心理學認為曼振，焦慮來源于對不確定性的恐懼辉川。育兒焦慮，則是父母對孩子成長不確定性的擔憂拴测。為了消除這種 擔憂乓旗，父母總是忍不住要為孩子設(shè)計人生，并要求孩子不能有絲毫偏離集索。這種設(shè)計和控制的意識屿愚，不僅使父母自己在育兒焦慮的泥潭中越陷越深汇跨，而且使親子關(guān)系陷入僵局。
無論你如何焦慮妆距，都無法消除生命成長的不確定性穷遂。父母的責任不是為孩子準備好一切，而是讓孩子有能力自 己應(yīng)對瞬息萬變的未來娱据。
別把“野貓”當“老虎”
有些父母蚪黑，先是焦慮孩子說話晚，孩子會說話了中剩，又焦慮孩子沒禮貌忌穿；孩子有禮貌了，又焦慮孩子不會拼寫结啼； 孩子會拼寫了掠剑，又焦慮孩子在班上不主動發(fā)言······總之，前面的焦慮剛消失郊愧，后面的焦慮便接踵而至 朴译。焦慮有益還是有害，關(guān)鍵在于度——焦慮程度要與事情的危險程度相匹配属铁。老虎會吃了你眠寿，非常危險；狐貍 會吃你家的雞焦蘑，使你的財產(chǎn)遭受重大損失盯拱；野貓會偷你家的魚，當然也是一種財產(chǎn)損失喇肋，但你辛苦一點兒坟乾，多 打點兒魚就彌補了。
面對這三種危險蝶防，你的焦慮水平應(yīng)該和它們對你造成的威脅相匹配：對老虎產(chǎn)生的焦慮最多甚侣，狐貍次之，野貓 最少间学。
我曾看到一個故事殷费，有位女生給在國內(nèi)的父母寫信說：
“爸爸媽媽，我在美國一切都好低葫，最近還交了男朋友详羡。他雖然只是初中畢業(yè)，沒有工作嘿悬，但是沒關(guān)系实柠，我向同 學借錢給他用，因為真愛是無價的善涨。
他比我大19歲窒盐，對我就像對女兒一樣疼愛草则，我很喜歡這種感覺。他有時候不開心了會打我蟹漓，但我不會怪他的炕横， 因為總是我先惹他生氣的。他有很多愛好葡粒，比如滑雪份殿。我們上周一起去滑雪，他把我拉上了黑道嗽交，我把兩條腿 都摔斷了卿嘲。所以，我現(xiàn)在是躺在醫(yī)院里給你們寫這封信……
好了轮纫，其實前面說的都沒有發(fā)生腔寡，我在美國一切都好焚鲜，沒有交男朋友掌唾，身體也很好，只是這學期有一門功課沒 有及格忿磅√瘤ǎ”
顯然手报，這位女生是怕父母對她有門功課不及格大發(fā)雷霆或者過于擔心，虛構(gòu)了前面那些更糟糕的場景，先嚇一 下父母扬卷，等父母擔心到了極點，才說出她真正遇到的問題鹏倘。
這時刁愿，她的父母肯定已經(jīng)發(fā)現(xiàn)，功課不及格這個以前他們非常擔心的問題（野貓級別）豪墅，與女兒生命有危險泉手、 摔斷了兩條腿、被老男人騙相比（老虎級別）偶器，其實算不上什么斩萌。
在孩子成長的過程中，總會出現(xiàn)這樣那樣的問題屏轰。而大多數(shù)問題颊郎，只屬于野貓級別，從長遠看并不會對孩子產(chǎn) 生不利影響霎苗，比如一次考試沒考好姆吭，對你安排的興趣班沒有興趣，和其他孩子在操場上打了一架……
如果你對一些影響不大唁盏、可以逆轉(zhuǎn)或者大幅減輕后果的問題内狸，焦慮得好像生死攸關(guān)瘤睹、前途命運在此一舉。這些 過度焦慮答倡，就是自找的轰传。
為孩子做選擇時，別忽視“機會成本”
我兒子今年12歲瘪撇，家長們在一起聊得最多的就是給孩子報什么輔導班获茬。不知不覺中，兒子和其他孩子一樣倔既，每 個周末上好幾個輔導班恕曲，忙得不亦樂乎！家長們都說“藝多不壓身渤涌，又不損失什么佩谣，對不對？”現(xiàn)在看還真不 對实蓬。孩子損失了其他選擇的機會茸俭，付出了機會成本。機會成本是一個經(jīng)濟學概念安皱，是指為了得到某種東西而要 放棄的其他東西的最大價值调鬓。所以現(xiàn)在選擇的課程都是自己所喜愛的，并且愿意為之努力的酌伊。
一般來說腾窝，成年人哪怕不知道機會成本這個概念，在做選擇時也會本能地考慮機會成本居砖。比如虹脯，有人向你求愛 、你會比較下其他潛在的追求者奏候；你去找工作循集，收到公司offer，還會再看看有沒有其他公司想聘用你......
可一到育兒這件事上鼻由，父母就沒那么理性了暇榴。英語、識字蕉世、數(shù)學蔼紧，哪個不重要？還有手工狠轻、鋼琴奸例、少兒編程， 不都應(yīng)該學嗎？但孩子的時間有限查吊，你得確認在有限的時間里谐区，什么才是最重要的。
從長遠看逻卖，決定孩子一生成就的到底是什么宋列？自主性、社交能力评也、創(chuàng)造力的作用炼杖，至少不比書本知識和考試能 力的作用小，而這些能力的培養(yǎng)也需要時間和機會盗迟。
孩子本可以用上輔導班的時間自由玩耍坤邪，家長眼中的“瞎玩”，其實有不可替代的教育功能——除了可以培養(yǎng) 孩子的探索能力之外罚缕，最重要的是能鍛煉孩子自主選擇的能力艇纺，讓孩子慢慢學會自己做決定。
如果一個孩子整天被家長安排各種活動邮弹，在活動中又要聽老師指揮黔衡，怎么可能發(fā)展出自己做決定的能力呢?
如果孩子用這些時間在操場上、公園里和小伙伴一起瞎玩肠鲫，那就更好了员帮，既可以鍛煉社交能力或粮，又可以提高身 體素質(zhì)导饲。哪怕就是發(fā)呆，也不是在浪費時間氯材，而是在靜修創(chuàng)造力渣锦，因為人發(fā)呆時大腦并不是就關(guān)機休息了，而 是啟動了“默認模式網(wǎng)絡(luò)”氢哮，這個“網(wǎng)絡(luò)”正是創(chuàng)造力的來源袋毙。
為什么家長在投資、求職的時候都能考慮機會成本冗尤，一到孩子教育的問題上就對各種“能力提升機會”喪失了 抵抗力听盖，忽略了機會成本呢？
根本原因就在于對孩子未來的過度焦慮裂七，使他們對各種機會的實際成本和真實收益無法做出理性判斷皆看。
可以互相比較，不能以偏概全
一位小朋友的家長對我說：“我家孩子太差了背零，沒有一點兒競爭力腰吟。”這個小朋友非翅闫浚活潑可愛毛雇，我很奇怪家 長為何會說她太差：“她怎么太差了嫉称？我覺得她不比別人差啊×榇”
這位家長掏出手機：“你看看织阅，這是她們班一個孩子畫的畫，多生動震捣！我家孩子現(xiàn)在只會畫圈圈蒲稳！這是她們班 一個孩子寫的日記，都會寫這么多字了伍派，可我家孩子現(xiàn)在只會寫自己名字江耀！還有這個視頻，和她一起學鋼琴的 孩子彈的诉植，才5歲巳經(jīng)彈得這么好了祥国。我家孩子呢？一叫她上鋼琴課就像要殺了她似的晾腔！”
“你說的好像不是同一個孩子吧舌稀？你讓自己孩子和畫畫最好的孩子比畫畫，和寫字最好的孩子比寫字灼擂，和彈鋼 琴最好的孩子比彈鋼琴壁查，當然覺得自己的孩子不行啦√抻Γ”
“不這么比還怎么比睡腿？難道和不會畫畫的比畫畫、和不會寫字的比寫字峻贮、和不會彈鋼琴的比彈鋼琴嗎席怪？那不成 了阿Q了嗎？”
“當然不能那么比纤控，你得和大部分人比啊挂捻。”
這位家長就是犯了取樣偏差的錯誤船万，也就是以偏概全刻撒。她在找老公時，不會拿自己的老公和馬云比財富耿导、和金 城武比相貌声怔、和愛因斯坦比智商、和C羅比身材碎节，因為理智的人都知道捧搞，那不代表平均水平。卻特別容易把不同 孩子的優(yōu)點集合到一起，成為傳說中的“別人家的孩子”胎撇。
“別人家的孩子”是一個和夢中情人一樣虛幻的人物介粘。要知道，這世界上除了“我的孩子”晚树，就全是“別人家 的孩子”姻采，這相當于要讓孩子一個人打贏全世界。這公平嗎爵憎？孩子受得了嗎慨亲？這樣不客觀的比較，只會給孩子 帶來無法承受的壓力宝鼓，對孩子的成長毫無裨益刑棵。
這些錯誤，你在找老公或者買車的時候不會犯愚铡，為什么在孩子身上就會犯呢蛉签？因為你太焦慮了，當你對孩子的 未來過度焦慮時沥寥，會反復(fù)檢查孩子的各項指標碍舍，寧可往上比過了頭，也不能往下比松了勁邑雅。
孩子的大部分缺點片橡，都符合心理發(fā)展的規(guī)律
有些家長的心態(tài)比較開放，不和別人比較淮野，沒有一定要讓孩子出人頭地或者達到父母的預(yù)設(shè)目標的想法捧书，可他 們?nèi)匀唤箲]。為什么呢录煤？讓我們來聽聽這些家長的心里話——
抱怨不聽話：“我就沒見過這么不聽話的孩子鳄厌！不許他吃零食，他偷偷吃妈踊；不許他看電視，他偷偷看±崞現(xiàn)在還 學會了說謊廊营，明明偷吃了薯片，還在口里嚼呢萝勤，竟面不改色地說‘我沒吃啊’露筒。這樣下去怎么得了啊敌卓！”
抱怨性格內(nèi)向：“他明明認識這個小朋友慎式，都走到人家旁邊了，就是不和人家打招呼。都拿起人家的樂高一起 玩了瘪吏，就是不敢和人家說句話癣防。這可怎么辦哪？內(nèi)向的孩子多吃虧罢泼摺蕾盯！”
請你想象一下，如果孩子3歲就能捧著《唐詩三百首》反復(fù)吟誦蓝丙，4歲就坐在桌前做數(shù)學題级遭；你給他報興趣班， 他就歡天喜地地練到鋼琴五級渺尘、圍棋九段挫鸽；你讓他不吃薯片，他就不吃薯片······那你生的還是人類寶 寶嗎鸥跟？其實掠兄，這些貌似很嚴重的“缺點”，并不是孩子的問題锌雀，而是家長不了解孩子社會性發(fā)展的規(guī)律蚂夕。
比如，對于1-3歲的孩子來說腋逆，在一起不交流婿牍、各玩各的并不是因為性格內(nèi)向，發(fā)展心理學稱其為“平行游戲階 段”惩歉，是從單獨游戲到社交類游戲的過渡等脂，是孩子成長過程中的正常現(xiàn)象撑蚌。
再比如說謊上遥。2-4歲的孩子，語言能力快速發(fā)展争涌，但還分不清什么是事實粉楚、什么是想象。所以亮垫，當看見孩子吃薯 片而孩子說“我沒吃”時模软，并不是孩子在說謊，而更可能是在想：“糟了饮潦，我希望媽媽沒看見我在吃薯片燃异。” 于是就脫口而出：“我沒吃薯片继蜡』乩”孩子并不是要故意騙你逛腿，而只是在表達自己的愿望。
再過一段時間仅颇，孩子或許會說更能自圓其說的“謊”了——你也應(yīng)該暗自慶幸单默，因為這說明孩子的社會認知能 力提升了，能猜到別人的想法灵莲，開始和你進行道高一尺魔高一丈的智力競賽了雕凹。
我當然不是鼓勵、縱容孩子說謊政冻，只是想勸慰各位父母枚抵，天底下沒有從來不說謊的孩子。尤其在孩子心理發(fā)展 的早期明场，說謊是正常的汽摹，因為孩子自己都不知道自己在說謊。
孩子就應(yīng)該不理性苦锨、很貪玩
兒童的大腦發(fā)育有個特點逼泣，主管情緒的那部分發(fā)展得很快，所以孩子喜怒哀樂各種情緒一點兒不少舟舒，但主管理 智（理性分析拉庶、決策、抑制沖動）的那部分發(fā)展很慢秃励，要到20歲以后才發(fā)育成熟氏仗。所以，孩子做事蠻不講理夺鲜、撒潑耍賴皆尔，不是因為他本性頑劣，更不是要故意和你對著干币励，而是因為他的理智腦尚未發(fā)育成熟慷蠕，沒有能力對各種沖動進行衡量與抑制。要求幾歲的孩子嚴謹自律食呻、懂事講理流炕，和孩子剛學會走路就要求他完成5公里越野一樣，都屬于拔苗助長搁进，危害極大浪感。
其次，孩子其實是最愛學習的饼问，因為人類是最依賴學習的一種動物。
人類不像小馬揭斧，生下來就會跑莱革，也不像小老鼠峻堰，出生一周就能自己找吃的。人類寶寶生下來只會吃奶盅视、哭和睡 覺捐名。而人類最主要的生存優(yōu)勢——強大的大腦，需要漫長的時間才能發(fā)育成熟闹击，學習則是促進大腦發(fā)育的必要 手段镶蹋。所以，人類大腦天生就進化得非常鼓勵學習赏半。
既然進化鼓勵學習贺归，就應(yīng)該讓我們非常喜歡學習才對，為什么今天一說起學習断箫，孩子的第一反應(yīng)是“學習是苦 差事”呢拂酣？因為學習的方式改變了。
大腦的學習方式是在人類漫長的進化過程中發(fā)展出來的仲义，主要是為了解決幾萬年前老祖宗生活中的實際問題婶熬， 比如打獵、采集埃撵、求偶赵颅，而非現(xiàn)在的寫字、編程暂刘、彈鋼琴饺谬、學英語。
所以鸳惯，凡是與遠古時期相關(guān)的生活方式商蕴，大腦就比較喜歡，這也是為什么孩子們大多熱衷于爬樹芝发、游泳绪商、玩泥 巴、過家家辅鲸，還有傻乎乎地到處瘋跑——這些其實都是在學習如何解決遠古時期作為一個成年人要面對的問題格郁。就在這瞎玩、亂玩的過程中独悴，孩子的大腦在迅速發(fā)育例书，他們對世界的認識體系在快速搭建。
我們不必改正孩子所有的缺點
我的孩子做作業(yè)拖延時刻炒，我就想起我自己决采，在工作時也是各種拖延；孩子在彈鋼琴遇到一個挫折就要放 棄時坟奥，我就想起我自己树瞭，在研究中遇到一個阻礙就輕易放棄了拇厢；孩子在我們不給他買玩具而哭鬧時，我就想起 我自己晒喷，為了多年前未達成的一個心愿孝偎，至今耿耿于懷·····
區(qū)別只是在于，我比孩子的能力更強凉敲，所以他遇到的那些困難衣盾，在我看來可以輕而易舉地解決——“不就這么 點兒作業(yè)嗎？這一段鋼琴是有點兒難爷抓，但一小時的功夫你都下不了嗎势决？一個玩具就哭鬧成這樣，你還有沒有出 息废赞？”
當我遇到寫書徽龟、研究這些問題時，我不會這么責怪自己唉地，卻未曾想到作業(yè)据悔、鋼琴、玩具對于孩子的挫折耘沼，一點 兒不比寫書极颓、研究、舊日遺憾對我的挑戰(zhàn)小群嗤。如果我可以輕易地原涼自己菠隆，為什么不能原諒孩子呢?
你不會有完美的人生，也就不該奢望有完美的孩子狂秘。孩子有這樣那樣的缺點骇径，一方面，這是大自然的奇妙設(shè)計 者春。更重要的是破衔，他是你親生的。
不把孩子視為“薛定諤的貓”
奧地利物理學家薛定諤钱烟，想象出一只充滿暗黑能量的盒子晰筛，里面關(guān)了一只無辜的貓。這只盒子里有放射性元素 拴袭，有一半的可能會觸發(fā)一個機關(guān)读第，把貓殺死。這只貓現(xiàn)在到底是死的拥刻、還是活的呢怜瞒？
不知道。如果一定要問般哼，答案是“既不活也不死”盼砍，或者說“既活又死”尘吗。
但如果你打開黑盒子逝她，你會看到這只貓要么是活的浇坐，要么是死的。換句話說黔宛，如果你不去碰（觀察）這只貓近刘， 它有兩種可能性同時存在，但如果你去碰（觀察）它臀晃，它的狀態(tài)就坍縮為一個了觉渴。
當孩子呱呱落地時，一無所知徽惋，一無所能案淋，怎么就慢慢長成了那個淘氣鬼？怎么就變成了一個穩(wěn)重险绘、負責踢京、努 力、對社會有貢獻的人宦棺？
你的孩子有無限多種可能的人生瓣距，但最后在現(xiàn)實中，他只會走一條人生之路代咸。
你的孩子面對的不是生死問題蹈丸，不過是方向問題。學文科還是學理科呐芥？不喜歡金融逻杖、計算機，卻喜歡畫畫思瘟？這 些問題都不影響其人生的本質(zhì)荸百。
無論哪一種人生，都自有其獨特的價值和歡樂潮太。而這些選擇管搪，遠沒有你想象的那么沉重。
更何況铡买，不管你怎樣焦慮更鲁，你都不可能消除生命成長的不確定性。那么奇钞，為什么不擁抱這個不確定性呢澡为？
所以，請放下你的焦慮景埃，讓孩子去體驗探索未知世界的驚奇媒至，讓TA去感受在不斷地試錯與校正中完善自我顶别。
