1同蜻、
我20歲的時(shí)候棚点，對(duì)，那還是1997年湾蔓，作為一個(gè)重度電子海洛因上癮者瘫析，我覺得全世界最美妙的工作，毫無疑問是一本游戲刊物的編輯默责。
24歲時(shí)贬循，我如愿以償做了游戲周報(bào)的編輯。
25時(shí)桃序，已經(jīng)是游戲圈里最有名的幾個(gè)編輯之一杖虾，又升了副主編。
26歲開始懷疑人生媒熊，覺得編輯可以干一輩子嗎奇适？顯然不行。編輯可以掙到讓我安心養(yǎng)老的收入嗎芦鳍？恐怕也不行嚷往。編輯可以給我想要的名望和地位嗎？還是洗洗睡吧怜校。
表面上间影，2003年我因?yàn)楹椭骶幊撤樁x職注竿，實(shí)際上是對(duì)“游戲編輯”這份職業(yè)失去信心而離職茄茁，背棄了20歲的心愿。
2巩割、
我30歲的時(shí)候裙顽，職業(yè)愿景是成為一個(gè)強(qiáng)者。有才華宣谈，有個(gè)性愈犹，積蓄豐厚，受人尊敬并且溫和有禮。我覺得自己做不了什么大事業(yè)漩怎，但可以成為一個(gè)特別有用的人勋颖，在專長(zhǎng)領(lǐng)域頗具聲望的人。
我今年38歲勋锤。
昨天仔細(xì)想了想饭玲，這些年來，雖然與“成功”無緣叁执，但整個(gè)職業(yè)道路還是在盤旋上升的茄厘。能力與經(jīng)驗(yàn)，履歷與資產(chǎn)谈宛，每年都有不錯(cuò)的增長(zhǎng)次哈，甚至個(gè)性上都比年輕時(shí)好了許多，不再傲慢自大吆录，更加謙遜平和窑滞。表面上看來，我正在向著30歲定下的目標(biāo)一步步前進(jìn)径筏，但在接近它之前葛假，我對(duì)于“成為一個(gè)強(qiáng)者”已經(jīng)失去了興趣。
那又有什么意義呢滋恬？我正在老去聊训，健康下行，顏值跳水恢氯。相比起現(xiàn)在這個(gè)“更好的自己”带斑，我反倒懷念30歲時(shí)的純銀，至少他活力滿滿又年輕貌美勋拟。而現(xiàn)在的純銀只是個(gè)面孔平庸的大叔勋磕，當(dāng)人們看著他時(shí)，視線穿透身體敢靡，定焦在身后的某一點(diǎn)上挂滓。
3、
自從37歲以后啸胧，我有了新的目標(biāo)：存夠800萬現(xiàn)金然后退休回成都赶站，甚至為此做了復(fù)雜的excel理財(cái)表格來計(jì)算“800萬”的合理性》哪睿“退休”的意思不是退下去不干活了贝椿，而是卸下對(duì)金錢的期許，特別單純地為了工作的樂趣而工作陷谱，尤其是為了更多的人生經(jīng)歷而生活烙博。
但我又懷疑，如果某一天達(dá)成了這個(gè)心愿，我是否又會(huì)再次背棄它呢渣窜？
一旦得到铺根，就不再珍惜。
同事為此嘲笑我“作”乔宿，我很認(rèn)真地想了想說夷都，不對(duì)。我變來變?nèi)ビ璨鋵?shí)是缺乏對(duì)未來的安全感囤官。
我1995年大學(xué)畢業(yè)，那時(shí)的人力市場(chǎng)還很不發(fā)達(dá)蛤虐，畢業(yè)后一年多找工作很難党饮，做的是炒股莊家的馬仔，裝修門店銷售員驳庭，點(diǎn)子公司推銷員這種寒磣事兒刑顺。后來靠關(guān)系進(jìn)檢察院，端了四年的鐵飯碗后饲常，無法忍受機(jī)關(guān)氛圍而辭職蹲堂。因?yàn)樵业舻脕聿灰椎蔫F飯碗，親戚們罵得我狗血噴頭贝淤，確實(shí)又經(jīng)歷過幾次漫長(zhǎng)的失業(yè)柒竞，最后在成都實(shí)在找不到工作，被迫遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)播聪，一別十年朽基。
因?yàn)楫厴I(yè)后過夠了顛沛流離的日子，再加上出身貧寒离陶，我心里一直滿懷著對(duì)失業(yè)稼虎，對(duì)“不能維持現(xiàn)有生活水平”，對(duì)“打回原形貧困潦倒”的強(qiáng)烈的恐懼感招刨。這種恐懼讓我無法安于現(xiàn)狀霎俩，貪婪地想要更多，總是討厭現(xiàn)在的自己沉眶，生活在焦慮之中而不能享受當(dāng)下打却。
恐懼和貪婪讓我不斷向前，也抹去了生活里點(diǎn)點(diǎn)滴滴的幸福沦寂，仿佛只有一次巨大的成功才能撫慰?jī)?nèi)心的不安学密。如果巨響中的煙花尚未來臨淘衙，則平日如同危機(jī)四伏的暗夜传藏。
4、
這些，我都知道毯侦，一直都知道哭靖。
所以在過去的文章中多次建議別人“及時(shí)行樂，享受當(dāng)下”侈离，只是我自己做不到罷了试幽。
老婆問，如果回到30歲再選一次卦碾，會(huì)選擇變成如今暮氣纏身但更強(qiáng)的你铺坞，還是保持30歲那個(gè)自大自戀人未老色未衰的你？
我愣了很久洲胖，吶吶地說济榨，可能，還是會(huì)選擇現(xiàn)在的我吧绿映。30歲那時(shí)實(shí)在太弱了擒滑，傻逼到無法直視，經(jīng)常想穿越時(shí)空回去叉弦，揍他一頓丐一。
然后又愣了很久……
既然是按照當(dāng)初預(yù)想的軌道一路走過來，為什么我會(huì)如此討厭現(xiàn)在的自己淹冰？變丑真的有這么要命嗎库车？變強(qiáng)一點(diǎn)都帶不來喜悅與滿足嗎？
唉樱拴，是我自己性格扭曲凝颇。
如果說，有一天我能做到“更好的自己”疹鳄，可能并不是一個(gè)手持800萬存款單的純銀拧略，也不是做出了百萬日活志得意滿的純銀，而是愿意接受和喜歡現(xiàn)在的自己瘪弓，減少了恐懼貪婪垫蛆，能從焦灼中解脫出來，享受當(dāng)下的純銀吧腺怯。
天了嚕袱饭！那得有多難。
