我叫晨木他炊,早晨8點(diǎn)多鐘出生、五行缺木已艰,所以有了這個(gè)名字痊末。
人說,“女大十八變哩掺,越變?cè)胶每础痹涞6遥瑢儆谠剑▂ue)變(zhang)越(yue)丑(can)型的。大概盒件,別人的催眠也給了我心理暗示蹬碧,于是,我慢慢也開始覺得自己真得變丑了炒刁,盡管有時(shí)看到鏡子里的自己恩沽,覺得挺好看的。
也許翔始,人都有自卑的一面罗心,也都有自戀的一面。有的時(shí)候绽昏,莫名其妙地感覺自己怎么那么丑协屡;有的時(shí)候,又心潮澎湃地感覺自己特漂亮特美全谤。但那都是用自己心里的一桿秤在衡量肤晓。
如果用大眾的眼光來看的話,我也就是個(gè)相貌平平的普通人认然。把我扔到萬千人海中补憾,絕對(duì)是很難一眼便認(rèn)出的類型【碓保或許盈匾,還得花上幾個(gè)鐘頭的工夫去找。但就算是這樣子毕骡,我依然愛自己削饵,不隨外因的存在而轉(zhuǎn)移。
每個(gè)人的性格未巫,或許都是錯(cuò)綜復(fù)雜窿撬、自相矛盾卻又相互統(tǒng)一的,不然叙凡,就太單調(diào)劈伴、太無趣了。而我握爷,也只是眾多矛盾結(jié)合體中的一個(gè)跛璧。
小時(shí)候,跟著爺爺奶奶長(zhǎng)大新啼。爺爺是把我當(dāng)男孩子養(yǎng)大的追城。也因此,小學(xué)的時(shí)候师抄,我總喜歡跟男孩子一起玩漓柑,偶爾跟女孩子一起玩也頗受歡迎。那個(gè)時(shí)候,無憂無慮辆布,從不知天高地厚瞬矩,也從不杞人憂天,仿佛日子永遠(yuǎn)會(huì)那么單純美好锋玲,認(rèn)定的朋友會(huì)一輩子要好景用。誰知,多年以后惭蹂,自己當(dāng)年信誓旦旦永遠(yuǎn)不會(huì)做的事情伞插,一件一件地都給做了,像是本就該履行的義務(wù)一樣盾碗。誰知媚污,長(zhǎng)大以后,你變了廷雅,他們也變了耗美,發(fā)誓永遠(yuǎn)做朋友的你們終究被時(shí)間沖散了,再怎么努力航缀,也回不到從前商架。這大概就是成長(zhǎng)的代價(jià)。只有一些人離開芥玉,才會(huì)有新的人出現(xiàn)蛇摸,循環(huán)往復(fù)。而那些一直沒有離開的灿巧,對(duì)你而言赶袄,也就是生命中最最珍貴的存在了。
青春期抠藕,懵懂無知弃鸦,寄宿學(xué)校,讓我稀里糊涂地變成了外冷內(nèi)熱的模樣幢痘,后來才知道,原來那就是傳說中的悶騷家破。初中那會(huì)兒颜说,我喜歡獨(dú)來獨(dú)往,不再像小時(shí)候那樣囂張神氣汰聋、總有一幫人圍在身邊门粪。那時(shí),我把自己丟在學(xué)習(xí)里烹困,大概是這種沉浸式玄妈,讓我的成績(jī)一直都還不錯(cuò),而這也成了我唯一沒有被孤立的資本,反而讓我又認(rèn)識(shí)了一些新朋友拟蜻。當(dāng)然绎签,這也是另一個(gè)循環(huán)的開始。無奈酝锅,這像是人生的定律诡必,無論如何努力,都無法打破搔扁。高中爸舒,那大概是我讀書生涯最難忘記的階段,從一開始的暗無天日到后來的重拾自信稿蹲,像是見證了自己的蛻變扭勉。雖說有些事記不太清了,但每當(dāng)提及高中時(shí)代苛聘,那種埋在心里的感覺便不自覺涌上心頭涂炎,無法向別人解釋,只有自己懂得焰盗。
大概那些把自己泡在書里的日子花光了我所有的運(yùn)氣璧尸,那些喜歡過我的人,在我給的距離感中轉(zhuǎn)身走掉了熬拒;那些我喜歡過的人爷光,也在念念不忘中被我淡忘了。人說澎粟,遇到相愛的人的幾率很小蛀序,所以我想,我的運(yùn)氣花光了活烙,估計(jì)要過很久徐裸,才能期待有奇跡出現(xiàn),輪到我再接近那小小的概率啸盏。只愿那時(shí)重贺,我變得,比現(xiàn)在的自己回懦,更好气笙。
現(xiàn)在的我,依然悶騷怯晕,只是比以前多了點(diǎn)成熟潜圃。很多人都覺得自己像是一夜之間便長(zhǎng)大了,但我覺得舟茶,那成長(zhǎng)是量變累積之后的質(zhì)變谭期。我的量變堵第,大概就是一次放肆的痛哭、兩次憋悶的抽泣吧隧出。
第一次放肆痛哭踏志,是外公去世。從未那樣撕心裂肺地哭過鸳劳。那是第一次感覺身邊的親人去世是怎樣一種痛苦難過狰贯。我以為自己很堅(jiān)強(qiáng),只是每當(dāng)那些跟外公相處的情景浮現(xiàn)在腦海里時(shí)赏廓,眼淚便失控般地落下來涵紊,仿佛在嘲諷,你再怎么假裝幔摸,心里的痛也是無法掩蓋的摸柄。那以后,對(duì)于死亡既忆,我更加恐懼驱负。我怕死。雖然地球沒了我照樣轉(zhuǎn)患雇,但我怕跃脊,怕自己離開之后,我的家人會(huì)多么難過苛吱,更怕有一天酪术,他們也終究忘了我,我像是從未存在過翠储。所以我決定绘雁,一定要讓自己過得充實(shí)快樂。畢竟援所,死亡來臨那天庐舟,我唯一可以帶走的,便是我的記憶住拭。
兩次憋悶的抽泣挪略,都是因?yàn)橄矚g的人。喜歡一個(gè)不喜歡你的人滔岳,你的結(jié)局早就注定了瘟檩。只是,很多人都喜歡欺騙自己澈蟆。總覺得自己的努力可以換來那個(gè)人的轉(zhuǎn)身卓研。只是趴俘,那個(gè)人也在向前走睹簇,他不喜歡你,你再怎樣努力寥闪,都只能看著他一直看向別人太惠,怎么都不會(huì)回頭看你一眼。你的痛苦疲憋,他看不見凿渊。喜歡一個(gè)中央空調(diào)型的人,你能得到的也只不過是最后黯然狼狽的退場(chǎng)缚柳。你傻傻地感激著他對(duì)你的好埃脏,也會(huì)因?yàn)樯磉吶说囊稽c(diǎn)推波助瀾,便想秋忙,將自己以后的人生托付給他好了彩掐。只是,你那些都是錯(cuò)覺而已灰追,除了你堵幽,他對(duì)別人也那樣好。直到最后弹澎,他有了女友朴下,你的任何努力都已成了可笑的掙扎,盡管你比那個(gè)人更早認(rèn)識(shí)他苦蒿。只是殴胧,有時(shí),感情的濃度并不跟時(shí)間的長(zhǎng)短成正比刽肠。你們六年的感情溃肪,遠(yuǎn)遠(yuǎn)比不上他們兩年的愛情。你從來都不是第三者音五,卻最終被狗血地上演了一幕正牌女友清理男票女性朋友的戲碼惫撰,而他始終未出現(xiàn)。你氣得發(fā)抖地刪掉了他的聯(lián)系方式躺涝,刪除了你跟他的所有合影厨钻。從此,再無來往坚嗜。你夯膀,從始至終,只是他的配角苍蔬。
人說诱建,對(duì)于那些讓自己成長(zhǎng)的人,心里要充滿感激碟绑。我想俺猿,一開始我沒有那么大度茎匠,跟自己賭氣也好,埋怨他們也罷押袍,在自己編織的牢籠里自顧自地為賦新詞強(qiáng)說愁诵冒。直到放下之后,我才開始感激他們谊惭,他們讓我想要變得更好汽馋,只為自己。慶幸我沒有成為怨婦圈盔,沒有迷失在那該死的單戀中豹芯。慶幸我從那漩渦中逃脫出來,想要重新為自己而活药磺。
有句話說告组,“要么讀書、要么旅行癌佩,身體和靈魂木缝,總有一個(gè)要在路上”。我想围辙,我很喜歡現(xiàn)在自己的狀態(tài)我碟。看看書姚建,寫寫字矫俺,聽聽歌,散散步掸冤。雖然被別人說長(zhǎng)殘了厘托,卻也覺得這樣的容貌也不錯(cuò)。歲月要怎樣改變她稿湿,順其自然便好铅匹。一個(gè)人的容貌,總會(huì)有歲月留下的痕跡饺藤。只希望現(xiàn)在的她包斑,成熟穩(wěn)重中保留那么一份天真。年老后的她涕俗,慈祥和藹中透露著一點(diǎn)優(yōu)雅的小性感罗丰。
RESUME(n.),包含著我的過去和現(xiàn)在再姑。至于未來的萌抵,待續(xù)。RESUME(v.),代表著新的開始绍填。每個(gè)結(jié)束都是新的開始萎坷。我想重新認(rèn)識(shí)自己,重新給自己一個(gè)機(jī)會(huì)沐兰,遇見未知的自己,變成更好的自己蔽挠。
愿你住闯,看到這篇文字的朋友,如果你也有或有過同樣的困惑迷茫澳淑,請(qǐng)忽略我的故事比原,仔仔細(xì)細(xì)回顧自己走過的路,給自己一點(diǎn)短暫停留的時(shí)間杠巡,重新認(rèn)識(shí)一下自己量窘。愿你,也能成為越來越好的自己氢拥,成為想成為的自己蚌铜。
晨木親筆
2017.1.18