原生家庭 我們?nèi)说囊簧杏袃蓚€家侥加。一個是我們從小長大的家,有爸爸媽媽弃锐,也許還有兄弟姐妹袄友。另一個是我們長大以后,自己結(jié)婚成家的那個家霹菊,我們把第一個家叫做原生家庭剧蚣。
不記得的事情對你影響更大 記得的事情,和當(dāng)你年幼在原生家庭時一些不記得的事情旋廷,哪個對你的影響比較大呢鸠按? 是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。人好比一臺運行良好的電腦饶碘,平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面目尖,但決定呈現(xiàn)這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。因此扎运,我們也受一些看不見的程序的驅(qū)使瑟曲,而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為饮戳。在人際互動中,很多時候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺中學(xué)到的一些行為测蹲,有些時候也會反其道而行之莹捡。
由于我們來自不同的家庭,對事情的要求有不同的規(guī)則扣甲±河 比如一對新婚夫妻,妻子堅持牙膏要從底部開始擠琉挖,丈夫卻從中間一捏启泣,就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠示辈,丈夫會說:“你的本來和我的本來寥茫,本來就不一樣》椋”我們來自不同的家庭纱耻,有不同的習(xí)慣和規(guī)則∠找 比如:一個原生家庭家教嚴(yán)格弄喘、親密度高的妻子新年陪原生家庭關(guān)系疏離的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散離開甩牺,看電視的看電視蘑志,玩的玩,留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤贬派,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受傷以致哭泣急但,而丈夫卻覺得不解;等到丈夫回妻子家的時候搞乏,大年初一波桩,一家人早起煮好餃子,穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福查描,新女婿卻還在床上睡覺突委,妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子,倍受傷害冬三,丈夫還是覺得不解。
**所以缘缚,當(dāng)你沒有感受到愛的時候勾笆,并不代表愛不在身邊。也許每一個人表達(dá)愛的方式不一樣桥滨;同樣,當(dāng)你覺得受傷的時候橄妆,并不代表別人故意要傷害你取劫。**
童年經(jīng)歷過的一些非常強(qiáng)烈、痛苦的經(jīng)驗感受纷跛,往往使當(dāng)事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。比如一個非常漂亮邀杏、品學(xué)皆優(yōu)的女孩子贫奠,找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子,相處一段時間望蜡,又很難勉強(qiáng)自己而分手唤崭。 原來脖律,在她六歲的時候父母離異谢肾,母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有一天晚上小泉,母親還在工作芦疏,她一個人回家,看到漆黑的房間微姊,冰箱里什么吃的也沒有酸茴。這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄柒桑。所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子弊决。
這些潛意識中產(chǎn)生的“隱形的內(nèi)在誓言”魁淳,常在當(dāng)事人生命中最重要的人際關(guān)系上造成決定性的影響飘诗。 這個影響一生的決定界逛,并不見得一定是壞的昆稿。它曾在你人生中某一階段保護(hù)了你,對你有幫助息拜。只是到后來溉潭,當(dāng)你的人生環(huán)境改變時,過去這保護(hù)你的行為在新的環(huán)境里少欺,反而變成了阻礙喳瓣。
當(dāng)夫妻兩人的內(nèi)在誓言正好相反的時候,可能會造成很多的問題赞别。即“環(huán)環(huán)相扣的心理情結(jié)” 畏陕。 夫妻關(guān)系仿滔,很像兩個戀人要在一個完全漆黑惠毁、伸手不見五指的房間里跳一支很難的探戈舞犹芹。若要能共譜一支最美的人生之舞,我們必須學(xué)習(xí)了解原生家庭鞠绰,在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈腰埂。了解“強(qiáng)迫性重復(fù)” 生命中,我們常常不由自主地與某些特定的人發(fā)生或愛或恨的關(guān)系蜈膨,潛意識中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程屿笼,得到第二次機(jī)會,去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷丈挟,彌補(bǔ)過去的遺憾刁卜,滿足童年對自己特別重要卻未能得償?shù)囊恍┬睦硇枨蟆V档盟伎嫉膯栴} 1.你從小最需要的曙咽,而最沒有得到滿足的一些心理需求是什么蛔趴?
2.你從小常常有的一些負(fù)性情緒是什么? 3.你在哪一方面特別有情感過敏例朱?你的“內(nèi)在誓言”孝情,或你的一個強(qiáng)烈的經(jīng)驗感受,一個影響一生的決定是什么洒嗤?每一個人要學(xué)習(xí)為自己的心理情緒負(fù)責(zé)你沒有辦法使風(fēng)不吹箫荡,但你可以調(diào)整風(fēng)帆,讓你的船到達(dá)目的地渔隶。最沒有影響力的人羔挡,往往是那些絕對不接受別人影響的人。不要把原生家庭當(dāng)作不肯成長间唉、改變的借口绞灼,因為,你的幸福呈野、快樂掌握在你自己手中低矮。 過去原生家庭中發(fā)生的一些事情,你不需要負(fù)責(zé)任被冒。但是军掂,從今天開始,你所做的每一個選擇昨悼,你都要自己負(fù)責(zé)任蝗锥。 請記得:你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭率触!你在重新創(chuàng)造一個文化玛追。過去不對的事情,不要持續(xù)下去闲延;過去好的經(jīng)驗痊剖,要把它傳承下去。什么樣的家庭對孩子的成長最好垒玲? 一個爸爸對孩子最好的愛陆馁,就是好好疼愛孩子的媽媽; 一個媽媽對孩子最好的愛合愈,就是欣賞并推崇孩子的爸爸叮贩! 可以在一起、也可以分開佛析,但不能沒有愛益老! 尊重是最深層次的愛!孩子的一半來自父親寸莫,一半來自母親捺萌,否認(rèn)孩子父母親的其中一方,等于無意識里也否認(rèn)了孩子的一半膘茎; 再者桃纯,孩子是由父母的細(xì)胞結(jié)合而來,因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結(jié)合的披坏。然而态坦,夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事,更何況期待每對夫妻都能白頭偕老棒拂?因此夫妻離異時有所聞伞梯,重點是當(dāng)夫妻分開時,我們要如何幫助孩子面對帚屉?我們是否了解孩子深層的心理呢谜诫? 根據(jù)心理學(xué)家馬斯洛研究,當(dāng)人的生理需求得到滿足涮阔,也就是吃飽穿暖之后猜绣,心里最大的渴望就是愛與歸屬感,它們像心靈的食物敬特,若是得不到掰邢,會令人感到空虛沮喪∥袄 孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感辣之,那是超越了一切事物的渴望,那么皱炉,孩子是透過什么方式與父母連接的呢怀估?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因為透過做相同的事多搀,孩子可以感覺“我們是一起的”歧蕉,這就是歸屬感的需求】得 因此惯退,孩子不會去管所做的內(nèi)容是什么,有時甚至是觸法也不管从藤,因為強(qiáng)烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽催跪,甚至犯險去偷食物。因此夷野,我們要了解孩子深層的心理需求懊蒸,也就是他必須與父母雙方都有所連接,這樣才能滿足心中的歸屬感需求悯搔∑锿瑁 如果孩子對其中一方的連接有所缺乏,將會讓孩子感到空虛遺憾鳖孤,而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方者娱、排除另一方,那就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣苏揣,結(jié)果必然造成孩子心理上的分裂黄鳍。 例如平匈,媽媽常說爸爸不好框沟、不認(rèn)同爸爸,孩子為了能和爸爸連接增炭,會采取強(qiáng)烈的方式忍燥,也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。但因為這不被媽媽允許隙姿,所以孩子表面上會聽媽媽梅垄,然而私底下會像爸爸,甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知输玷。當(dāng)我們否定自己的先生/太太時队丝,我們正在給孩子什么樣的信息呢? “你爸爸是懶惰欲鹏、不負(fù)責(zé)的人机久,你以后不要像他一樣!” “你媽媽死愛錢赔嚎,你以后不要像她一樣膘盖!” “你媽媽愛嘮叨胧弛,你以后不要像她一樣嘮叨!” “你媽媽都不顧家侠畔,你以后千萬不可以像她一樣结缚!” 這樣的孩子長大后肯定會出現(xiàn)這些行為:懶惰、不負(fù)責(zé)践图、死愛錢掺冠、愛嘮叨、不顧家码党。為什么?因為他心里強(qiáng)烈需要和他的父母連接斥黑,但有關(guān)他爸爸/媽媽的信息卻全是負(fù)面信息揖盘,他當(dāng)然只能跟這些信息連接,做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感锌奴∈尴粒 有人說,我只放在心里沒說出來呀鹿蜀!不要自欺欺人了箕慧,孩子的感覺無比敏銳,就算表面上沒說茴恰,如果你心中有這些信息颠焦,一定會在無意識里顯露出來,而你的孩子一定會感受到往枣。當(dāng)夫妻因為對方的行為而否定他/她身為父母的身份伐庭,孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是分冈,當(dāng)你越不尊重對方圾另,孩子就會越像他/她〉癯粒 那我們該怎么辦呢集乔?既然與父母連接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求坡椒∪怕罚 “孩子你真了不起,你和你爸爸一樣真聰明肠牲!” “你和你爸爸一樣講義氣幼衰!” “你和你爸爸一樣人緣兒很好!” “你和你爸爸一樣很孝順缀雳!” “你跟你媽媽一樣很善良渡嚣!” “你跟你媽媽一樣很有愛心!” “你跟你媽媽一樣喜歡學(xué)習(xí)!” “你跟你媽媽一樣做事很認(rèn)真识椰!” 不只是稱贊孩子绝葡,重點是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方,透過這種方式腹鹉,孩子會朝好的信息方向與爸媽連接藏畅,心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。要尊重另一半是孩子的爸爸/媽媽功咒,并允許孩子和他/她連接: “如果你像你爸爸愉阎,我會很高興×Ψ埽” “如果你像你媽媽榜旦,我會很高興【耙螅”當(dāng)孩子連接的渴望被允許了溅呢,就不會那么強(qiáng)烈地在暗地里連接那些被否認(rèn)的缺點。尤其是離婚的父母若能這樣做猿挚,孩子必能有好的發(fā)展咐旧,他們會學(xué)到大人有時候會吵架,夫妻有可能會分開绩蜻,但是他們卻能承認(rèn)彼此的位置铣墨,也承認(rèn)對方的父母身份,這對于孩子來說是非常重要的身教辜羊,也是莫大的祝福踏兜。 因此請記住八秃,千萬不要因為另一半的行為碱妆,否定他們是孩子父母的身份,因為事實不會因為隱瞞而改變昔驱,否認(rèn)或隱瞞只會令孩子在無意識里被否認(rèn)疹尾。