我閉著眼睛我睡不著吐辙，滿腦子都是一些事情宣决，我想起我奶奶去世前的一段時間，她是春天去世的袱讹，在去世前的冬天疲扎，她摔了一跤。導致左手關節(jié)骨折捷雕，骨頭都碎了椒丧，因為我家窮，我叔叔當時條件也不好救巷，他們默不作聲壶熏，沒有談給她做手術的事情，是我大伯家浦译，帶我奶奶去省醫(yī)棒假，醫(yī)生看了，說我奶奶年級大了精盅，骨頭已經(jīng)碎了帽哑，做手術意義不大，但是能減輕痛苦叹俏，但是做手術需要一筆不少的錢妻枕，我伯伯家提議湊錢給我奶奶看病，可是我奶奶拒絕了粘驰，她說她沒幾年活頭了屡谐，浪費這個錢干什么，拖累小輩蝌数。能不出錢愕掏，我爸他們自然是高興的，可是她平生的積蓄顶伞，自己舍不得用饵撑，都攢下來分給幾個兒子剑梳，她一個老人，幾千幾千的分肄梨，還要被詬病阻荒。其實她是怕死的挠锥，從醫(yī)院開藥众羡，她就回家了，紗布裹著骨折的手蓖租，每次涂藥都要解開粱侣，她有時候讓我給她上藥，碎了的骨頭片都扎破皮露出來了蓖宦，她躺在床上的時候總是痛苦的哼來哼去齐婴，狀態(tài)好點的時候就坐在沙發(fā)上和別人聊天，由于長時間的纏紗布稠茂，后面解開柠偶，小手腕已經(jīng)營養(yǎng)不良到皮包骨了，經(jīng)常會有人來看望她睬关，和她談心诱担，我們就坐在旁邊，有人勸她做手術电爹，萬一活到九十一百歲呢蔫仙，多活二三十年，手術做得不虧丐箩，誰不想健健康康摇邦，多活幾年，但是雖然她話說得好聽屎勘，最真實的原因就是拿不出錢施籍。我奶奶有時候迷茫的坐在沙發(fā)上，眼神空洞洞概漱，呆呆的丑慎，好像是對死亡的畏懼，我不敢說犀概，但是我能感覺得到立哑，她也害怕死亡，怕哪天自己突然死了姻灶，我感覺她暮氣沉沉铛绰，好像死亡是能預見的，我在想現(xiàn)在活生生的一個人产喉，我的奶奶捂掰。要是她哪天突然死了敢会，被埋在黃土里，被蛆蟲啃食尸體这嚣，是多么可怕的一件事鸥昏，可是她還是一個活人坐在我的面前，有一天姐帚，她所有的痕跡都會從這個世界上消失吏垮，好像她從來沒有來過，我的奶奶罐旗，好像她也在幻想自己咽了氣膳汪，被埋在黃土里，變成一堆白骨九秀，所以她的眸光深處那么空洞遗嗽，當時的我無法接受這殘忍的事實，可是差不多五年過去了鼓蜒，我的奶奶已經(jīng)逝世五年了痹换，她早已化作一堆白骨，想到這里都弹，我的眼淚不停的流娇豫。
想到曾經(jīng)坐在我面前的活人，現(xiàn)在已成一堆白骨缔杉，我覺得生命真的好短暫锤躁，轉瞬即逝。我想到我自己或详，想在生龍活虎的我系羞，某一天就會突然死亡了，我好害怕離開這個世界霸琴，我要活著椒振。可是現(xiàn)在梧乘，活著壓力好大澎迎，今天兼職過后，我好害怕自己這樣活著选调，仿佛是茍延殘喘夹供，我一邊畏懼死亡，迷戀這個世界仁堪，一邊又很迷茫哮洽，覺得壓力好大，活著好累弦聂。我也想簡簡單單鸟辅，好好珍惜愛自己的人氛什，渡過我這短暫的一生，但是生活太殘酷了匪凉，我怕自己會被摧垮枪眉，突然又很羨慕那些命好的人，生命中少了很多殘酷的事情再层。我也很害怕贸铜，很害怕和你在一起的日子，然后某一天就失去你了树绩，不想和你陰陽兩隔萨脑，你說人為什么會死隐轩，你不在了饺饭，沒有你的晚年，好像是孤寞的职车，沒有色彩的瘫俊。不知道為什么，我好害怕悴灵，害怕自己一直渴求的簡簡單單的幸福扛芽，會變成一種奢求。害怕自己給不了家人好的條件积瞒，害怕自己養(yǎng)不活自己川尖，害怕失去愛的人，如果活著沒有希望了茫孔，那為什么活著叮喳。
