遲到五年的電影《狗十三》上映,瞬間引發(fā)萬千網(wǎng)友的熱議疆虚。
很多人說苛败,看著13歲的少女李玩,一步步從一個天真爛漫的小姑娘径簿,變成大人眼中“懂事聽話”的好學生罢屈,心一陣陣的疼痛,但又是那么無奈篇亭。
多少人想起了曾經(jīng)年少的自己缠捌,想起了年少時一遍遍地聽父母在你耳邊說“我都是為你好”。
而又有多少人译蒂,多年后為人父母鄙币,變成了那個天天跟孩子說“我都是為你好”的大人?
我們從不懷疑父母對孩子的那份愛蹂随,可是十嘿,那句源于愛的“為你好”,對孩子來說岳锁,真的是愛嗎绩衷?
01
閨蜜嵐嵐找我吐槽:“我都是為了孩子好啊,天天讓他讀單詞,他都裝沒聽見咳燕,還摔門把自己關(guān)臥室里勿决,你說這孩子怪不怪?”
“都是為了你好”招盲,乍一聽沒有問題低缩,但為何就那么讓孩子反感呢?
打著為了孩子的旗號曹货,卻不去傾聽孩子的心聲咆繁,只陶醉在自我付出的感動里。這么做只能感動你自己顶籽,而感染不了孩子玩般。
有些父母總覺得,教育就是讓孩子完全按照他們的想法去活礼饱。孩子一旦提出反對意見坏为,就是不聽話,不懂事镊绪。
可是他們忘了自己也曾是一個孩子匀伏,也曾渴望表達自己的意愿,也曾厭倦被支配蝴韭。
蘇霍姆林斯基說過:必須了解兒童帘撰,了解他的精神,體會他的思想和內(nèi)心感受万皿,小心翼翼地去觸動他的心靈摧找。
溝通和感化才是教育的本質(zhì),一味地強制要求只會起反作用牢硅,標榜“一切都是為了你好”更是容易讓親子關(guān)系陷入僵局蹬耘。
我就曾有過深刻體會。
有種冷减余,叫我媽以為我冷综苔。
小時候,每到冬天位岔,她都讓我使勁加衣服如筛。我穿得再多,她都說少抒抬。
每當我反對杨刨,媽媽都會生氣:“我都是為了你好啊擦剑!怕你感冒妖胀!那我怎么不讓隔壁二狗子穿保暖內(nèi)褲呢芥颈!”
結(jié)果我真感冒了,不過醫(yī)生說是熱感冒赚抡。
在母親眼中爬坑,這是釋放母愛的一種方式;在孩子眼中涂臣,這卻是一種對自由的剝奪盾计,對自主性的漠視。
教育家烏申斯基說:如果教育家希望從一切方面去教育人赁遗,那么就必須首先從一切方面去了解人署辉。
真正為了孩子好,應(yīng)當去看見孩子的靈魂吼和,傾聽他們內(nèi)心的聲音涨薪,了解他們真正的需求和想法骑素。
一味地把自己的想法強加給孩子炫乓,還打著“都是為了你好”的旗號,會把孩子的心越推越遠献丑。
02
我特別羨慕朋友莉莉末捣,她和媽媽的關(guān)系,好的和閨蜜般创橄。
她們都喜歡胡歌箩做,一聊到胡歌,兩個人都激動得手舞足蹈妥畏,說上一個小時都不累邦邦。
她在相親之后,會和媽媽分享約會經(jīng)歷醉蚁,兩個人探討對于擇偶的想法燃辖。
她把頭發(fā)染成灰白色,媽媽看到了也不反對网棍,反而給她取了個外號叫“老太婆”黔龟。
她說,媽媽特別尊重她的人格滥玷,從來不用“我都是為你好”對她進行道德綁架氏身。她想做的,媽媽都不會去強烈阻止惑畴,就算不理解蛋欣,也會先坐下來傾聽她的想法。
媽媽經(jīng)常告訴她:
我永遠是你最好的聽眾如贷,有事不要憋在心里豁状,要講出來捉偏。如果你是對的,我會聽你的泻红,如果你是錯誤的夭禽,我會設(shè)法說服你。但我卻永遠不會強迫你谊路,只要試錯成本不是太高讹躯,你永遠都有試錯的權(quán)利。
不用自己的權(quán)威去綁架孩子缠劝,而是允許孩子說出自己的想法潮梯,這樣的媽媽是多么有智慧啊。
安得魯S.葛洛夫說過:
我們溝通得很好惨恭,并非決定于我們對事情述說得很好秉馏,而是決定于我們被了解得有多好。
先有了解脱羡,然后才能解決問題萝究。
在良好的親子關(guān)系中,溝通占據(jù)重要的位置锉罐。溝通是父母對孩子的一種尊重帆竹,是看得見孩子的一種表現(xiàn)。
人際關(guān)系學家卡耐基說過:如果你是對的脓规,就要試著溫和地栽连、技巧地讓對方同意你;如果你錯了侨舆,就要迅速而熱誠地承認秒紧。這要比為自己爭辯有效和有趣得多。
愿每對父母挨下,都能少說一句“我都是為你好”熔恢,多些耐心,讓孩子自己拿出理由說服自己复颈,給孩子多些時間绩聘,讓他們自己思考。
03
父母應(yīng)該如何做耗啦,才能和孩子建立起來一個長效的聯(lián)結(jié)凿菩,聽見孩子的內(nèi)心呢?
(1)控制好情緒帜讲,多多跟孩子溝通
為了目的達成衅谷,專制型的父母常常要求孩子絕對服從自己。但是心急吃不了熱豆腐似将,越是如此获黔,孩子越朝著反方向走蚀苛。
我哥就喜歡指著我侄子南南的腦門說:“我這樣辛苦工作,還不是都是為了你玷氏,你再不好好學習堵未,怎么能對得起我?”
侄子聽到爸爸這樣說盏触,愈發(fā)不愛學習渗蟹,寫作業(yè)也越來越磨蹭。
我看著越來越內(nèi)斂的侄子赞辩,有點心疼雌芽,于是告訴哥哥,可以換種溝通方式辨嗽。
“你有沒有什么喜歡的動漫世落?我陪你一起看≡阈瑁”侄子聽到爸爸這樣問屉佳,眼前一亮,和他探討起來了宮崎駿篮灼。
玩到興頭上忘古,爸爸很隨意地問他徘禁,老師今天有沒有布置學習任務(wù)诅诱,先把作業(yè)寫完,我們再一起看動漫送朱。
沒想到娘荡,一向?qū)ψ鳂I(yè)很抵制的侄子,竟然二話不說驶沼,就去做作業(yè)了炮沐。
試著以朋友的心態(tài)去和孩子溝通,而不是頤指氣使回怜,打著“為你好”的名號大年,去控制孩子。
(2)發(fā)掘孩子的優(yōu)點玉雾,真誠地贊美
有些父母恨鐵不成鋼翔试,逮著孩子的缺點就損。孩子感覺委屈時复旬,他們又再加上一句“我都是為了你好垦缅,希望你改正啊【园”
打壓式教育非但不能讓孩子改正缺點壁涎,還會讓孩子產(chǎn)生自卑心理凡恍,覺得自己處處不如人。
我們要在發(fā)掘了孩子的優(yōu)點或進步之處后怔球,運用心理學中的正強化概念嚼酝,有針對性地贊美。
“以道御術(shù)竟坛,贊美是人際溝通潤滑劑革半,你看待別人的想法,會影響他后面的行為流码,贊美會讓對方又官,把正確的事情再做下去÷裕”
04
親子關(guān)系是持續(xù)一生的六敬,正所謂你陪我長大,我陪你變老驾荣。孩子是父母后半生的見證者外构,而父母是孩子前半生的見證者。和孩子建立友好的關(guān)系播掷,是我們每個人的向往审编。
在和孩子溝通的時候,不要居高臨下歧匈,要像尊重其他人一樣尊重自己的孩子垒酬。畢竟,尊重也是講究禮尚往來的件炉。你愿意走進他的內(nèi)心勘究,他才愿意和你分享一切。
為人父母是一門學問斟冕,我們在心懷善念的同時口糕,要注意溝通方式,和孩子做朋友磕蛇,維持友好的關(guān)系景描。
愿有一天,那些“為你好”真的成為孩子成長路上的助力秀撇。