我
我是誰(shuí)沦偎？我在追求的到底是什么疫向？什么是我想要的東西？
我從未深切地感知到自己的內(nèi)心豪嚎∩ν眨空占著一副軀殼，而不給它任何雨露滋潤(rùn)侈询，是對(duì)不住自己的舌涨。
為了脫離庸碌，拼命地看書(shū)扔字，沒(méi)日沒(méi)夜囊嘉，只要手頭有一本未曾翻閱過(guò)的，便一頭扎進(jìn)去革为，不管外頭是何年月扭粱。
猶記得多次掩卷而泣，似隨書(shū)中人物過(guò)完一世篷角，有時(shí)候會(huì)想焊刹，倒隨了也好，現(xiàn)實(shí)里有的盡是蠅營(yíng)狗茍，也始終信服有人在過(guò)著我想過(guò)的日子虐块。
慢慢的俩滥，那些在眼前流過(guò)去的文字里，有些什么東西回過(guò)頭來(lái)找我了贺奠。它們不帶詭異的笑霜旧，讓我感覺(jué)熟悉，恍覺(jué)自己是屬于它們的儡率。于是拋下一切挂据，擁抱它們。
這同時(shí)又使我面臨抉擇儿普，人群崎逃，或者孤獨(dú)。很難預(yù)知眉孩，目的快要達(dá)成个绍，卻又臨陣脫逃。我知曉一旦下定決心浪汪，未來(lái)一定會(huì)傷害到現(xiàn)在巴柿。在我的腦海深處，意識(shí)死遭，前意識(shí)广恢，潛意識(shí)，是如何排列呀潭，又將如何掌控著我呢钉迷？
不過(guò)分夸張，待在人群里的恐慌蜗侈，你也許會(huì)懂篷牌，成熟老練到閉口不談。我自己只希望永遠(yuǎn)長(zhǎng)不大踏幻，其實(shí)這么多年也沒(méi)什么變化枷颊。不委屈自己，不麻煩別人该面，做人講誠(chéng)信夭苗，簡(jiǎn)單的道理十多歲就懂了。
我不對(duì)人的行為有多脫離宣誓感到訝異隔缀，自我修行需要很長(zhǎng)的路要走题造，他們的熱鬧是他們的，我只是他們的過(guò)客猾瘸，走人生的過(guò)場(chǎng)界赔，不留痕跡丢习，過(guò)客而已。
然而也會(huì)糾結(jié)于交友淮悼，會(huì)有以自身體悟吸引力法則之蠢動(dòng)咐低，于外向內(nèi)心觀照，我和眾人有何不同袜腥，我是否無(wú)可替代见擦，我果真做到身心靈一致，不辜負(fù)自己了嗎羹令？
經(jīng)歷了那么多人事鲤屡，一覺(jué)醒來(lái)，街市上仍舊是一樣的人福侈，不太好玩酒来，繼續(xù)去睡回籠覺(jué)。也就堅(jiān)定了自己的信念癌刽。很喜歡小說(shuō)里役首，獨(dú)自長(zhǎng)大的孩子，我想像他們一樣显拜，一個(gè)人背負(fù)世間的責(zé)難。
日子悄悄逝去爹袁，我仍舊內(nèi)心空虛远荠，書(shū)籍與想象填充不了它饑餓的大口，于是被迫開(kāi)始思考人生的意義失息。如此大的命題譬淳，我是無(wú)法頓悟得到的，只能在每日的漸悟中盹兢，思考點(diǎn)滴邻梆。
在點(diǎn)滴等待匯成江河的日子里，在周遭無(wú)知肆虐绎秒、無(wú)意義的滿足下浦妄，我害怕自己將對(duì)不住內(nèi)心深處的那個(gè)清純少年，害怕自己妥協(xié)于強(qiáng)大的對(duì)立面见芹，害怕自己失去自我剂娄，我曾倔強(qiáng)倨傲的我。
