記得有一場live上伐庭，安溥說：你明白你們心里面有一些多想要解放粉渠，多想要原諒自己的一些東西。但這些東西是不能夠跟別人說的圾另，所以有些東西到最后是要留著霸株，陪自己走一段很長很長的路。
然后她唱了《自由》這首歌集乔。
記得我第一次聽到這首歌是一個電臺的午后節(jié)目上去件，忘了當時坐在誰的車上，將要去何方扰路。只記得那個午后特別的炎熱尤溜，我把空調(diào)調(diào)低，遮陽板放下來汗唱，聲音開到最大宫莱，意外的收獲了一首好歌。
為了想要得到自由/我在我身上插上翅膀/飛過高山飛過河流/才發(fā)現(xiàn)我的自由全部都只是想像/其實我一直都在逃避/逃避全世界最難以面對的自己/i just want to get away from me/i just want to get away from me/僅此而已
安溥低沉像呢喃般的聲音哩罪，一直在我心里盤旋授霸，就像高空即將降落的飛機巡验，我在跑道上候著，等著轟隆與平安來臨碘耳，在出口我擁抱了勇敢显设。
以下是我12年的一篇舊文，原來渴望從未停止藏畅，彼岸也從未到達敷硅。
想去的永遠是遠方，困住的是套在回憶里的自己愉阎。去一萬公里之外绞蹦，看再多風景，聊過多少愉悅的瞬間榜旦，依舊抵不過現(xiàn)實的滄桑幽七，和一句夢想的應許。
流浪是自由者的選擇溅呢，而不該是懦弱者的逃避澡屡。
狐貍說，“對我來說咐旧，你只是一個小男孩驶鹉，就像其他成千上萬個小男孩一樣沒有什么兩樣。我不需要你铣墨。你也不需要我室埋。對你來說，我也只是一只狐貍伊约，和其他成千上萬的狐貍沒有什么不同姚淆。但是，如果你馴養(yǎng)了我屡律，我們就會彼此需要腌逢。對我來說，你就是我的世界里獨一無二的了超埋；我對你來說搏讶，也是你的世界里的唯一了』襞梗”
我的故事沒有罪犯
這是我看了《關于莉莉周的一切》后的第一感受窍蓝。我不知道我該歡喜該悲哀。
那時是2008年繁成，距離這部由巖井俊二導演的殘酷青春的黑色影片的上映已經(jīng)有7年的時間了吓笙，但是大家的反應還是很強烈，至少在各大討論的貼吧巾腕，論壇里面睛，大家還是不亦樂乎絮蒿，甚至有點難過的緬懷起那段陰暗的殘酷歲月。
有人可惜了久野陽子叁鉴，那一個在蓮見雄一心目中如女神般干凈的女生土涝，用修長美麗的手指在黑白鍵盤上輕輕掠過，留下了德彪西的空靈樂律幌墓。
有人可憐了蓮見雄一但壮，被壓抑的青春里最最難得的虛幻好友青貓，竟然就是那個在現(xiàn)實中讓自己躲進黑暗里受虐的星野修介常侣。百感交集無法從容面對現(xiàn)實的雄一選擇了用一把匕首蜡饵，結束了兩個人的青春。
有人感慨了津田詩織胳施，那個純潔樂觀的女孩溯祸，對愛情的勇敢，對自由的渴望舞肆，像斷了線的風箏停止了飛翔焦辅。
有人緬懷了星野修介，在沖繩之旅的那一劍椿胯，讓他和死亡擦肩而過筷登，卻帶走了他理智的生存信念，只留下瘋狂殺戮的心哩盲。他的寂寥在那個廣場上悄悄的踱著步前方，不緊不慢，卻很孤單种冬，何嘗不是寂寥镣丑。
影片的畫面撞撞跌跌舔糖，像是搖擺的鏡頭在一步步揭開豆蔻的年華里最疼痛的裂痕娱两。灰暗的色調(diào)金吗，彩色的大幅莉莉周的海報十兢，停靠在雄一那輛低矮的自行車旁摇庙。那時候夕陽已經(jīng)開始落下旱物，只有漸漸隱去的余暉撐亮了鏡頭里不大的空間，我甚至看不清雄一的表情卫袒，那冷淡的外表下宵呛，是對自己不可悲侮辱的心靈寄托者的一種崇拜。他最后在廣場的吶喊夕凝，撕心裂肺宝穗，有太多的想說了户秤，但是言語已經(jīng)失真了，或許只有沒有任何辨識的嘶吼逮矛，才是淋漓盡致的情感釋放鸡号。
這幾乎是活生生在我腦海里重播了好幾遍的默片。蓮見雄一的表情很模糊须鼎，背景很陰暗鲸伴，只有大幅的海報上，莉莉周在閃著光芒晋控。沒有聲音的嘶喊中汞窗，雄一的殘酷青春擴散的很有力度。還有糖荒，印象很深的畫面就是津田詩織抬頭看著天空時候那種迷戀的死亡之態(tài)杉辙，久野陽子在陽光照耀中很優(yōu)雅的彈著鋼琴，星野修介在廣場上一個人來回的踱步捶朵。
我的那句發(fā)聲---我的故事沒有罪犯蜘矢，就是在深陷著黑色的殘酷中不可自拔中，寫下的對自己年華的慰勉综看。相比較品腹，不論是星野修介，蓮見雄一红碑，津田詩織還是久野陽子舞吭，他們的青春都被兇殘的割裂過，變得殘酷而虐人析珊。我十幾年的路程中羡鸥，很平凡，也很貧乏忠寻。沒有鬧過離家出走惧浴，沒有打架斗毆，沒有成班結派奕剃，更沒有那么可以去傷害一個人衷旅。我甚至會覺得我的青春被一點點的浪費掉了，沒有罪犯的青春纵朋，是不值得去努力的瓦堵，不值得過下去儿捧。我甚至還動了邪念，我應該找一個人修理修理我有點厭惡的女生。那時候我極度的渴望自己的青春能被潑上一筆濃墨重彩的犯罪耐量，最好是高調(diào)的驚天動地。
在空間里寫了那篇文章很久之后，兩年之前，它再度被提起品山。我的一個好友突然發(fā)了大概意思是這樣的一句話給我----我的故事沒有罪犯，但是我多希望能有烤低。那么現(xiàn)在我的回憶里就不會一片蒼白肘交。我詫異的問他，故事沒有罪犯是什么扑馁。他鄙夷的說了句涯呻，在你空間里借用一下的。
我真的沒有太多印象了腻要，我逐一的翻閱以前發(fā)表的日志复罐，我終于在一年前寫的文章中找到了原話，那讓我想起了那段看完影片之后有點低沉的日子雄家。我是一個過于敏感效诅，容易被情感煽動的人。那時候萌發(fā)的想法是那么的幼稚趟济，那么的可笑乱投，也慶幸那個時候的我有膽心沒勇氣去踐行我的想法，才沒有釀成了今天不想見到的顷编，不想回望的傷痛戚炫。那樣的平淡，沒有波瀾媳纬，沒有太多漣漪的青春里双肤，我的故事缺少了罪犯，卻不覺得遺憾钮惠。
其實拉扯了半天茅糜，并不是在這里高端的品味《關于莉莉周的一切》這部影片。我的青春已經(jīng)開始收尾了素挽，即將奔二的人蔑赘，轉眼之間我就要長大了，我也開始緬懷那段流失的歲月了毁菱。
我總覺得年齡和成熟在一定層次上存在著正相關米死，從19到20這樣一個年齡階層的轉變上锌历，我希望我可以變得成熟一點贮庞。金蘭都在《因為痛，所以叫青春》里這樣說道究西，成熟窗慎，什么叫成熟呢？并不是經(jīng)歷的越多就是成熟。他在1989年11個月內(nèi)主持了三場葬禮遮斥，送走了至親的爺爺奶奶還有爸爸峦失，他的心智在一瞬間長大起來，失去了少年的稚氣术吗。在朋友善意的夸獎中尉辑，金蘭都這樣說，他如果可以選擇较屿，他會選擇在他有能力承受的年齡階段是去主持這樣一樁樁葬禮隧魄，我寧愿我那個時候不成熟。有些歷練是美好的隘蝎，但是成熟卻不只從歷練中走出來购啄。
還沒有進入大學之前，我的想法很明確嘱么，我的目標很篤定狮含。除了堅持著自己的夢想中的大學名校的光環(huán)不松懈，我非常清晰的知道自己未來想做什么曼振，想怎么做几迄。那時候我是一個leader，我內(nèi)心強大得可以指引著許許多多跟我一樣掙扎在高考垂死邊緣的朋友冰评，我給他們做思想工作乓旗，我傾聽他們的哭訴，我在心靈上一遍遍的喚醒他們沉泯的自信和勇氣集索。我鼓舞著他們一起走過了高考的獨木橋屿愚，千軍萬馬，我被擠下了橋欄务荆。
接踵而來的一系列問題讓我不再淡定妆距，我沒日沒夜慌亂的看著高考《招生指南》，神情緊張的搜索刷新錄取分數(shù)線函匕。終于好不容易塵埃落定的進了一所不入流的二本大學娱据，讀了一個不被看好的抵擋錄取線的專業(yè)，做了一名安靜寡言的普通班員盅惜，我的生活被定格為黃色中剩，冷艷卻沒有生機。我平平庸庸的把大一給花光了抒寂，眼看著大二也要被消費了结啼。
離開校區(qū)的那一天，我和好友肩并肩的逛了一圈又一圈的校園屈芜。走了30來分鐘郊愧，校園就被我們悠閑的逛上了五六次朴译。看著腳步往回走的時候属铁，她問我眠寿，我們就要走了，大一你收獲了什么焦蘑？
我愣了很久也想不出答案盯拱，這個擁擠的大學里給我?guī)砹撕芏嗬Щ蠛褪€有濃厚的迷茫感例嘱。我第一次意識到坟乾，我真的迷惘了。從一個leader到一個希望被leaded的人蝶防，這樣一個轉變太巨大了甚侣。而我身邊的好友，依然優(yōu)雅的從被leaded的一員轉為可以掌控自己人生的普通一族间学∫蠓眩或許這就是大學第一年里我感觸最深的，變化最多的地方低葫。我做事開始猶豫不決详羡，我極度的需要別人在某些事情給我一些明確的幫助，或者直接的給我做決定嘿悬，我甚至有點人群恐懼癥的突發(fā)癥狀实柠，我開始有點害怕鬧哄哄的人群，我開始需要別人借雙肩膀善涨，給個安慰窒盐。我變得懦弱，搖擺不定钢拧，又過于緊張羅嗦蟹漓。
我詫異自己的改變，又不得不去面對這個事實源内。剛開始看金蘭都的勵志讀本《因為痛葡粒，所以叫青春》，我自愈了膜钓，感覺我的生命的厚重感又回來了嗽交。但是畢竟只是文字的體驗，對我心靈的洗禮颂斜，還是像許多勵志讀物一樣夫壁，作用慢慢就消退了，可能是我太執(zhí)迷不悟了焚鲜。當我在金蘭都的文字中看到生命被奇妙的分割為一天的24小時掌唾，我是那么的興奮著忿磅。我算了一下糯彬，我的生命指針還在早上六點鐘差十八分鐘上慢慢的走著葱她，天空開始明亮，雞開始鳴叫吨些。那一切都是清晰的感覺搓谆，我曾經(jīng)被這樣的話語鼓舞著，并一度用自己的話語來慰勉自己泉手。時間還早，何必著急斩萌。接下來，金蘭都大幅的談論了屏轰，從高中生轉變?yōu)榇髮W生的心理變化颊郎，一系列被高考壓抑著的情緒在一個極小的時間范圍內(nèi)爆發(fā)，隨之而來與社會的接觸霎苗，渴求名利的未來，讓我們在這四年里時而糾結内狸，時而矛盾厘擂，時而慌亂。千軍萬馬從獨木橋險里逃生之后驴党，所面對的是一片無涯的平原，看不到邊港庄，卻又極度的渴望看到盡頭。開始有人快馬加鞭的奔跑渤涌，卻因目標盲目或者許久看不盡頭而心神疲憊把还，厭倦茸俭，勞累安皱。我想我就是這樣的一號人，只是我用幻想去踐行酌伊，他們用的是實實在在的腳步。
既然是緬懷虹脯，就是回憶奏候，藏著的東西要一件一件的拿出來。時間太久蔗草，留得住時光的只有寥寥無幾的記憶暇榴。
我翻箱倒柜終于找到小學寫的第一本日記蕉世，是零散的紙片，封面是可愛的小狗狠轻。里面的字體很幼稚，歪歪斜斜的查吊，有些很筆直湖蜕，卻字號特別的大，把整個劃線欄都撐開了昭抒。我挑了幾篇看，無非就是不疼不癢的寫著隔壁的阿貓阿狗的故事盗迟。童年可以很簡單熙含，連文字都不需要修飾。我在一篇中特大號的寫下了我討厭的女生的名字邮弹，而在下一頁的日記中我用盡所有我能想到的美麗的詞語去描繪了我們?nèi)ビ瓮娴穆贸蹋欠N天翻地覆的快樂腌乡。我突然就那么感傷，以前的純真已經(jīng)不再回來了捞高。大大咧咧渣锦，沒有束縛的生活氢哮，彼此之間用心比心，沒有可惡的奸險狡猾听盖，沒有卑鄙的爾虞我詐裂七，只是一份很淳樸的交往，誰也不會刻意傷害誰背零，誰也不會隱晦著不吭一聲，留著傷疤毛雇，割裂了友情侦镇。
長大以后的日記本，不會再那么明目張膽的寫著某某的名字震捣，總是抽象的用他或者她代替闹炉，封面頁不再是可愛的小狗，取而代之的是粉色的糖果或者是藍色的天空剩胁。我是一個天蝎座的女孩，卻并不像許多星座書籍說的那樣心狠手辣晾腔，神秘詭異。我坦坦蕩蕩壁查，也還是情緒多變剔应，干凈利落。年少的心總恨不得被人猜不透峻贮，我總會在日記里用很多神秘的詞語，讓人看不出所以然挂捻。那時候的文章有點陰暗船万，故事里總是有說不盡的愁」⒌迹或許這就是少年強說愁舱呻，卻不知愁滋味。
終于在字里行間看不到愁字當頭的抱怨了狮荔，我開始說寂寞。我在空間里寫了很多文章晚树，大多數(shù)的朋友就是夸夸我的文采雅采，文思，卻極少有人談起我的故事宝鼓。在他們眼里巴刻，我是一個神秘的女孩，心里藏著許多不為人知的秘密。我很開心我終于為自己蒙上一層面紗碍舍，讓人看不透思不穿邑雅，但是他們卻開始不了解我了，我覺得我的世界陷入了一片荒蕪中捧书，雜草叢生骤星，蔓延遍地，但是我的心卻開滿了花朵妈踊，有美麗的波斯菊廊营，有小個子的雛菊萝勤，有妖艷的紫色玫瑰，還有沁香的桔梗敌卓。就像小王子星球上的那朵玫瑰一樣，是那么的孤獨瘪吏，即使它和地球上千千萬萬的玫瑰一樣蜗巧，但是它卻因不被環(huán)抱而變得別雅卻寂寞。
我沒有對過多的人說起我的故事，它是那么的平庸望拖，沒有我所聽來的故事那么的精彩说敏，但是別人卻在心里蠢蠢欲動的揣測著医咨，我到底發(fā)生過什么，在他們的心里腋逆，私奔和犯罪是一些刺激的字眼，卻又略顯平淡等脂。我在這樣的被人猜測卻又無可相告的生活中度過了我青春的最后一站上遥，三年的高中生活粉楚，有忙碌的學習亮垫，有開懷的笑聲，卻也有許多惹人淚下的悲哀燃异。那三年的文章基本都是黑暗色調(diào)继蜡，我用盡了信仰稀并，宗教碘举，大海....這樣的字眼去吸引別人去了解我政冻，但是他們往往卻在我的文字里找到自己的一種情感的宣泄明场，我的文字與他們的情感發(fā)生了奇妙的連接苦锨，引起了驚奇的共鳴，但是我本身文章里的感情卻從未被人解讀拉庶，或者說有的都是誤讀。
我感到很悲哀夺鲜，曾經(jīng)有一個男生在聊天中對我說慷蠕，在留言中對我說流炕，不要沒事裝作很難過每辟，開心就寫開心的文章影兽。
我沒有反駁讹开，只是覺得好空洞旦万，那會總是聽周杰倫的《喬克叔叔》成艘，里面的小丑帶著花俏的面具淆两，有一張滑稽搞笑嘴角上揚的臉秋冰，但是誰又看到了小丑卸妝之后時有的那副悲天憫人的模樣呢埃撵？我很沖動的把所有的文章都刪除了，包括以前所有發(fā)表的說說暂刘，別人的留言谣拣，整個空間被我清理干凈了芝发，只留下了一張《機器人總動員》里wallet和eva手牽手的電影截圖辅鲸，我很舍不得刪除独悴，而現(xiàn)在我也在追悔當初怎么那么沖動的刪除了所有一切刻炒，可憐了我的文字還有那些回憶坟奥。
對于我的文字是很有爭議的爱谁，曾經(jīng)有好幾個朋友每次聊天的時候都會發(fā)了一段段我寫過的文章里面的詞句访敌，我一般都會犯糊涂的不明所以寺旺。然后對方就急了阻塑，說這是我的文章里面的叮姑。我笑呵呵的尷尬著，突然他冒出一句，這些真的是你寫的么群嗤？
剛開始的我覺得那是一句玩笑骇径，沒怎么理會破衔。事情發(fā)生的多了晰筛，頻率高了读第，我就開始有那么點心寒怜瞒，能力被懷疑的心寒吴汪。文字是最讓我引以為傲的黔宛，卻也是最讓我蒙羞的臀晃。我愛我那時候的文字徽惋，雖然有點陰暗险绘，但是卻很有深度宦棺。人是單薄的代咸，只有故事的人才是有厚度的逻杖。至少那時候的我的文字是可以引起共鳴的荸百，即使總是被誤讀管搪。用文字作為謀生的手段是我一直以來就想做的事情更鲁，也是以后想一直做下去的事情，淺薄的文字不足以引人注意媒至，我投過很多次稿拒啰，幾乎石沉大海谋旦，寫了很多份兼職撰稿人的簡歷，依舊渺無音訊甲捏。終于等待有人問我司顿，這個怎么樣那個怎么樣化漆，愿意給我一個機會嘗試的時候获三，我卻支支吾吾疙教，我對太多的文學不了解了贞谓，卻一直裝作清高裸弦，不屑的樣子，不被人理解而受傷的模樣窖贤。
我從心底里沒多大的欲望去了解，我想文字是率性的豌熄，自由的锣险，但是我的文字卻不成熟夯接，沒能博得大家的認同。我雜亂的寫著文章晴弃，故事际邻，開始有事沒事的幻想著自己功成名就的那天世曾，是如此如此的輝煌轮听。然后在時間的流逝中開始頓悟自己的無能血巍，自己的墮落柿隙。我是一個欲望太強烈禀崖，力量太薄弱的孩子波附。
我的青春里叶雹，一談起來折晦，都是文字。我沉淪风喇，在和風里被耽擱魂莫，并沒有成為那個自己一直渴望的成熟女孩谜喊。我被別人寫的故事感動的潸然淚下斗遏，為那些敏感的詞句深陷不可自拔诵次，我愛這樣的文字，也希望有一天自己可以寫出這樣的文字嬉荆，感動了自己鄙早，感動了別人。
我不想大學像高中一樣被浪費掉弥虐，卻也不得不面對一個事實霜瘪，我的大一就像以前高中生活被生吞活咽了。我特別的熱愛旅游缤底，我覺得用眼睛看到的世界才是最完美的，我卻遲遲沒有出發(fā)设预，因為物質(zhì)基礎的薄弱呼股，還有許許多多被擴大的問題，我變得畏畏縮縮允扇，不敢前行考润，我希望大學的我能勇敢的向前走那么一點點糊治，一點點的走開自己熟悉的地方，然后窮游世界粥脚，那是多么美好的奢望刷允。
如果用一句話來形容我的青春，我會說自作多情天通。并不是我愛情上情感泛濫，是指我總的情感體系里萝映，想得太多，顧慮的太多，容易被感染的太多，多情甚至濫情。
我不希望我的青春波瀾洶涌悼瘾，憂人自擾卸勺，也不需要什么樣的罪犯，懂得快樂映企，變得成熟的青春也可以很平靜芽淡。
最后是我最喜歡的《小王子》里面的一段話作為開篇文的結束語。
狐貍說白胀，“對我來說或杠，你只是一個小男孩向抢，就像其他成千上萬個小男孩一樣沒有什么兩樣亩冬。我不需要你。你也不需要我佳遂。對你來說，我也只是一只狐貍巍糯，和其他成千上萬的狐貍沒有什么不同。但是徙鱼，如果你馴養(yǎng)了我，我們就會彼此需要绞绒。對我來說，你就是我的世界里獨一無二的了彤枢；我對你來說，也是你的世界里的唯一了业栅⌒。”
就讓一切過去吧，換一個輪廓惊豺，會比較好過尸昧。
i just want to get away from me
僅此而已
