在微信群里聊天時箱熬，群友小A講了這樣一件事情。

她和男朋友已經(jīng)交往3年狈邑。男朋友之前是在工廠工作城须，做手機安裝。后來米苹，工廠效益不佳糕伐，男朋友被辭退了。

之后蘸嘶，男朋友有象征性地出去找找工作良瞧，但都沒有消息。后來训唱，就干脆一直窩在家里褥蚯，不停地打游戲，或者在網(wǎng)上追劇况增。

男朋友在家從來不干家務赞庶，什么事情都推給她來做，變得很依賴她澳骤。這種狀況將近持續(xù)了一年歧强，后來實在頂不住外界壓力，才被趕鴨子上架般地找了份不溫不火的工作为肮。

我們在群里都異口同聲地問小A摊册，“你當初居然沒跟這樣的男人分手？”

她的回答也令人驚訝：“其實他也沒有那么不好颊艳，只是失業(yè)了茅特，對我還算溫順，而且我這個人也喜歡照顧別人籽暇，覺得被別人需要很有價值感温治。”

從心理學的角度來講戒悠，小A和她的男朋友其實陷入了依賴共生的關系熬荆。

1、依賴共生的雙方互相成全绸狐、彼此獲利

依賴共生這個概念最早來自于一項對酗酒者的觀察研究卤恳。酗酒者不僅依賴酒精累盗，也依賴于家人對他們的悉心照顧。

家人雖然對照顧酗酒的“病患”頗有微詞突琳，但他們也發(fā)現(xiàn)若债，因為對方對自己的這份依賴，使得雙方的關系變得更加緊密拆融。

酗酒者在戒酒之后蠢琳，這份依賴共生關系被打破，他們和家人的關系反而變得比以前脆弱镜豹。

由此心理學家得出結(jié)論傲须，當一方由于酗酒、沉迷游戲等一些習慣性的不良行為趟脂，或者由于身體或心理的一些缺陷泰讽，而不能照顧自己，轉(zhuǎn)而盡情地依賴另一方昔期，而另一方成全或者享受對方的這種依賴已卸，對對方進行過分的、強制的照顧硼一，從中獲得“被需要”的價值感累澡、以及替對方做決定的掌控感時，那他們就建立了依賴共生的關系欠动。

比如我們經(jīng)常聽到媽媽對孩子說永乌，“你怎么連這點小事都做不好，以后沒有了我具伍，你可怎么辦翅雏？”

她們一邊抱怨指責孩子，一邊又不斷地照顧孩子的生活起居人芽。

從某種程度上來講望几，很多媽媽的潛意識里并不希望孩子有太過獨立自主的能力，這樣她們就可以把孩子綁在自己的身邊萤厅，享受照顧“弱者”的高價值感橄抹，以及“一切都是她說了算”的權威感。媽寶男的養(yǎng)成惕味，其實就是典型的依賴共生關系的體現(xiàn)楼誓。

在婚戀關系中也有很多類似的模式。伴侶中的一方屬于“照顧者”名挥，另一方屬于“被照顧者”疟羹。

“被照顧者”會在生活某一方面表現(xiàn)得“很無力”，不能或者不愿意自己去解決問題，“照顧者”就主動承擔起照顧的責任榄融，并不停地替他收拾爛攤子参淫。

依賴共生關系中的雙方互相成全對方，是共生關系得以持續(xù)的重要原因之一愧杯。

2涎才、成年人“病態(tài)”的依賴共生，始于童年時期的發(fā)育創(chuàng)傷

美國心理學家巴里·溫霍爾德在《依賴共生：親密關系中的依賴性人格》這本書中指出力九，依賴共生關系是始于生命早期6個月內(nèi)的發(fā)展性創(chuàng)傷耍铜。

① 嬰兒0-6個月與媽媽的依賴共生關系

在孩子0~6個月這個時間段里，由于嬰兒是無比脆弱的畏邢，沒有照顧自己的能力业扒，他們只能完全依賴媽媽或者其它養(yǎng)育者才能夠活下來检吆。

嬰兒的自我意識也十分薄弱舒萎，無法分辨出“你”和“我”的關系。在嬰兒的眼里蹭沛，媽媽和自己是一體的臂寝。嬰兒和養(yǎng)育者此時處于一種天然的依賴共生關系之中。

兒童精神分析師瑪格麗特·馬勒說過：“6個月前的嬰兒期稱為正常共生期摊灭，之后的都是病態(tài)的咆贬。”

在這個短暫的帚呼、健康的共生期里掏缎，媽媽最重要的任務是跟孩子建立一個安全的依戀關系。

比如媽媽給孩子喂奶時的肢體動作煤杀、語言表情眷蜈，都會影響依戀關系的建立。

如果媽媽總是對孩子笑沈自，表現(xiàn)出輕松的酌儒、快樂的神情，那么嬰兒會感覺到自己是好的枯途、可愛的忌怎、被喜愛的，這個世界是接納他的酪夷。

反之榴啸，如果媽媽在看到嬰兒的時候總是表現(xiàn)地很不耐煩，一臉的擔憂晚岭、焦慮鸥印、不知所措，那么嬰兒會覺得自己是不可愛的，會覺得有什么壞事要發(fā)生一樣辅甥，會感覺這個世界是不安全的酝润。

盡管嬰兒在此時還無法通過語言，來表達出內(nèi)心那種朦朧的感受璃弄，但媽媽對他的反應都會潛移默化地進入到他的潛意識里要销，在他成長的過程中隱蔽地發(fā)揮作用。

② 孩子6個月到3歲之間夏块，要完成“分離”的任務疏咐，從而為之后的“獨立”做好鋪墊

如果媽媽或者其他養(yǎng)育者能夠跟嬰兒建立一個安全的依戀關系，那么他們會順利地進入到下一個關系發(fā)展階段脐供，也就是“分離”階段浑塞，通常這個階段的時間為6個月到三歲之間。

在這個時期內(nèi)政己，嬰兒已經(jīng)有了基本的自我意識酌壕，但他們可能還活在自己的全能自戀中，覺得當自己有需要的時候歇由，仍然可以任意地使用媽媽卵牍。

而“分離”的目的就是要給孩子樹立邊界，告訴他們沦泌，你是你糊昙，我是我，媽媽不是任由你使用的對象谢谦，你不能夠罵媽媽释牺，不能夠打媽媽，你需要尊重媽媽回挽，才能夠獲得媽媽的幫助没咙。

同時還要讓孩子知道，他自己能夠做的事情需要自己去完成厅各，不能夠讓媽媽幫他去完成镜撩。很多家長，在孩子已經(jīng)有能力去做一些事情的時候還在替他去做队塘，比如說吃飯袁梗、穿衣服、背書包等等憔古，這其實都是沒有“分離”或者不愿意“分離”的表現(xiàn)遮怜。

“分離”是獨立的鋪墊，如果媽媽不能和孩子“分離”鸿市，不能建立基本的界限感锯梁，那么這個孩子很難形成獨立的人格即碗。

這也是很多專家不建議隔代撫養(yǎng)的原因，因為老人通常會比較寵孩子陌凳，他們更難“說服”自己跟外孫剥懒、孫女“分離”。

當然合敦，“分離”有一個很大的前提初橘，就是這個孩子內(nèi)心有一定的安全感，而這個安全感來源于他和媽媽或者其它養(yǎng)育者在嬰兒時期所建立的依戀關系充岛。

如果媽媽或者其他養(yǎng)育者在健康的依賴共生期里保檐，長期地、頻繁地不顧及孩子的生理需求和情感需求崔梗，那么這個嬰兒本質(zhì)上就是缺愛的夜只，他會感到巨大的不安全感。

當一個人感到不安全的時候蒜魄，自然就不愿意被“分離”扔亥，不愿意單獨勇敢地去做一些他本能夠完成的事情，而是選擇依賴他身邊的人权悟。也就是說砸王，他“自愿”蜷縮在依賴共生的關系里，來獲得一種保護感和安全感峦阁。

從發(fā)展心理學的角度來講，如果養(yǎng)育者沒有完成第一階段的任務耘成，那么這個額外的負擔榔昔，會被帶到下一個成長階段，以此類推瘪菌。

如果這個成年人撒会，他沒有尋求幫助去解決自己的問題，那么他很有可能把這個問題帶給下一代师妙，所謂的原生家庭的輪回就是這樣產(chǎn)生的诵肛。

就像榮格說的：“健康的人不會折磨他人，往往是那些曾受折磨的人默穴，轉(zhuǎn)而成為折磨他人者怔檩。”

3蓄诽、樹立好邊界薛训，直面困難，才能走出依賴共生的關系

前面提到仑氛，依賴共生關系的雙方是“同謀”乙埃，共同促成這段關系闸英，但同時他們也都是“受害者”。依賴共生關系之所以是病態(tài)的介袜，在于它會陷入一個惡性循環(huán)甫何。

“被照顧者”開始很享受被照顧的“恩惠”，但隨著時間的流逝遇伞，他本應承擔的責任沛豌，沒機會面對；他本應為自己的將來所做的準備赃额，也沒機會去做加派；他從未為戰(zhàn)勝“困境”接受過訓練，這使得他變得更加無力跳芳，變得更依賴對方芍锦。

而“成全對方的依賴”的照顧者因為對方不斷“退化”，也越發(fā)襯托出了他的重要性和強大感飞盆，但因為他幾乎把生活的重心都放在了照顧對方身上娄琉，也使得他自己的發(fā)展受限。倘若中途“被照顧者”脫離了他的照顧吓歇，他會感到之前所有的“付出”都付之一炬孽水，整個人像被抽走了脊梁骨，從而陷入巨大的恐慌城看、焦躁或抑郁之中女气。

那么如何才能走出依賴共生的關系呢？

① 先認識到問題测柠，才能談改變炼鞠。

依附型人格通常沒有自我，他們習慣于依附外界的人和事轰胁，習慣依賴于另一方去解決生活中的各種問題谒主，從而逃避自己對人生的責任。

由于依賴者沒有自我赃阀，所以他們其實很難真正體驗到親密和愛霎肯，他們更多的只是為了維持一段關系。

而維持關系的目的就是為了依附他人榛斯，很多情況下观游，他們根本意識不到自己處在依賴共生的關系之中。

或者換句話說肖抱，那些總是過于依賴他人的人還不知道备典，這世上存在其他更好的、更健康的關系模式意述。

比如在電影《被嫌棄的松子的一生》中提佣，女主角松子是一個在童年時期沒有被正確養(yǎng)育的孩子吮蛹，父親幾乎把所有的愛都給了身患重病的妹妹，對松子“不管不顧”拌屏。

由于極度缺愛潮针，沒有跟養(yǎng)育者建立一個安全的依戀關系，使得她在成年之后倚喂，總是過度依賴他人每篷。

為了把對方挽留在一段關系里，即便被家暴端圈、被出軌焦读、被出賣，都不愿意走出“病態(tài)依賴”的關系模式舱权。

可以說矗晃，松子一生的經(jīng)歷，都在印證榮格的那句話：“一個人畢其一生的努力宴倍，就是在整合他自童年時代起就已形成的性格张症。”

所以想要走出依賴共生的關系鸵贬，我們首先要產(chǎn)生覺醒俗他，意識到自己所存在的問題以及這個問題所帶來的嚴重后果，否則根本就難談改變阔逼。

② 勇敢地給自己定義邊界兆衅，防止他人入侵

從依賴共生的成因來講，選擇病態(tài)依賴的人颜价，是因為在幼兒時期沒有成功地跟父母“分離”涯保，沒有建立良好的邊界意識。

在中國人的家庭教育中周伦，邊界意識是一個很不被看重的問題。

很多父母由于對孩子做出了巨大的犧牲未荒，所以他們在插手孩子的生活時也顯得理直氣壯专挪。

大多數(shù)具有依賴共生問題的家長或成年人，當他們侵犯別人的邊界片排，或者自己的邊界受到他人侵犯時寨腔，他們都沒有定義和保護邊界的能力。

正如同每個國家都會劃定清晰的邊界線率寡，每個國家的領土都不容他國侵犯一樣迫卢，個人的邊界也同樣需要嚴陣以待，這樣才能確保人格的獨立冶共，在心智上達到真正的成熟和強大乾蛤。

建立心理邊界每界，最簡單也最有效的方法，就是說“不”家卖。

比如在開頭提到的小A的案例眨层。當男朋友失業(yè)，過度依賴她時上荡，如果她真正為男朋友著想趴樱，那么她需要做的絕對不是“寵溺”他，在所謂的“艱難時期”過度地照顧他酪捡，而是跟他劃清“邊界”叁征。

這里所說的“邊界”不是說斷絕關系，而是告訴男朋友逛薇，現(xiàn)在確實遇到了困難捺疼，但你不能一直消沉下去，宅在家里不能解決問題金刁，你需要為自己的人生負責帅涂，而不是由“我”替你去負責。

同時尤蛮，小A還可以在精神上多跟男朋友溝通媳友，了解他一直宅在家里的原因和想法，并多鼓勵和支持男朋友产捞，多給他打氣醇锚，幫助他走出困境。

相比一味地寵溺坯临、一味地滿足對方的依賴焊唬，劃定邊界是一個不太討人喜歡的做法，很有可能得到的是對方的不理解看靠、指責和抱怨赶促。

但如果想要走出依賴共生的關系，我們的態(tài)度必須十分堅決挟炬。當你一而再再而三地堅持時鸥滨，對方也就知道了你的“底線”，也就不再去觸碰了谤祖。

說“不”婿滓，其實是一種反抗，而任何反抗其實都是在嘗試獲得獨立粥喜。越是獨立成熟的人凸主，越能夠守住自己的邊界，越不會把自己的“命運”和“責任”交到他人的手上额湘。

斯科特·派克在《少有人走的路》里就講到卿吐，人可以拒絕任何東西旁舰，但絕對不可以拒絕成熟。拒絕成熟但两，實際上就是在規(guī)避問題鬓梅、逃避痛苦。而規(guī)避問題和逃避痛苦的趨向谨湘，是人類心理疾病的根源绽快，不及時處理，就會為此付出沉重的代價紧阔，承受更大的痛苦坊罢。

只有擺脫依賴，直面痛苦擅耽，我們才能獲得真正的成長活孩，我們才更可能跟我們所愛的人建立起“相互獨立又十分親密”的健康關系。