾不會自動消失。成人需要反復(fù)地向他們闡述這一點(diǎn)沪曙，再加上他們自己的現(xiàn)實(shí)經(jīng)驗(yàn)，才會開始有了思考解決沖突問題的意愿萎羔。
天知道我的三歲到四歲的班里有多少就是喜歡較勁不愿協(xié)商的小家伙們液走，玩具都快被扯兩半了都還不愿撒手！
等有了解決沖突的意愿之后贾陷，他們才會開始在成人監(jiān)督下使用社交準(zhǔn)則缘眶。這些準(zhǔn)則需要被多次反復(fù)練習(xí)，才能被他們熟記于心髓废，例如分享巷懈，例如按順序輪流，例如說歌謠來確定誰是第一個玩新玩具的小朋友慌洪。這個年齡基本上要到幼兒園中班顶燕，表達(dá)能力和社交情感能力同時加強(qiáng)之后凑保。
有了意愿，又在“社交工具箱”中有了一定的“工具”涌攻，這個時候如果孩子再每次一有矛盾就跑來向老師或者家長報(bào)告欧引，我們做老師的就會先問問他們，有沒有跟對方表達(dá)自己的感受和需求恳谎。如果連“Stop”都沒說就跑來報(bào)告的芝此，就會被我們“退回去”——該說的都說完了不管用再來找吧~
成人如果這樣有意識地培養(yǎng)鼓勵孩子直面沖突的能力，到了六歲左右他們就基本上能自動解決很多簡單的社交沖突了因痛。
成人還容易出現(xiàn)的一個過度介入孩子的社交的普遍情況婚苹，就是以自己的價值取向來影響正在社交中的孩子。
例如我們班上的一個有些害羞的小女生鸵膏，在剛開學(xué)的時候總喜歡一個人玩膊升，她的媽媽希望我們老師多幫助她與朋友們一起玩，我告訴她通過觀察她的女兒目前是真沒興趣跟別人一起玩较性；后來慢慢的進(jìn)入了群體用僧，出現(xiàn)了不表達(dá)自己的感受和需求的狀況，她的媽媽又擔(dān)心女兒受壓抑赞咙，希望我們干預(yù)责循。
對于這個時刻關(guān)注女兒的媽媽，我的建議一直都是攀操，她還沒有意愿——她之前沒有意愿與他人社交院仿，現(xiàn)在也無所謂發(fā)不發(fā)出自己的聲音。等有意愿了出現(xiàn)困難了才會是真正需要成人幫助的時候速和。在那之前歹垫，我會一直關(guān)注她的社交行為，并找適當(dāng)?shù)臋C(jī)會鼓勵她颠放。
后來這個小女生在進(jìn)入學(xué)校三個多月后排惨，才出現(xiàn)了第一次真正意義上的社交沖突——只希望喜歡的小朋友跟自己玩，而另一個小朋友希望大家一起玩碰凶。事情發(fā)生的時候她非常緊張暮芭，因?yàn)椴幌胱屃硪粋€小朋友加入而哭了起來。我看到的時候立即介入（其實(shí)再早一些在她們起爭執(zhí)無法解決的時候介入更好）欲低，幫助她們劃清了界限辕宏，并向媽媽匯報(bào)了情況以便于她在家中在孩子復(fù)述事件的時候再次引導(dǎo)。
很多家長總是習(xí)慣用自己的觀念來判斷孩子“應(yīng)該”具有的社交狀態(tài)砾莱，例如退縮了會被說“你怎么不跟小朋友一起玩啊”瑞筐，或者“快去玩那個玩具”。更有甚者腊瑟，全程參與孩子的社交聚假，不是出現(xiàn)了困難和問題才引導(dǎo)块蚌，而是不斷地督促孩子這樣做那樣做，生怕自己孩子吃虧受欺負(fù)魔策，甚至貿(mào)然教育對方的孩子匈子，徹底擾亂了孩子自己的社交節(jié)奏。
這種介入闯袒，不是出于孩子的需求虎敦，而是出于成人自己的需求，對于孩子用自己真實(shí)的社交體驗(yàn)做自己的選擇來說政敢，實(shí)在是沒有任何好處其徙。
通過以上的闡述想必大家也清楚了，成人該不該介入的原則其實(shí)就是喷户，看在沖突中的孩子是否具備處理這個矛盾的能力唾那。
孩子處于緊張的狀態(tài)下，或者本身還不具備某項(xiàng)社交技巧——工具箱里沒有工具的情況下褪尝，確實(shí)是沒有能力解決沖突闹获。這個時候成人如果不介入，孩子是無法靠自己產(chǎn)生合適的解決方案的河哑。這就失去了讓孩子通過沖突學(xué)習(xí)社交技巧避诽、發(fā)展其社交情感能力的意圖。
所以總的來說璃谨，年齡小不具備基本社交能力沙庐、又容易產(chǎn)生攻擊性行為沖突的年齡小的孩子，需要成人密切的關(guān)注和相對頻繁的介入佳吞；而年齡相對較大拱雏、已經(jīng)具備基本社交能力的孩子，則需要更多地被鼓勵“孩子的矛盾要自己解決”底扳。
此外在社交中對孩子進(jìn)行引導(dǎo)以及介入沖突的基礎(chǔ)是對孩子的觀察和了解铸抑。不了解真實(shí)的沖突過程，不了解孩子目前所擁有的是什么樣的“工具箱”衷模，光有干預(yù)和引導(dǎo)技巧羡滑，很難準(zhǔn)確使用。幼兒園年齡的孩子很難靠口述說明整個事情經(jīng)過算芯，我們做老師的一般都需要經(jīng)過幾次對相同沖突的反復(fù)觀察，才能確定如何介入凳宙，以及如何引導(dǎo)沖突雙方熙揍。
成人在解決孩子的社交沖突的過程中起著舉足輕重的作用，不光是“必須插一腳”氏涩，還得是“如何適時而適當(dāng)?shù)夭逡荒_”届囚。否則就算是孩子之間的叢林法則也比被成人的觀念和情緒扭曲的不通暢的能量來得好有梆，因?yàn)楹笳呖赡軙尯⒆赢a(chǎn)生不安全感、羞愧感和內(nèi)疚感意系，影響孩子特別是社交情感能力的正常發(fā)展泥耀。
居然用了一整篇闡述成人介入孩子社交過程的時機(jī)！足可以說明這個問題的重要性蛔添，其實(shí)如果能夠選擇合適的介入時機(jī)其實(shí)問題也就解決了一大半痰催。
至于引導(dǎo)和干預(yù)的方法，我想了半天最好的表述方式還是用案例分析迎瞧，因?yàn)閷?shí)戰(zhàn)性強(qiáng)夸溶，每個具體情況都有其相對適合的引導(dǎo)方法。所以下一篇敬請期待《看曉薇老師如何處理各種社交沖突》凶硅。
你對于介入不介入孩子們社交沖突的問題或者看法又是怎么樣的呢缝裁？歡迎與我在留言中交流~
