冰點曖昧

三月初的惠州醋虏,早已穿上濃濃的盛裝,大亞灣的潮水也有些春的涌動了哮翘,南海邊的沙灘漸漸的蘇軟開來颈嚼。

像往常一樣,我一身獵人迷彩饭寺,淺棕色皮靴阻课,看完大海,準備走回我給自己建造的小家艰匙,那里只有我限煞。喜歡穿獵人迷彩,只是喜歡隱藏在斑駁花紋里的精神员凝;喜歡看海署驻,是因為那遼闊的海,洶涌的濤,總能使我浮躁的內(nèi)心得以閑暇般的平靜旺上,那時候瓶蚂,我只屬于大海。

這里的春天沒有北方的明顯抚官,總是那樣單薄扬跋,像早晨的露水阶捆,只有片時的晶瑩凌节。記憶中北方現(xiàn)在的春風依然料峭吧,而這里已經(jīng)有了焦焦急急的熱了洒试,可是在我看來倍奢,無論熱的怎樣焦急,心中總有塊凝結(jié)的冰垒棋,涼涼的卒煞,久久不能開化,或許叼架,那是一種永遠都不能開化的秘密畔裕,我卻一直咂摸著未凍結(jié)前的味道,無數(shù)次的激勵自己去把那冷冷的冰融化乖订,化開那冰扮饶,總可以流露出來那早已定格的純潔,那冰冰點點的曖昧——那是我最初的純真乍构。

回到這間能看見大海的房子甜无,鞋子上攜來了好多沙,確切的說哥遮,是來自蒼茫而不失浪漫的大海邊的沙子岂丘,并不是來自陽光曝曬、終日干枯的沙漠眠饮,這樣想的時候奥帘,總覺得希望還在。獵人迷彩上還殘留著大海的咸味——男人與大海的秘密仪召,這咸味和獵人迷彩本身隱藏的那精神總是能融洽的相處翩概,它們是同類。靜靜的走進房子的最深處——那間小屋返咱,打開電腦钥庇,去尋找那能使我心中冰點融化的火焰,苦苦的找咖摹。

當黑黑的屏幕漸漸亮起來的時候评姨,我的生活總會喧鬧些,冰點的記憶,會暫時離開吐句。在虛無的網(wǎng)絡(luò)上胁后,我一遍遍的看,一遍遍的寫嗦枢,一次次的希望攀芯,一次次的失落,都歸結(jié)為現(xiàn)在的平靜文虏,夾雜著些許恬淡的平靜侣诺。

是偶然,還是天意氧秘,我沒有預先的征兆年鸳,在我花了不小一部分精力而能使我產(chǎn)生朦朧希望的一個網(wǎng)絡(luò)論壇上,收到一封署名為易銘雪的信丸相,說是信呢搔确,都是因為我渴望溫暖的孤獨,其實就是一句簡短的留言:“問好灭忠,想認識你膳算,因為感覺與你有種偶遇的緣,對味的氣場弛作,久久飄散在你我之間的那種氣場涕蜂。”心中有了片刻的悸動缆蝉,接著腦海中還是飄來了不屑的思維:“十年前面對這樣的留言宇葱,我不認為是一種淺薄與單純,現(xiàn)在刊头,抱歉黍瞧,我長大了,你應該找屬于你的十年前的我原杂∮〔”產(chǎn)生這種想法后,便感覺到了不自在的悔悟:“那怎么就是一種單純與淺薄了呢穿肄?如果是年局,單純與淺薄又有什么不好呢?曾經(jīng)我們所有的人誰沒有過那激動人心的試探呢咸产,試探最初感情的歸宿矢否。而現(xiàn)在長大了,穩(wěn)重了脑溢,成熟了僵朗,其結(jié)果一定要輕蔑那純真嗎?”“你不是一直在苦苦尋找那最初的記憶,以及要融化那記憶中的冰冰點點嗎验庙?”我一遍一遍的問著自己顶吮,但無論怎么樣的一種悔悟都沒有阻擋住我要把那網(wǎng)頁關(guān)掉的神經(jīng),即便是快速的去關(guān)粪薛,還是瞥見了那留言后面的簡潔備注:看了你寫的東西悴了,有點對味的感覺,我违寿,也喜歡寫點東西湃交。

最后的一句話激起了我空白而無為的情緒,有點不小的波瀾陨界⊙沧幔“我痛阻,也喜歡寫點東西菌瘪。”我對這句話的理解會很深阱当,雖然這句話的字面簡簡單單俏扩,也或者易銘雪根本就是“無心插柳”。我認為喜歡寫點東西的人弊添,思想與靈魂梳理得都肯定井井有條录淡,我喜歡思想,也就喜歡裝載靈魂的軀體——人油坝。思想嫉戚,它美麗,比如花的美貌要美麗千倍澈圈;思想彬檀,它高貴,高貴到不屑一顧的孤獨瞬女;思想并不是蹩腳詩人的避難所窍帝,它是一種可以拯救所有靈魂的東西,飄蕩在這個社會诽偷,卻永遠屬于下個世紀坤学。假如你有了思想,不但要忍受嫉妒的輕蔑报慕,辱罵的流言深浮,還要在茫茫人海中,踽踽獨行眠冈。不知道是渴望自己的同類太久了飞苇,還是對這句話理解的有點深了,我滿懷的希望,點開郵箱玄柠,寫了簡短的信突梦。

易銘雪:

你好,曾經(jīng)的羽利,現(xiàn)在的宫患,以及以后的。

看到你的留言这弧,尤其是備注里的留言娃闲,甚是欣慰,于是就懷揣希望寫信給你匾浪,恭恭敬敬的皇帮。其實,我那希望早就熄滅了蛋辈,是剛剛才燃起的属拾,火焰不旺,但總可以燃燒冷溶。雖然怕再失望渐白,但心中對追求自己想要的那種交流的渴望,對非同于現(xiàn)在這種生活的沖動逞频,使我纯衍,既使冒著失望的危險以及失望后給我?guī)硪粋€更深更大的無動于衷,最后苗胀,還是鼓足了全身的勇氣襟诸,寫點希望給你,也給我自己基协。

你說你也喜歡寫點東西歌亲,我覺得喜歡用心去感悟,去看些書堡掏,去寫应结,是一種神圣的事,我尊重所有認為神圣的東西泉唁。那樣寫東西的人肯定是費了不少的心血鹅龄,從不草草落筆,其實那久久積累的心血就是他們自己的精神亭畜,也是整個社會精神在他這里的部分縮影扮休,面對別人的心血,匆匆的瀏覽拴鸵,我不開心玷坠,那是一種褻瀆蜗搔,褻瀆的是作者,更是自己八堡。是否能發(fā)給我一些你寫的東西樟凄,好讓我用心的去讀,讀你這個人兄渺,讀你的生活缝龄,讀你的世界。

你挂谍,我叔壤,緣分真的是不淺,在這個論壇上口叙,我?guī)缀跏翘焯於紒砹痘妫袝r一天不止一次,可是并沒有發(fā)表過幾句言辭妄田,一是覺得還沒有完全了解俺亮,出言怕唐突;二是細心的看形庭,耐心的找铅辞,里面是否有對味的人厌漂,由于我的懶惰萨醒,一直都沒找到;三是還沒有完全準備好是否要接受他們苇倡,怎么樣使他們接受自己富纸。因此在這里我只是靜靜的看,看別人說的話旨椒,看他們的生活晓褪,認識我的人幾乎是沒有一個的,所以茫茫人海综慎,你我的偶遇涣仿,是天意,但我并不迷信示惊。

另外好港,想給你做一下小小解釋的是,我不怎么在網(wǎng)絡(luò)上發(fā)表意見米罚,不是因為我才思愚鈍钧汹,只是厭倦了那些蹩腳的“作家”與“文學評論家”之間的相互恭維,也厭倦了總是有那么多一味的去迎合讀者口味的東西录择,那樣拔莱,到最后碗降,不僅會毀掉寫作,毀掉讀者塘秦,也會丟失思想的讼渊。

期待中......可能這種期待在上帝看來早就是空空荒荒,不存在的尊剔。幸好精偿,我對夢想和希望甘愿冒險,不是因為刺激赋兵,是喜歡追逐后得來的那份平靜和恬淡笔咽。反之,戀愛就要冒失戀的危險霹期,投資就要冒血本無歸的危險叶组,交友就要冒背叛的危險......可人最大的危險是壓根一點風險都沒有敢去嘗試。

我的聯(lián)系方式:郵箱......qq......手機......msn......

請原諒我的冒昧历造,一下留了這么多聯(lián)系方式甩十,面對你給我的留言,我完全理解為一種信任吭产,我怕失去這原本想冰一樣晶瑩的信任侣监,怕美麗的幸福感覺再次稍縱即逝。別理解為這是一種輕浮臣淤,這是一種接近夢想橄霉,勇敢付出的真誠,如果要是輕浮的話邑蒋,也是一種超過任何一種矜持姓蜂,超越一切忠誠的輕浮。

匆匆不盡医吊。

藩籬敬上

點了根煙钱慢,深深地,吝嗇的吸著吐著卿堂,看著青煙束莫,裊裊升起,飄散草描。在這本來應該享受昏睡的夜里蓬推,我的意識卻漸漸清醒了奇昙。

幾天里夜涕,像以前一樣蒋譬,我虔虔誠誠的做好身邊的每一件事;恭恭敬敬的迎接天邊飄來的日出揍诽。

幾天后......

依舊寂靜的夜诀蓉,不變南方的天栗竖,熱還是那樣鬧騰著,越是寂靜渠啤,那種熱越是喧鬧狐肢。我躺在床上,身上粘粘的熱沥曹,透過明明的玻璃窗份名,模模糊糊的看著昏黃燈底下,人們賴以生存并引以為豪的那個世界妓美,心中思慮著......

手機清脆的短信振玲僵腺,阻斷了我的飄渺似海的思緒,是個陌生的號碼壶栋,大膽的在手機屏幕上寫到:“親愛的辰如,這兩天沒有見到你,實在是有點想你贵试,往瘋里想的那種想琉兜,看不到你,真的是一種徹徹底底的思念......”我頓時平靜毙玻,有點暈暈的感覺豌蟋,莫名的沖動瞬間爬遍神經(jīng)的細枝末梢。這是誰呢桑滩?膽敢如此大膽的示愛梧疲,她肯定不是來自凡間,是神姝施符,可是現(xiàn)在這個社會里又有誰甘心忍受千年的孤獨往声,去想著得道升仙呢?我迷惑戳吝,久久不解。

當我繼續(xù)翻開短信的下一頁時贯涎,才有種徹徹底底的失落感听哭,受騙的失落,又一次驗證了“天上沒有掉下的餡餅”這個真理塘雳。我繼續(xù)讀著“我找遍了你喜歡去的池塘陆盘,你可以甜美酣睡的小屋,你覓食的草地败明,養(yǎng)了這么大的豬隘马,怎么就不見了呢?”我心中燃起了點點怒火妻顶,那怒火讓我有失禮貌的回了條短信:“你發(fā)錯了吧酸员,你蜒车,我不認識,再者幔嗦,能收斂些你藏在幽默里的曖昧嗎酿愧?我認為你的幽默短信是一種戲弄的挑釁⊙”

“暈嬉挡!笨蛋,傻瓜汇恤,什么智商庞钢?沒想到你是一個自我封閉這么深這么久的人,心墻有點厚了因谎,再見焊夸,藩籬,還未開始蓝角,我卻要說再見阱穗,再見∈苟欤”

“原來是故人熬窘住?如果是患朱,原諒我還沒有你的聯(lián)系方式鲁僚,并且祈求你的諒解;但裁厅,是的可能性不大冰沙,我對我的朋友是沒有你說的那堵墻,我承認我心外面的的確確是有那樣一堵墻执虹,一般人進不去的拓挥,一旦有人進去,出是出不來的袋励〗钠。”

“非得是故人才能給你短信嗎?發(fā)現(xiàn)用一個陌生號碼忽悠你們男人茬故,原來是那么簡單盖灸,喜歡看男人暈頭轉(zhuǎn)向的感覺,毫不謙虛的說磺芭,有點成就感赁炎,誰讓你們男人在社會中是那樣的精明,在感情上欺騙的花招是那樣百出不窮呢钾腺?”

“是嗎徙垫?呵呵(牽強的笑)讥裤!我有種預感,不論你是誰松邪,你我之間都不會輕易的‘再見’了坞琴,有可能要經(jīng)歷人生的幸福與喜悅后,悲傷地再見逗抑;或者是等到暮年的時候一個對著另一個人的墳墓凄涼的說再見剧辐。從你的簡簡單單的言談中,能透射出生活的頓悟邮府,這頓悟并非人人皆有荧关。”

“你呀褂傀,還不算太笨的那種人忍啤,并且有點小智慧,總不至于在回類似于”你發(fā)錯了“的短信了仙辟,但還是有點傻傻的同波,因為,相遇叠国,相知未檩,再見,都是天定粟焊,你我掌控不了冤狡。”

“噢项棠,對了悲雳,可愛的陌生人,請您不要輕易言談愚笨和聰明香追,世上本沒有愚鈍與聰明合瓢,僅僅是相對而論,再怎么聰明的人都有大愚鈍翅阵,在怎么愚鈍的人都有大智慧歪玲,懂否?嘿......(有點意思的笑)”

“你辯證哲學基礎(chǔ)不錯掷匠,可能看過幾本古哲圣賢的書吧!沒有功力的人岖圈,讀你的短信都費勁讹语。”

“讀書蜂科?只是喜歡隨便翻翻而已顽决,我更喜歡生活短条,生活中才有最豐富的知識與內(nèi)涵〔挪ぃ”

“看來茸时,咱們還算是對味的那種,有志同道合的地方赋访,我是個書癡可都,也喜歡工作的踏實,生活的焦急蚓耽。淡淡的生活渠牲,瘋狂的理想。你都讀寫什么書安接啤签杈?”

“現(xiàn)在?還是以前鼎兽?”

“還有現(xiàn)在與從前之分嗎答姥?那就從頭說起吧,我喜歡完整的東西谚咬,就像愛情一樣鹦付,總喜歡擁有一份完完整整的愛,即使那樣的愛情一輩子只有一次序宦≌霰冢”

“如果是想聽完整的話,你要耐心等一會互捌,因為我會寫很長潘明,你能承受等待的焦急嗎?”

“如果是我認為值得的東西秕噪,我愿意等钳降,哪怕是一輩子的等待,如果是不值得的東西腌巾,等待一分鐘都是煎熬遂填,暫時不認為對你的等待是種煎熬〕候”

“大學以前吓坚,除了那幾篇中學課文外,我很少看課外書灯荧,不能說是完全不喜歡礁击,而是那時還沒有時間去讓自己喜歡,我一直在品嘗那青春的盛宴,只顧瘋狂的玩耍哆窿,瘋狂的’戀愛’链烈。大學里,閑暇時間漸漸多了起來挚躯,慢慢的也看些書强衡,多半用于消遣,成天向別人炫耀自己也完完整整的讀完過幾部小說了,《滄浪之水》《裂岸》《行者無疆》......經(jīng)常掛在嘴邊码荔。于是漩勤,內(nèi)心的一種自信和自豪慫恿我一口氣買來了四大名著,挨個讀目胡,說實話锯七,第一次讀這四部書,是自己逼著自己讀的誉己,興趣不像現(xiàn)在這樣濃眉尸,后來才知道自己的知識基礎(chǔ)和閱歷都不足以吃透它們。那一次給我了失落巨双,也給我了謙虛噪猾。

讀三毛,王朔等也是偶然筑累,但我都深進去貼貼切切的讀了袱蜡,感覺了,他們也給了適合我年齡的理解慢宗,這理解也影響了我的行為散發(fā)在我的小世界里坪蚁,無論如何我都要感謝他們,讓我在那青春的年齡镜沽,日日夜夜的沉淀著自己對人生的感悟敏晤。村上春樹的《挪威的森林》,我怕讀缅茉,因為越讀越凄涼嘴脾,最后讀成了一種淡淡的孤獨,但我還是不止一遍的讀蔬墩,想吸食鴉片一樣的上癮译打。路遙的《平凡的世界》,我是哭著讀的拇颅,讀著哭著奏司,哭著讀著,最后讀成了一種淚水只往肚里流的辛酸樟插,我也要感謝他结澄,他的文章哥谷,他讓我知道了‘假如一個人沒有了辛勤的勞動岸夯,那么這個人真正的生命也就終止了麻献。’所以我一直不敢懈怠勞動猜扮,任何一種形式的勞動勉吻,恐怕荒廢半點真正的生命。由于在古城讀書旅赢,文化氛圍的熏陶齿桃,我用身邊的生活去感受了《廢都》《白鹿原》,也曾經(jīng)三次去商州感受《商州》《浮躁》煮盼,感受黑夜秦嶺的高度短纵,聆聽大山里夜空的苦苦哀鳴。如果是沒有再次遇見魯迅僵控,我還是要花時間在多讀幾遍古城人的古城的那些事的香到,可偏偏我又一次遇見了魯迅,第一次是在中學报破,我們僅僅是擦肩而過悠就,這一次是大學即將畢業(yè)的時候,記得快要畢業(yè)答辯的時候充易,同學見我總是拿著魯迅的書梗脾,都笑我,那笑聲分明在說盹靴,什么時候了炸茧,還讀魯迅,讀讀郭敬明稿静,讀讀韓寒梭冠,真老土,我默默的給了他們微笑自赔,心中仍感覺著書中產(chǎn)生的共鳴給我的強烈震撼妈嘹,他洗禮了我,洗禮了我的思想绍妨,洗禮后我便有了驕傲润脸,比他們讀了《夢里花落知多少》更深的一種驕傲。

接著他去,我再次拿起來先前放在角落里的四大名著毙驯,反復的讀,才感覺到了其中的韻味灾测,意境爆价,一遍比一遍味濃。

再后來,到現(xiàn)在铭段,我讀書便不怎么靠偶遇了骤宣,多是跟著自己的渴望去尋找,普希金給我了浪漫序愚,托爾斯泰給了我風趣憔披,莎士比亞讓我承認了自己的白癡......

當我讀莎士比亞時,總是遺憾怎么沒有早認識他爸吮,曾經(jīng)怎么在在那些書上浪費了這么多的時間芬膝,現(xiàn)在不那么認為了,如果沒有先前的那些人寫的東西形娇,我是永遠也不可能認識莎翁的锰霜。其實,讀書很像喝酒桐早。酒癣缅,分為純度的酒頭,醇香的五糧液勘畔,高度的二鍋頭所灸,低度的花冠珍,超低度的紅酒和啤酒炫七,假如一個人剛剛學會喝啤酒爬立,接著給他品嘗純度的酒頭,他怎么能不大醉呢万哪?純度的酒是給經(jīng)常喝五糧液的人喝的侠驯,二鍋頭是給那些經(jīng)常喝花冠珍的人喝的......就像“純度酒頭”作家的作品是寫給“五糧液”作家看的,“花冠珍”作家的作品是給“啤酒”作家看的奕巍。

不好意思吟策,一口氣說了這么多,不知道上面這些是不是你要的完整的止,反正我已經(jīng)把我完完整整的給你了檩坚。”

“......”

“還在嗎诅福?”

“在匾委,手機一直沒敢關(guān)。有點驚訝氓润,驚訝之余赂乐,我想告訴你我就是那個署名為易銘雪的人,女咖气,家住冰城哈爾濱挨措⊥诼耍看來,咱們要說再見浅役,真的是有些困難了斩松。對于此時的感覺我無法形容,相識恨晚担租?似曾相識砸民?恐怕都有點意思,恐怕都不是奋救,我不認為自己是一個不善于表達的人,但此時還是只能沉默反惕,找不到任何詞語來形容這種感覺尝艘,可能一切美好的東西都是拙于言辭的吧。認識你真的很高興姿染,雖然這話有點俗背亥,希望你理解其中不俗的含義,那含義就是我最想表達的悬赏〗坪海”

“呵呵(滿足的竊喜),我叫藩籬闽颇,因為多年前喜歡曾國藩的報國之志盾戴,取名字叫藩籬,不過并沒有他為國家藩籬的宏大志向兵多,僅僅想牢牢的做一個守住一些人思想的藩籬尖啡,多年后,也可能會發(fā)現(xiàn)剩膘,守住思想比守住國家還要難衅斩。”

“謝謝你的解釋怠褐,但我不想過多解釋我的名字畏梆,并不是不禮貌,而是覺得每個人看到它都應有自己感悟的含義奈懒,那才是其真正的意義奠涌,就像寫文章,我總喜歡留些思想遐想的空間給讀者筐赔,彼此都能呼吸铣猩。”

“哈哈(徹底的放松)茴丰,我的思想好長時間沒有如此天馬行空過了达皿。謝謝你天吓,給了我馳騁的原野÷鸵”

......

“雖然神經(jīng)依然興奮龄寞,但夜也黑透了,不汤功,可能是黎明太早了吧物邑。為了明天現(xiàn)實的生活,咱們都別再這精神世界里逗留太久了吧滔金,再敘......”

“恩呢(東北口音)色解,最后還是要重復那句話”認識你真的很高興〔鸵穑”還是希望你能理解它不俗的一面科阎,真的希望你理解的真是我想要表達的》拮澹”

“會的锣笨,我會用很長時間去試著理解的。我在遙遠的南方祝福北方的你道批,一千次的晚安错英,一萬次的幸福。千萬記住啊隆豹,以后你每天安穩(wěn)的睡眠都有我殷切的祝愿椭岩,每次一開心的幸福都藏著我所給的淡淡的祈禱≡胍粒”

......

那一夜簿煌,我開始有了踏實的睡眠,少了些雜亂無章夢的紛擾鉴吹,少了些清醒的睡眠姨伟。

出乎意料的是,以后又是許許多多這樣的夜豆励,暖意漸醒的春夜夺荒,蟬鳴凄切的夏夜,豐滿果實的秋夜良蒸,寒霜悄降的冬夜技扼,到今天又是一個春天的夜晚。

正如開始預料的那樣嫩痰,我們沒有說再見剿吻,但也從未見過面,一個最南串纺,一個最北丽旅,可以肯定的是我們沒有像很多人預料的一樣戀愛椰棘。我們各自有各自的愛,僅僅把愛情不能容忍的東西榄笙,拿來分享邪狞,愛情的任性,嫉妒茅撞,爭吵等等猛烈地情感帆卓,仍保留給了身邊那個我們最愛的女人和男人。

當北方寒冷時米丘,我給她南方溫暖的呼吸剑令;當南方酷熱難耐時,她給我涼涼的愜意蠕蚜。我們之間有的只是靈魂的暫住尚洽,但誰也不知道這靈魂要在彼此的腦海中停留多久,可以肯定的是多了這份靈魂靶累,我們在走路的時候,并沒有覺得累癣疟,反而挣柬,因為有了舒適的歸宿感而更樂于行走了。永遠不見面睛挚,不是我們一開始的相約邪蛔,但后來我們還是默認了在一起只是為了共同融化那冰凍在記憶中,殘留在腦殼中的冰扎狱,渴了侧到,化開它的一點,舔一舔那融化的圣潔淤击,換取一個滿足的深深呼吸匠抗,然后再次把它凍結(jié)。

那種感覺僅僅殘留在腦殼中最深處的那個角落污抬,那感覺是冰點曖昧汞贸。其實,這東西冰藏在很多人的記憶中印机,很久了矢腻,還有很多人現(xiàn)在正在享受著還未冰凍前的單純。他們射赛,一輩子多柑,可能都虛偽的把那冰藏在最深處,沒有勇氣去融化它楣责。

記得去年冬天竣灌,我去北方出差聂沙,路過哈爾濱,第一意識就想起了易銘雪帐偎,于是就下了車逐纬,冒著嚴寒,裹緊大衣削樊,踏著我熟識卻永遠不愿見面的那個人生活的土地豁生,想看看那個裝載了我靈魂很久的她,但我還是怕那冰冰點點全融化后變成的水會沾滿灰塵而失去原始的純潔漫贞。于是靠著車站的柱子甸箱,猛烈地吸了幾口煙,轉(zhuǎn)身又上火車迅脐,在黑黑的夜芍殖,向南行去。

火車上谴蔑,夜色的冰城豌骏,不遠處就是晶瑩的冰雕,發(fā)出暖融融的光隐锭,那不是光窃躲,那是凝結(jié)在冰內(nèi)很久的曖昧。

藩籬于二零零九年四月七日

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