30歲的我烤礁，已經(jīng)離開家多年，在外漂泊负拟，身邊也有很多朋友過著跟我相同節(jié)奏的生活烦衣，大概每年回家一兩次，春節(jié)這段時間掩浙，當然是我們回家最久的一段日子花吟。

每每親人們歡聚一堂時常常會聽到這樣一句話“這孩子，跟他爸（媽）一個樣”厨姚。

我并不認為這是好現(xiàn)象衅澈。父母那個年代過來的長輩，在教育孩子的過程中很少有陪伴孩子共同成長的經(jīng)歷谬墙，而是應(yīng)當下的需求今布，所謂的“到什么年齡做什么事”，并未過多考慮如何真正對婚姻拭抬、孩子負責部默。

如今三十歲的人應(yīng)具備的成熟、穩(wěn)重又有幾人真的做到了造虎？

而取而代之的傅蹂，卻是跟父母們一樣的習(xí)慣，這意味著人們成年后的進步并不大算凿，對于父母們曾經(jīng)的習(xí)氣份蝴，不論好壞，如今我們這代人身上也依然在延續(xù)著這些氓轰。

很多長輩都自豪地認為孩子的優(yōu)點是遺傳婚夫，而拒絕承認孩子的缺點也來自于他們的教導(dǎo)。

人類的進步都在于創(chuàng)造力及改變署鸡，文明社會的進步也在于革命及改變案糙。

而社會及環(huán)境都在迅速變遷的同時镐躲，一代又一代的家庭教育方式卻不肯做出改變，導(dǎo)致面對復(fù)雜的社會侍筛，一批批心智不成熟的“大孩子”無法獨立解決問題，無法面對自身的錯誤及無知撒穷。

拿自身禁錮思維下的經(jīng)驗為孩子們?nèi)翰呷毫Α?/b>

比如：該結(jié)婚了匣椰、該要孩子了、工作不靠譜端礼，趕緊換了吧這類的決定性溝通等等也是會經(jīng)常出現(xiàn)的一幕禽笑。

80后、90后們在社會上面臨著怎樣的壓力蛤奥，長輩們無從知曉佳镜，事實上他們的經(jīng)驗之談并不會給這群感受著巨大壓力的孩子們帶來安心和踏實，而是更加無奈于父母們提出的種種“意見和建議”凡桥。

我們這代人認識到婚姻及責任的重要性蟀伸，所以越來越不敢像父母們一樣去認同“讓年齡主宰該去做什么”這樣的觀念。

如今30歲的單身多的是缅刽，35歲不敢要孩子的人也多的是啊掏。可這些只是我們這代人的顧慮衰猛，并不是老人們的迟蜜。

請試著去了解年輕人為什么不愿意做這些，很多人會給出這樣的回答：

對于為何不結(jié)婚：現(xiàn)在成熟的啡省、有責任心的人太少了娜睛，再看看吧；我身邊結(jié)婚的也沒幾個過得幸福的呀卦睹，我對于婚姻可不向往畦戒；談戀愛還好說，要是結(jié)了婚那可就不是兩個人的事了分预，我還沒做好準備呢兢交。

對于是否要小孩：外面環(huán)境這么復(fù)雜，現(xiàn)在我們都這么容易受影響笼痹，更何況小孩呢配喳？有了小孩怎么教育啊凳干？

然而在飯桌上聚會的場景下晴裹，長輩教導(dǎo)晚輩趕快結(jié)婚，就僅僅是一句話的事救赐。

惡習(xí)導(dǎo)致的身體狀況不佳手形，會為自己的獨生子女們帶來哪些困擾掏缎？這也是很多長輩們沒有想明白的一件事简软。

吃得太油膩、平時不運動钮追、吸煙、喝酒阿迈、晚上刷段子不睡覺等等元媚，會直接或間接導(dǎo)致哪些疾病我們不深入分析，也沒意義苗沧。

當父母確實很不容易刊棕，而成長及改變更不容易。

適當?shù)臑楹⒆又氩⒉皇牵?b>一邊維持著多年的習(xí)慣不做改變待逞、一邊催促孩子們趕快結(jié)婚生子甥角，更不是告訴他們該怎么做。

如今這個社會多復(fù)雜识樱，身在其中的孩子們更清楚嗤无。而家長給出的方案只會讓他們無從解釋及采納，會令他們更加頭疼怜庸。

這些事情討論再三翁巍，不論孩子們最后做出哪些決定，該承擔后果的永遠是孩子們自己休雌，而不是家長灶壶。

孩子們在外面闖蕩感受得是環(huán)境的惡劣，而家長們要感受的是孩子們應(yīng)對外界環(huán)境時的感受杈曲。

學(xué)習(xí)驰凛、成長是一輩子的使命及責任。

我身邊有些朋友為了回家踏踏實實陪父母過個年担扑，年前可能一個月都沒休息過恰响。而不愿讓父母擔心的孩子們，在外面經(jīng)受著磨礪和成長涌献，學(xué)著讓自己在家人以外的空間去釋放情緒胚宦，尋找出口，為得也是讓父母安心燕垃。

理解是相互的枢劝，親人之間更是如此。孩子們的不孝順卜壕，也許是所有人看在眼里您旁，記在心里的。然而慢慢老去后的父母及長輩們轴捎，是否也愿意去學(xué)習(xí)如何去補上“成長”這一課呢鹤盒。

慣性的做事風格蚕脏，是靠長輩們年輕時的意氣風發(fā)、吃苦耐勞以及年代背景而逐漸形成的侦锯。而如今的外界并非當年驼鞭。生長環(huán)境及社會環(huán)境遠遠不及那時純粹，而是充滿了物欲尺碰、干擾终议、焦慮及孤獨。

當年生養(yǎng)孩子也許在很多人看來只是加雙碗筷的事葱蝗，可如今當孩子們不夠孝敬、不夠尊重時细燎，父母們可曾想過是當年的教育方式造就了孩子們的不懂事呢两曼？

孩子們在出去漂泊的歲月里，社會會讓孩子們學(xué)會什么叫責任玻驻、什么叫技能悼凑、什么叫生活。只是孩子們懂得的太晚了璧瞬。

我們這代人確實有很多不該户辫，不該缺席陪在父母床邊端茶遞水；不該常常忘記回父母的電話和信息嗤锉；不該每年回家的次數(shù)如此有限渔欢。

我們?yōu)榈脜s是自己能夠盡快安身立命、能夠擁有成長的技能瘟忱、能夠讓父母不再操心我們奥额、能夠使父母也能優(yōu)雅體面的老去。我們當然知道這些不是借口访诱，然而我們在盡力去做垫挨。

我們都知道對于夫妻而言，兩個人共同成長一定是最棒的狀態(tài)触菜。

可對于親情呢九榔？難道慣性思維、惡習(xí)真的就因為年齡而可以永不更正嗎涡相？“老了”不是無法成長哲泊、無法改變的借口。“我催蝗，就是這么一個人攻旦，一輩子了，怎么著吧”也不是頑固不化的借口生逸。

過年牢屋，回家意味著什么且预？你的內(nèi)心究竟是更歡樂了，還是更孤獨了烙无？

環(huán)境在變锋谐，年輕人也在變，只是方向上截酷，有人相對正確涮拗，有人相對偏頗。傳承得該是傳統(tǒng)和經(jīng)典迂苛，而非丑陋及惡習(xí)三热。

家庭關(guān)系不可忽視，不要去試圖讓孩子們接收相對錯誤的指南及經(jīng)驗三幻。

如今改變對長輩們來說就漾，真的如此不重要嗎？起碼對于自己的家庭而言念搬，改變就是一份不可逃避和推卸的責任抑堡。