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人際交往是一件很棒的事，但同時也是一件很傷人的事试疙。
因為人際關(guān)系就像是一個調(diào)皮的精靈诵棵，有時候它會給我們帶來無比的喜悅，有時也給我們冷不丁來那么一下刀子祝旷。
亂麻麻的人際網(wǎng)里永遠充斥著驚喜和失望履澳，我們得用一生的精力去對付它，就跟我們企圖用一生來戰(zhàn)勝自己一樣怀跛。
要說人際交往中最大的硬傷就是——我們太喜歡自己了距贷。
2
心理學(xué)研究表明，四分之一的人認為自己的能力在人群中應(yīng)該是1%吻谋，只有6%的人認為自己的能力在平均水平以下忠蝗。
當我們發(fā)現(xiàn)自己坑了別人時，我們會說:我這是為你好漓拾。
游戲贏了的時候阁最，我們會說：看，我有多么的牛逼骇两。游戲輸了的時候速种，我們會說：看，隊友是多么的傻逼脯颜。
心理學(xué)家把這種嚴于律人哟旗，寬于律己，對自己和對他人采取兩種不同判斷標準的錯誤叫做自利的偏差栋操。自利的偏差最終會導(dǎo)致歸因錯誤，從而讓人際關(guān)系陷入困境饱亮。
所以這個社會喜歡槍打出頭鳥矾芙，因為人人都覺得該出頭的是他。
所以我們喜歡干涉別人的生活近上，即便別人是如此的厭惡剔宪，因為我們覺得自己的建議實乃金玉良言。
所以我們在游戲中責(zé)怪隊友壹无，不會換來隊友的改變葱绒，只會換來隊友即便輸?shù)粲螒蛞惨磽裟愕钠婀脂F(xiàn)象。
歸根結(jié)底斗锭，我們太愛自己地淀，所以傷人傷己。因為我們從來沒有用過別人看待我們的方式岖是，去看待我們自己帮毁。
3
這個世界上有兩種人最容易受傷害实苞，一種是太自我中心的人，另一種是太關(guān)注別人的人烈疚。
前者總認為別人一定會對他好黔牵，后者總認為別人一定會辜負他，前者生活中充滿了莫名的“背叛”爷肝，后者經(jīng)常在生活里“四面楚歌”猾浦。
我們來看看這兩種人是怎么互相折磨的。
你以為你的男友會在你考試前的這一周給你打電話灯抛，而實際他并沒有來關(guān)心你金赦。你生氣了，你憤怒的責(zé)怪牧愁，說了一些讓你后悔的話素邪。
你覺得你們的關(guān)系到頭了，心想男友也是這么認為猪半。實際上男友能意識到他忽略了你兔朦，但他會認為是你找借口故意想分手，你其實有了新歡磨确。
這對情侶的冷戰(zhàn)會持續(xù)很長時間沽甥，最終導(dǎo)致分手。
我們生活里樂此不疲地誤會著別人乏奥，人們喜歡這樣假定自己的解釋就是事實摆舟，然后認定這個極端化的事實是真實的。
“你這個騙子邓了！”（誰說我騙你了）
“你到底出什么事情了恨诱？”（我啥事沒有啊）
“我付出了這么多骗炉，你就是這么回報我的照宝？"（我到底干什么了）
其實我們隱約都知道我們的溝通有問題，雞湯文學(xué)會告訴你“不要多想了句葵！”“不要指望別人的回報厕鹃！”“不要干涉別人的事情！”乍丈。這些言語治標不治本剂碴，毫無操作價值。
4
直到我學(xué)習(xí)了心理學(xué)家艾利斯的合理情緒療法后轻专，我突然發(fā)現(xiàn)忆矛，我們要改變思維模式，而不是改變思維傾向铭若。
人本身就有自我傷害的傾向洪碳，這是一種內(nèi)驅(qū)力递览，我們不要嘗試消除它，我們要嘗試使用良好的思維習(xí)慣改變它瞳腌。有一種良好的思維模式叫做知覺檢驗绞铃。
比如“男友在我考試的這一周沒有打電話理我”這個例子。那么有以下三種可能:
（1）他最近比較忙嫂侍，忽略了我儿捧。
（2）他覺得不要打擾我的為好，想讓我靜心考試挑宠。
（3）他變心了菲盾，已經(jīng)不想理我了。
當你列出三種你的知覺時各淀，便需要一條條檢驗懒鉴。我的經(jīng)驗是，我們先從程度比較低的問題開始檢驗碎浇。
“你最近在做什么临谱，好久沒你的消息，擔心你呢奴璃！”（提問檢驗1）
“你沒有打電話給我悉默，是怕讓我考試分心嗎？”（指出行為加解釋苟穆，檢驗2）
“你沒有理我抄课，我最近有沒有做什么事情讓你生氣？”（指出行為加猜測雳旅，檢驗3）
我們在生氣時跟磨，很喜歡假定別人說的話都是謊言，這也是一種自我傷害的傾向攒盈，其實你完全有能力辨別他所說的話是否真實吱晒。
如果他三個檢驗都回答你：沒什么。那你可以坦然分手了沦童，因為，他根本不回應(yīng)你的知覺啊叹话。
很多女生在發(fā)生矛盾前偷遗，總要問句：你怎么了？這是一種最簡單的知覺檢驗驼壶，成熟的女生可以根據(jù)對方的回答來判斷下一步該怎么做氏豌。如果我們不了解對方情況請輕易下結(jié)論，勢必會把整個交流引入歧途热凹。
5
我們導(dǎo)師在學(xué)生沒有按期完成文章時泵喘，喜歡問：“你是打算過幾天交給我論文泪电，還是在論文上遇到了麻煩？”
這樣的知覺檢驗還多了一項功能就是纪铺，在驗證自己的想法時相速，避免言語攻擊到對方。
宴會上鲜锚，我本來想調(diào)侃一下某個朋友突诬，我想自己應(yīng)該不會激怒他的。話剛想出口時芜繁，我停頓了旺隙，因為我不是他，我不能假設(shè)“他不會生氣”骏令。
前半生蔬捷，你覺得你很厲害，能從一個人的眼睛里看出他在想什么榔袋≈芄眨可后半生，你會小心地和別人交談摘昌，避免你的世界在無聲的沉默中變得扭曲速妖。
這個世界上沒有完全的感同身受。所以聪黎，不要假定自己能完全了解對方罕容，在使用知覺檢驗這個過程中，一方面可以減少別人的防衛(wèi)稿饰，了解別人的真實想法锦秒。另一方面表現(xiàn)了自己的謙恭想要增進交流，這會贏得別人的好感喉镰。
有時候旅择，不是對方不在乎你，而是你把對方的態(tài)度看的太重侣姆，所以傷害累積生真。
有事情是要說出來的，不要等著對方去領(lǐng)悟捺宗，因為對方不是你柱蟀，不知道你想要什么，等到最后只能是傷心和失望蚜厉。
畢竟對相愛的人來說长已，對方的心才是最好的房子。
（完）
