做事情經常感覺到強大的抗拒。這讓我感覺很不舒服涮阔。做事情常常是急于求成，這也讓我感覺不舒服灰殴。與事與人在一起敬特，都感覺到強大的不舒服，我感受到的是一股抗拒的力量，無法融合的緊繃與費力。我討厭抗拒。
抗拒或許來自童年媽媽的否定垢箕。媽媽的否定是痛苦的。自己認同了這個否定和評判怀估。補償性走向另一極: 就是拼命的證明自己。在承認自己不夠好的同時拼命證明自己很好合搅。這注定是不可能的事多搀。這個證明自己就是抗拒。
在童年灾部，抗拒媽媽的評判或許有助于我更好的生存康铭，長大后依然抗拒他人的負面評價，是把對自己的負面評價當真梳猪，內心里也常常充滿對弟兄的負面評價，又經常不敢表現(xiàn)出來蒸痹，不允許別人負面評價春弥，對負面評價條件反射般的抗拒和不快，我也不敢表達對弟兄的不滿叠荠，不敢自由地表達負面觀點匿沛。
這樣讓自己看上去像一個不說人閑話，不評價人的好人榛鼎，高尚的人逃呼。可是內心里非常在乎別人的評價者娱，也時常評價別人抡笼，外在卻表現(xiàn)的毫不在乎、表現(xiàn)的很超然黄鳍。假裝自己就是一個完美的存在推姻，不在意別人的評價，也不評價別人框沟。時間久了藏古，自己都快相信這親手編織的外衣。只是有時候忍不住忍燥，還是伺機再投射出去拧晕，還發(fā)現(xiàn)喜歡偷偷聽別人說長道短。這讓我了解梅垄，自己是在裝厂捞，內里是把評價是特別當真的。
多年的信念如下：
負面評價可以傷人
評價人是不好的
抗拒是不好的
媽媽的指責，評判蔫敲，否定饲嗽，曾經帶給我痛苦，讓我心生怨恨和敵視奈嘿、甚至復仇之心貌虾。不想這成為日后自己為自己挖下的坑，全因心識有限裙犹，困于小我的習性里尽狠。其實，這一切都無法否定我圓滿無缺的靈性本質叶圃。而恰恰成為自己不斷走向真我的必由之路袄膏。讓我今天認識到媽媽的指責和評判、否定不是真的掺冠，而是我自己對自己不完美的認同沉馆，將對自己的指責、評判和否定投射于媽媽德崭，媽媽是教我看出我如何看自己的那個人斥黑。
抗拒來自于認同自己的不完美。在身體物化層面永遠都不可能有什么完美眉厨。唯有在靈性層面無需證明锌奴，因為本身這就是生命的實相。對自己的抗拒變成對世界的抗拒憾股，而這讓我感到害怕鹿蜀。我覺得要和這個世界為敵。更加看到自己的渺小服球，微不足道茴恰。或許斩熊，做事琐簇、交往感受到舒服、不費力不是靠自己多么努力座享，而是來自你多大程度的認同自己的生命本質婉商，不再認同小我的虛無。
我選擇寬恕渣叛，不愿意活在我不夠好的匱乏丈秩、內疚里。不愿意繼續(xù)活在抗拒的受害感下淳衙，不愿意繼續(xù)活在抗拒的恐懼里蘑秽。不愿意繼續(xù)活在以上一些信念的恐懼里饺著，把自己視為脆弱不堪的存在，一個評判就可以讓自己萬劫不復肠牲。不愿意繼續(xù)再定罪弟兄幼衰，妄自尊大，獨自賦予意義缀雳。
交托給圣靈渡嚣，我愿意用你的眼光去看這一切。去看待我自己肥印，去看待萬事萬物识椰。
媽媽是圓滿無缺，純潔無罪深碱，一無所懼的靈性腹鹉。所有弟兄是，這個世界也是敷硅。這都是因為我原本就是圓滿無缺功咒，純潔無罪，一無所懼的靈性绞蹦。我是上主之子力奋，透過圣靈的眼光，從世界的虛無中看到自己的生命實相坦辟。寬恕了自己就寬恕了世界刊侯，寬恕了世界也就寬恕了自己章办。都是一回事锉走。可是不透過世界藕届，不透過弟兄我無法看到自己挪蹭，也無從踏上寬恕、回家的旅途休偶。
我所看到的只是過去的經驗梁厉。當我放眼望去，我詛咒自己所看到的世界踏兜。 我抓著過去的經驗词顾，與所有的人與物作對，且視為仇敵碱妆。當我寬恕自己肉盹，并憶起我的真實面目時，我才會祝福所見到的每一人每一物疹尾。過去并不存在上忍，因此仇敵也不存在骤肛。我要懷著愛心去看我以前視而不見的一切。我過去選擇著眼之物窍蓝，使我失落了慧見∫傅撸現(xiàn)在我愿重新選擇，因為我要看見吓笙。
