第N次失眠。
最近的晚睡強(qiáng)迫癥又加重了一些，哪怕強(qiáng)迫自己早睡也沒有效果菊卷。于是爬起來荠列，想想可以寫點(diǎn)什么東西。
開了公眾號(hào)以后返而不敢寫深夜小長(zhǎng)文了。有一些即興而起的情緒，過了幾天可能就又重新藏起來，于是再看前幾天的深夜隨想總是覺得尷尬涵但。想來還是不知道怎么面對(duì)潛意識(shí)的恐懼感。
忙到飛起的時(shí)候粥烁，朋友圈就不怎么更新贤笆；焦慮感加重的時(shí)候，就忍不住經(jīng)常發(fā)朋友圈讨阻，渴望看到紅點(diǎn)點(diǎn)芥永。想來潛意識(shí)里在渴求什么。在日記本里寫想法容易很隨意钝吮，就經(jīng)常探索不下去埋涧。經(jīng)常在想象著和一個(gè)人對(duì)話的時(shí)候就會(huì)覺得自己的思路會(huì)清晰很多板辽。
昨天去找孟老師討論P(yáng)S。然后發(fā)現(xiàn)自己確實(shí)快要悶壞了棘催，所以怎么都寫不下去劲弦，寫一版推翻一版。孟老師說醇坝，我一直在經(jīng)歷的這種絕望和焦慮恰恰是博士訓(xùn)練的一部分邑跪，而我經(jīng)歷了三年多而不自知。突然就心疼自己呼猪，覺得自己不知不覺在承受著遠(yuǎn)超出我這個(gè)階段正常水平的壓力画畅、焦慮和恐懼而不自知。一直以為自己是正常配置甚至是低配的宋距，大概其實(shí)是潛意識(shí)里的完美主義傾向和不甘心在作祟轴踱。
慢慢覺得這個(gè)世界的喜歡越來越敷衍了。幾個(gè)公開社交賬號(hào)先后收到過陌生人莫名其妙的表白私信谚赎。心里一直很反感淫僻，覺得喜歡和愛是一件很慎重的事情，不應(yīng)該這么隨意地和一個(gè)不了解的人隨便說起壶唤，當(dāng)然也不排除是自己誤會(huì)了雳灵。其實(shí)心里是有對(duì)自己的憤怒在的。自己經(jīng)歷了那么多挫折和折磨视粮，才敢拍著自己的良心說细办，我確實(shí)喜歡PhD的生活，明知道都是坑蕾殴，但還是要義無反顧地跳下去。不再輕易說喜歡和愛岛啸，但是每一個(gè)說過的都帶著我的一份承諾钓觉。我這么認(rèn)真地在做我自己、做每一件事情坚踩，應(yīng)該等最好的荡灾，也值得最好的。當(dāng)然心底里已經(jīng)接受了自己感情上的不順瞬铸，所以會(huì)更專注地追求事業(yè)和友情批幌，讓家里人安心。
以前很負(fù)疚于家里人的付出∩そ冢現(xiàn)在明白了荧缘，我能做的就是義無反顧地走下去，因?yàn)檫@才是他們希望看到的拦宣。我已經(jīng)做的很好了截粗，他們已經(jīng)很滿意了信姓，但我還是想追求更好的，更多為我自己绸罗。
和很多人申請(qǐng)季的擔(dān)憂不同意推，我擔(dān)心的不是沒有好的項(xiàng)目，而是沒有合適的項(xiàng)目可以安安心心地做研究珊蟀，不用再像本科一樣拼命折騰強(qiáng)行給自己創(chuàng)造環(huán)境菊值。沉淀自己是一個(gè)無比奢侈的決定，可是我還是下了這個(gè)決心育灸，從很早很早以前俊性。經(jīng)常被這種渴望燒灼。所以也終于認(rèn)清了描扯，孤獨(dú)是自己無法避開的選擇定页。
我還是會(huì)一路一個(gè)人走下去吧。
其實(shí)心里渴望被需要绽诚，也渴望需要?jiǎng)e人典徊。畢竟一個(gè)人的精力是有限的，有太多太多做不完的事情恩够，需要大家一起做卒落。我以前羞于說出這種需要，現(xiàn)在在學(xué)著表達(dá)出來蜂桶。經(jīng)常會(huì)給人一種自己是萬能的并且時(shí)間和精力似乎用不完的錯(cuò)覺儡毕。不是這樣的啊，我也不是超人扑媚，卻總是被大家當(dāng)做超人腰湾。
最近在讀《親密關(guān)系》。常常思考疆股，到底自己渴求什么费坊，埋著什么欲望，又壓抑著什么需要旬痹。親密關(guān)系里的種種往往是最好的答案附井。一直都是覺得質(zhì)量比數(shù)量重要地多，好好地相處比什么都有意義两残。所以很喜歡約飯永毅，喜歡和人面對(duì)面地聊天，而不是在社交軟件里發(fā)文字人弓。很認(rèn)真地學(xué)著在和朋友們相處沼死，不知道他們會(huì)不會(huì)覺得我變得好了一點(diǎn)。不喜歡低質(zhì)量的關(guān)系票从，更不喜歡被索取沒有回報(bào)的關(guān)系漫雕。我大概是一個(gè)認(rèn)真的人吧滨嘱，永遠(yuǎn)渴求被理解，也幸運(yùn)還是有人理解浸间。
寫文字是一種紓解壓力的好辦法太雨。堆的太多東西是應(yīng)該把它們拿出來曬曬了。
