控制欲太強(qiáng)的父母何吝，是為孩子做得最多也最累的父母忆某，同時宏怔，他們也是最容易侵?jǐn)_到孩子自主性和創(chuàng)造性的父母奏路。

父母把自己的欲望強(qiáng)加到孩子身上，就會讓孩子感到被「入侵」臊诊，出于個體存在的本能鸽粉，孩子將會用殼「包裹并封閉」住內(nèi)部那個自由自在自主的自己。

因此妨猩，孩子也就變得屈從潜叛，而缺乏鮮活的生命力。

父母控制欲太強(qiáng)壶硅，對孩子的影響

英國倫敦大學(xué)學(xué)院的研究人員發(fā)現(xiàn)威兜，父母對孩子控制欲強(qiáng)，容易對孩子造成長久的心理傷害庐椒，令他們長大后幸福指數(shù)較低椒舵、依賴性較強(qiáng)，負(fù)面影響堪比喪親约谈。

研究人員追蹤調(diào)查5,362人笔宿，從十來歲一直到年逾花甲犁钟，了解兒時父母對他們的行為限制，以及長大后的生活滿意度泼橘，和心理健康水平涝动。

結(jié)果顯示，兒童時期被父母過多限制行為炬灭、干涉隱私的調(diào)查對象醋粟，長大后比較不快樂，獨立性較差重归。

研究人員在由《積極心理學(xué)學(xué)刊》刊載的論文中寫道：「兒時能得到父母溫情米愿、回應(yīng)的調(diào)查對象，生活滿意度較高鼻吮，心理更健康育苟。與之相反的是，（父母）控制欲強(qiáng)與（調(diào)查對象）生活滿意度較低椎木，及心理健康較差违柏，存在顯著關(guān)聯(lián)⊥夭福」

此外勇垛，研究人員還發(fā)現(xiàn)，父親的控制欲對孩子的影響更大士鸥。

其實闲孤，這樣的父母和孩子，在我們身邊比比皆是烤礁。

一位女性朋友讼积，她也有一個非常強(qiáng)勢的媽媽。家庭中脚仔，媽媽說一不二勤众，且對丈夫和孩子擁有無休止的不滿、指責(zé)鲤脏。

于是们颜，好脾氣的爸爸成為了一個被排斥的邊緣角色。直到最后猎醇，爸爸被排擠出了這個家——父母離婚了窥突。

至此，媽媽仍然在女兒的耳邊硫嘶，不停地在埋怨她的父親阻问，如何如何不好。

媽媽對女兒說的最多的話是：「你不能這樣……你應(yīng)該那樣……你可別像你爸那樣……」這個女孩長大后沦疾，很難與人建立親密關(guān)系称近，遲遲不敢走入婚姻第队。

因為母親的控制，早已將她畫地為牢刨秆，困在一個促狹而孤單的模式裡了凳谦。

是的，控制欲過強(qiáng)的父母坛善，往往對應(yīng)的就是過得不太好的子女晾蜘。在這樣的親子關(guān)系中，父母揮著「愛」的大刀眠屎，傷害著無法設(shè)防、無處可逃的孩子的身心肆饶。

母親越強(qiáng)勢改衩，

對家庭毀滅性越大

母親對于孩子，對于家庭來說驯镊，是十分重要的葫督。但是一個強(qiáng)勢的母親對于家庭來說，卻是毀滅性的板惑，這是為什么呢橄镜？

1、媽媽越強(qiáng)勢冯乘，兒子越懦弱洽胶，女兒顯霸道

強(qiáng)勢女人不等于女強(qiáng)人。我們所說的強(qiáng)勢裆馒，更多指的是性格上而不是事業(yè)上姊氓。很多女強(qiáng)人工作中是「鐵娘子」，回家就變「小娘子」喷好，反倒婚姻很幸福翔横。

相反，有些女人事業(yè)未必做得很大梗搅，但脾氣很大禾唁，氣勢很大，特別喜歡在家裡說一不二无切，我們把這種在家裡喜歡做「女王」的妻子稱之為強(qiáng)勢女人荡短。

曾經(jīng)一本書《女人不狠地位不穩(wěn)》中專門用一章論述過，女人越強(qiáng)勢订雾，丈夫會很有壓力肢预、夫妻不和諧、甚至丈夫有外遇的機(jī)率高洼哎，因為丈夫在你這裡得不到應(yīng)有的尊重烫映，他只好到外面的女人那裡尋找安慰沼本。

近年，我們只要看感情類節(jié)目就能發(fā)現(xiàn)锭沟，家裡女人過于強(qiáng)勢抽兆，不僅老公受到壓制，對兒子的成長也非常不利族淮，甚至?xí)霈F(xiàn)辫红，女人越強(qiáng)勢，培養(yǎng)出的兒子不僅不會像她一樣堅強(qiáng)祝辣，反倒越懦弱贴妻。

一個健康的家庭，父親的角色舉足輕重蝙斜，甚至是有著決定性作用的名惩。

我們常說丈夫、父親是一個家庭的頂梁柱孕荠，不僅僅是指男人負(fù)擔(dān)這個家的經(jīng)濟(jì)娩鹉，而是在家庭有著主導(dǎo)作用，否則稚伍，父親缺失或者父親軟弱弯予，大權(quán)旁落給母親，這會讓兒子个曙、女兒的心態(tài)形成非常嚴(yán)重的不良后果锈嫩。

心理諮詢發(fā)現(xiàn)，一般來講困檩，當(dāng)父親在這個家庭的作用越來越邊緣化之后祠挫，母親就會變得日益強(qiáng)悍，甚至說一不二悼沿。

從孩子總會向同性父母一方形成認(rèn)同這個角度來看等舔，女兒就會向強(qiáng)悍的母親認(rèn)同，久而久之糟趾，女兒也會變成強(qiáng)悍的女兒慌植。

很多家庭中，關(guān)系緊張的母女往往就是性格相同的母女义郑，那就是厲害的母親一定有個厲害的女兒蝶柿；脾氣暴躁的母親，一定會把脾氣暴躁的毛病遺傳給自己的女兒非驮。

有時候你會發(fā)現(xiàn)一些很有趣的現(xiàn)象特石，當(dāng)女兒反抗母親的專制時歧沪，女兒也在偷偷地繼承母親的這種專制琼娘，并會順理成章地帶到她將來跟她女兒的關(guān)系中蹂空。

如果在女兒成長過程中裂问，女兒總是看到母親對父親存在太多憤怒的情緒，女兒長大后，也會不自覺地把這種情緒轉(zhuǎn)移到自己的親密關(guān)系中，總是莫名其妙的對男友或者老公生氣俏橘。

在心理諮詢中，遇到有個女性圈浇，她就是典型的急性子寥掐，總是無緣無故朝老公發(fā)火。后來在一次聊天中磷蜀，問起她的父母關(guān)系召耘，原來如出一轍，她母親跟她脾氣一樣蠕搜，也喜歡對她父親咆哮怎茫。

中國有句老話，叫「有其父必有其子妓灌，有其母必有其女」說的就是這種父母認(rèn)同心理，暴虐的父親必然有個暴虐的兒子蜜宪，愛嘮刀的母親必然會培養(yǎng)出愛嘮刀的女兒虫埂。

我們總是這樣在不經(jīng)意之間充當(dāng)兒女的榜樣，塑造著兒女的性格圃验，并影響著兒女的心理成長掉伏。

強(qiáng)勢母親指的是用自己的意志控制家庭和孩子的母親。

（1）強(qiáng)勢母親四大悲情特質(zhì)：

? ? ①自以為是

? ? ②頤指氣使

? ? ③指手劃腳

? ? ④吹毛求疵

（2）強(qiáng)勢母親四大慣常行為：

? ? ①必須要聽母親的澳窑，凡事母親說了算斧散。

? ? ②嚴(yán)密監(jiān)視小孩的一舉一動，對其行蹤和行為了如指掌摊聋。

? ? ③小孩的一切活動得向她回報鸡捐，必要時，行為前還需得到許可麻裁。

? ? ④對小孩的生活盲目指點箍镜，橫加干涉，無端操縱其公煎源、私生活色迂。

（3）強(qiáng)勢母親三大心理溯源：

? ? ①外強(qiáng)中乾，沒有安全感手销，不獨立歇僧，自我價值需要不斷地被外界事物證明。

? ? ②強(qiáng)烈占有欲锋拖，戀女情結(jié)诈悍，將所有的感情重負(fù)壓在女兒身上祸轮。

? ? ③從小到大，以自我為中心控制與操縱成為習(xí)慣性行為写隶。

2倔撞、約束讓孩子失去自信，孩子情緒不穩(wěn)定慕趴，沒有主見痪蝇，事事都過分依賴父母。

過分嚴(yán)厲的管教方式冕房，容易抹去孩子的個性躏啰。

媽媽對孩子的管教，不同于對工作耙册，對上司及下屬给僵。否則，會為孩子的性格塑造帶來不良影響详拙。

專家分析說帝际，現(xiàn)在社會有種媽媽，自己在工作中做事強(qiáng)硬干練饶辙，事業(yè)是很成功蹲诀，因此，她們苛求孩子要做到最好弃揽，一旦孩子沒有做好脯爪，就可能就遭母親責(zé)罵，這種「強(qiáng)勢」情緒嚴(yán)重影響孩子心理健康正常發(fā)育矿微。

很多母親把培養(yǎng)子女當(dāng)成自我實現(xiàn)的途徑痕慢，希望能成功地把子女培養(yǎng)成一名優(yōu)秀人才。她們常把自己價值依附于其子女身上涌矢，子女的成功就是她們的成功掖举，子女的失敗是她們的失敗。

所以蒿辙，這類媽媽不得不把這種壓力轉(zhuǎn)移其子女身上拇泛，把自己意志無形地強(qiáng)加給孩子， 而孩子則在這種種約束中變得自卑思灌。

過分苛求會造成年幼的孩子失去安全感俺叭，心理壓力增加，這個時候孩子就變得疲踏泰偿，任何批評都無法觸動他熄守，變得底氣皆無，碌碌無為。

在強(qiáng)悍的母親面前裕照，女兒選擇無條件認(rèn)同攒发，那兒子呢？則會出現(xiàn)另一種情形晋南，那就是無條件逃避惠猿。

對此，奧地利著名心理學(xué)家阿德勒有個精彩的論斷：「假如母親較富于權(quán)威性负间，整天對著家裡其他的人嘮刀偶妖，女孩們可能模仿她，變得刻薄好挑剔政溃；男孩子則始終站在防御的地位趾访，怕受批評，盡量尋找機(jī)會表現(xiàn)他們的恭順董虱《笮」

因為，當(dāng)母親總是指責(zé)愤诱、批評丈夫時云头，其實是在指責(zé)、批評一切男性淫半，兒子作為男性盘寡，必然會跟他的父親一樣躲在無人的角落。

所以當(dāng)一個性格過于強(qiáng)勢的妻子喜歡嘲笑撮慨、奚落她懦弱的丈夫之時，她其實也等于把這種嘲笑和奚落同樣傳給了她的兒子脆粥。每個強(qiáng)悍的媽媽砌溺，必有一個懦弱的兒子；她越指責(zé)她的丈夫懦弱变隔，她的兒子也就越懦弱规伐。

心理諮詢發(fā)現(xiàn)，大凡是強(qiáng)悍的母親匣缘，培養(yǎng)出的不是強(qiáng)悍的兒子猖闪，反倒多數(shù)是軟弱甚至沒出息的孩子，這樣的例子歷史上也比比皆是肌厨。

武則天夠強(qiáng)悍吧培慌，奪取了李唐江山，自己稱了帝柑爸，可是她的幾個兒子卻一個比一個懦弱吵护，一個比一個平庸。

再說慈喜太后吧，也夠厲害吧馅而，聯(lián)合恭親王奕滅了托孤的八大臣祥诽，跟慈安皇太后一起垂簾聽政∥凸В可是偏偏生了個不爭氣的兒子雄坪。

同治皇帝也是個沒出息的主子，最后逛妓院逛出了梅毒屯蹦。他的性格也很懦弱平庸维哈，他出外嫖娼在某種程度上，是被母親逼的颇玷。因為慈喜對他管教極嚴(yán)笨农，對他娶什么樣的皇后都要橫加干涉，致使他正常的夫妻生活無法進(jìn)行帖渠，只好到外面放縱自己谒亦。

這就是認(rèn)同的力量。

3空郊、強(qiáng)勢母親會讓兒子沒男子氣概份招。

現(xiàn)在的母親，有許多是非常能干的狞甚。在統(tǒng)御和支配家庭上锁摔，往往也是靠母親的意志和主管。

這樣的結(jié)果哼审，是使父權(quán)無法表現(xiàn)自己的主管地位谐腰，如果一家想維持相對和諧，對于母親的意見和建議涩盾，父親只能是「堅決擁護(hù)」十气，否則就是爭吵或冷戰(zhàn)。

于是乎春霍，弱勢的父親把本來屬于自己的家庭主管地位拱手相讓砸西。

從母親的方面看，可能會是：

第一址儒，母親自己就沒有安全感芹枷，自我價值需要不斷地被外界認(rèn)可，特別是家人的認(rèn)可莲趣；

第二鸳慈，母親發(fā)現(xiàn)丈夫無法成為值得信賴的人，出于不安而迫不得已行使主導(dǎo)權(quán)利妖爷；

第三蝶涩，母親認(rèn)為父親無能且愚蠢理朋，不會提出任何有建設(shè)性的意見，所以什么事情都自己決定绿聘；

第四嗽上，母親從小到大自我中心感強(qiáng)，喜歡控制與操縱他人行為熄攘；

第五兽愤，母親有強(qiáng)烈佔有欲，將所有的感情重負(fù)壓在孩子身上挪圾。

在這種母系家庭生活的男孩浅萧，確實是很不幸的。

從心理學(xué)上講哲思，男孩的成長需要一個男性的高大形象洼畅。在父親缺席的情況下，很有可能男孩會認(rèn)為男性就是像父親一樣棚赔，女性就想母親一樣帝簇。

在孩子小時候，強(qiáng)勢的母親還顯現(xiàn)不出問題靠益，等到幼兒期和童年期時丧肴，由于父親的懦弱，且無法阻止母親對孩子的過度干涉胧后，孩子就會出現(xiàn)各種各樣的問題芋浮。

問題一：男孩難于男性化。

孩子對男性力量認(rèn)識較少壳快，會出現(xiàn)「父愛缺乏綜合癥」纸巷，缺乏陽剛之氣，在體重眶痰、身高何暇、動作等方面發(fā)育較慢，并存在諸如焦慮凛驮、自控能力弱等情感障礙，在性格方面也會變得懦弱条辟、膽小黔夭、孤僻、自卑等羽嫡。

當(dāng)未來進(jìn)入社會后本姥，會出現(xiàn)各種不適狀態(tài)，無法按自己性別角色規(guī)范行事杭棵，喜歡找強(qiáng)勢的女人結(jié)婚婚惫，無法成為值得依賴的丈夫氛赐。

問題二：使孩子不敬重權(quán)威。

父權(quán)喪失的家庭先舷，會導(dǎo)致孩子不僅不能從父親身上學(xué)到尊敬權(quán)威艰管、明白等級，而且還會認(rèn)為男性就是和父親一樣蒋川。

同時在功能不完善的家庭中牲芋，孩子面對強(qiáng)勢的母親，往往會本能的討好「強(qiáng)者」捺球，尤其是男孩缸浦，他們也會跟著母親，在不知不覺中反抗父親氮兵，不重視父親的意見裂逐。

問題三：使孩子受到過度保護(hù)。

母親過于強(qiáng)勢泣栈，是其安全感不足的表現(xiàn)卜高，會使其成為一個典型的保護(hù)者。害怕自己擔(dān)心的問題會在孩子身上出現(xiàn)秩霍，只要是不利于孩子的事情篙悯，都想過濾一下，并通過自己的努力去避免發(fā)生铃绒。

于是鸽照，母親包辦所有事情，從思想上和行為上都要求孩子跟著她走颠悬，最終孩子就會什么都不會矮燎，完全依賴母親，更加印證了母親的想法赔癌。

問題四：給孩子過多的壓力诞外。

強(qiáng)勢母親往往是能力出眾和是完美主義者，會把培養(yǎng)孩子當(dāng)成自我實現(xiàn)的方法灾票，苛求孩子做到最好峡谊。于是在無形中把自己的意志強(qiáng)加給孩子，也把自己的價值依附于孩子身上刊苍。

不能否認(rèn)既们，這些強(qiáng)勢母親付出很多，但恰恰是這些「付出」正什，使孩子感到壓力啥纸，容易造成孩子失去安全感和自信心，成年后造成孩子心理上的自卑婴氮。

問題五：讓孩子難于獨立斯棒。

強(qiáng)勢的母親不僅在丈夫面前強(qiáng)勢盾致，也在孩子面前強(qiáng)勢，不容許孩子說「不」荣暮。

長期處于母親的強(qiáng)勢控制下庭惜，自然忽略孩子的特性和感受，孩子在生活中獨立做決定的機(jī)會不多渠驼，一切都由強(qiáng)勢母親教導(dǎo)蜈块、指揮、安排迷扇。

久而久之百揭，孩子就會放棄自己的承擔(dān)，失去了獨立解決問題和面對生活的能力蜓席，形成對母親無條件的服從和依賴器一。

問題六：孩子學(xué)會消極抵抗。

強(qiáng)勢母親使孩子失去自我厨内，感覺所做一切都是為了母親祈秕，內(nèi)心無法產(chǎn)生做事的動力。

孩子在強(qiáng)權(quán)壓力下雏胃，知道抗?fàn)幨菬o用的请毛，雖然內(nèi)心在說「不要」，但也只能表示表面上的順從瞭亮，這也是孩子感覺只有靠消極抵制才能有自主權(quán)方仿。

于是，孩子面對自己不能掌控和不愿意做的事情统翩，往往採取消極態(tài)度仙蚜。

問題七：孩子難于學(xué)會社會交往。

父母是孩子最早認(rèn)識的同性和異性厂汗，從父母的友好相處委粉，能讓孩子學(xué)習(xí)到長大后與同性、異性朋友相處的方法娶桦，這決定了孩子的人際交往能力贾节。

而在強(qiáng)勢母親的管理下，這種社會性的交往變形衷畦，使孩子害怕遇到否定和拒絕氮双，習(xí)慣于隱藏自己的內(nèi)心感受。

這種防御模式霎匈，使其有被社會孤立的傾向，難于融入社會送爸。

問題八：強(qiáng)勢母親會導(dǎo)致「戀母情結(jié)」出現(xiàn)铛嘱。

強(qiáng)勢的母親由于投入的愛過多暖释，期待的收獲也就越大，母子聯(lián)結(jié)也越深墨吓，甚至還會把兒子當(dāng)作「替代配偶」球匕，作為情感依托的唯一對象。

最后有可能渴望佔有兒子帖烘，以至于渴望分享兒子所擁有的一切亮曹。這樣使孩子難于擺脫母親影響，獲得真正的自我秘症。

這在成年后照卦，將使男孩難于認(rèn)同其他女孩，而更加依賴自己的母親乡摹。

綜合以上所述役耕，母親過于強(qiáng)勢，或與孩子接觸過多的母親聪廉，必須讓孩子在自己的心目中對父親有良好的認(rèn)知和正確的印象瞬痘。

實際上，一個聰明的母親板熊，總是會給父親機(jī)會框全，讓孩子隨時感到父親的存在，而自己尊重丈夫干签，則是最好的表現(xiàn)父權(quán)的方法津辩。

當(dāng)然，做父親的不能逃避責(zé)任筒严，也要爭取多參與家庭事務(wù)的決策丹泉。

最后，需要知道的是鸭蛙，強(qiáng)勢的控制有時未必是強(qiáng)權(quán)控制孩子的思維或情緒摹恨，也可能是溫柔的強(qiáng)勢關(guān)懷或甜言蜜語的強(qiáng)勢控制。

養(yǎng)育孩子娶视，最難的是不打擾晒哄。對于控制欲太強(qiáng)的父母，尤其需要學(xué)會這一點肪获。

控制欲太強(qiáng)的父母寝凌，似乎總有一種擔(dān)心：如果我放手了，那不就成了放任不管了嗎孝赫？孩子不就會變壞了或遭遇危險了嗎较木？

控制欲強(qiáng)的父母，需先學(xué)會放手

放手而不放任

要減少控制青柄，做到「放手」而不「放任」伐债，的確是需要把握火候的预侯。

比如，孩子剛學(xué)會走路時峰锁，平衡感還未發(fā)展得很好萎馅。所以，孩子會主動牽住你的手走路虹蒋，這個時候糜芳，你給予必要的扶持，才不是「放任」魄衅。

待孩子力量峭竣、平衡足夠的時候，他又會想要甩開你的手徐绑，這個時候邪驮，你鬆開手，大膽地允許孩子向前走傲茄，這就是「放手」毅访。

獨自前行的孩子，前行之時盘榨，也許還會遇到路途不平坦喻粹，心中有畏懼，還希望能夠再握住你的手草巡，此時守呜，你守護(hù)在身邊，及時施以援手山憨，這就是「放手而不放任」查乒。

相反，若孩子想要離開時郁竟，你負(fù)氣地說：「好吧玛迄，你自己走吧，走了就別再回來找我棚亩！」再或者蓖议，孩子離開了又想要回頭找你時，你冷嘲熱諷地說：「當(dāng)初不是你自己要走的嗎讥蟆，怎么了勒虾，還是不行吧？離開我你怎么辦瘸彤！」這些修然，就都是控制。

再比如，針對孩子的學(xué)習(xí)愕宋，父母放手婆翔，其實并非完全不管不顧，而是與孩子商定好基本的規(guī)則掏婶、日常行為習(xí)慣，提供必要的物質(zhì)支持潭陪，對孩子的進(jìn)步給予及時認(rèn)可雄妥，引領(lǐng)孩子見識更多的外部世界、促進(jìn)孩子的學(xué)習(xí)熱情等等依溯。

具體題目如何做老厌，先做什么后做什么，是否做錯黎炉，考試成績?nèi)绾沃Τ樱矚g哪一門功課，更偏好何種興趣愛好等等慷嗜，都是孩子自己的事淀弹，交由孩子自己做主即可。這就是放手庆械，而不放任薇溃。

相反，若父母像監(jiān)工一樣缭乘，360度無死角的監(jiān)督孩子的學(xué)習(xí)沐序，甚至把學(xué)習(xí)變成親子角力的戰(zhàn)場，充滿各種威脅利誘堕绩，那么策幼，這就是父母對孩子的「入侵」，也就是控制奴紧。

在養(yǎng)育孩子的整個過程中特姐，父母需明白，孩子和我們是平等的绰寞。我們做父母的到逊，有權(quán)給孩子必要的建議、引導(dǎo)滤钱、支持觉壶，而孩子，同樣有權(quán)採納或者拒絕我們件缸。

保證這一點铜靶，親子間的控制，就會少很多。

父母需學(xué)會釐清「界限」

有媽媽抱怨：我女兒讀小學(xué)争剿，我發(fā)現(xiàn)她考試馬虎大意已艰，寫作業(yè)也會偷工減料。

為此蚕苇，我反覆跟她強(qiáng)調(diào)哩掺，甚至忍不住發(fā)火，可是還是沒用涩笤。我知道嚼吞，我總為這個跟她發(fā)脾氣，對她和對我自己都不好蹬碧，可是舱禽，除此之外，又不知道該怎么辦才好恩沽。

這顯然是個界限不清晰的媽媽誊稚。

每個個體活在這個世上，都是獨立的罗心，為了更好地存活里伯，每個人都有自己的「界限」。

就好比协屡，一個每個國家都有自己的國界俏脊。人亦如此。對于身體而言肤晓，皮膚就是我們抵御外部環(huán)境和各種細(xì)菌侵襲的第一層界限爷贫。同樣，我們的心理也有自己的一個界限补憾。

正是這個隱形邊界的存在漫萄，才讓我們會對某些事，某些人更有感覺盈匾、更富熱情腾务，而對某些人和事則無感。

對于上面這位困惑的媽媽而言削饵，她在界限問題上岩瘦，犯了兩個錯：

第一，她突破了女兒的邊界窿撬。

因為启昧，她對女兒的學(xué)習(xí)方面的事情，反應(yīng)太激烈了劈伴。如上一段落所提到的密末，孩子的學(xué)習(xí)是孩子自己的事。也許恰恰是媽媽的過激反應(yīng)，才像放大鏡一樣严里，把孩子的學(xué)習(xí)變成了一個「大問題」新啼，甚至固化了下來。

第二刹碾，媽媽自己主動地讓他人（女兒）突破了自己的邊界燥撞。

確切說，不是女兒氣到了媽媽迷帜，是媽媽允許女兒來氣壞自己叨吮。沒有媽媽的「邀請」，女兒沒有能力在學(xué)習(xí)一事上瞬矩，激起媽媽如此大的反應(yīng)。

這位媽媽锋玲，她的早年應(yīng)該就是在不清不楚景用、互相侵犯的界限關(guān)系中長大的。要想這種糟糕的模式不持續(xù)下去惭蹂，必須要意識到自己的問題伞插，并進(jìn)行自我成長。

最后要提醒盾碗，那些為了孩子的「各種問題」而困擾的父母媚污，請先反省，是否問題的背后不過是自己的「控制欲」在作怪廷雅？

育兒先育己耗美。若不然，糟糕的模式還將會一代代複製下去航缀。這就是所謂的「隔代遺傳」商架。