我這兩天跟一個朋友鬧矛盾了溯乒，其實我不知道是否應(yīng)該稱之為朋友。
吵架時總是各有各的道理豹爹，到后來裆悄，連其中的誤會也不想費心思解釋，心灰意冷地刪了好友臂聋。
搞笑的是光稼，在我刪除好友之后，沒過多久我就在微博首頁里刷到了“信守承諾”和“道歉不一定就可以獲得原諒”這兩條動態(tài)逻住，我把它們分別截了下來提醒自己犯的錯誤钟哥。
確實是我的錯迎献，可是經(jīng)歷了那樣劍拔弩張的互相對峙瞎访，我明白無論是哪一方，在日后都不可能像之前那樣相處了吁恍，因此也不想再過多糾纏扒秸。
這就是我一直以來避諱發(fā)生正面沖突的原因，每當一段關(guān)系里出現(xiàn)了矛盾冀瓦，我總試圖用打哈哈的方式混過去伴奥，然后在心里抱歉地想著：下次可千萬不要做出這樣的事情了。就像小時候翼闽，爸媽從不會認真地說對不起拾徙，而是在意識到自己的錯誤率先低下頭喊一句：吃飯了。
我心里明白感局，只要我把這個問題搬上臺面來嚴肅認真地討論了尼啡，就把氣氛拉到了冰冷的刻度線，再往后就算誤會解除了询微，也不可能再回到之前那種親密的關(guān)系了崖瞭。
打個比方的話，上學時考差了撑毛，爸媽要是若無其事地說一句：可不能懈怠了书聚，我就會松一口氣然后繼續(xù)努力學習，不想辜負爸媽的期望〈菩可是倘若他們鄭重其事地把我叫到面前斩个，冰冷的態(tài)度問我為什么考差、哪里出了問題驯杜、是不是一直玩手機萨驶，這種氣氛就能讓我低迷好久，甚至在很長一段時間里都拒絕與爸媽交流艇肴。
我這樣的解釋腔呜，感覺是在為自己的錯誤做狡辯，可這確實是我真實的想法再悼。
那位“朋友”在我的上一篇文章里核畴，跟我討論了我寫的不好的地方。其中有一句話冲九，讓我開始思考我到底該不該繼續(xù)更新文章谤草？
他跟我說，既然是發(fā)表出來的文章莺奸，就要考慮讀者的觀感丑孩，倘若我只顧自己想寫就寫了，只是給自己看的話灭贷，那寫日記就好了温学，不要發(fā)出來。
在他跟我說這番話的很久以前甚疟，我就一直在思考這樣的問題——
我是否應(yīng)該再多讀點書仗岖、再多經(jīng)歷一些事情、再多思考一些東西览妖，等我對世事有著更鮮明的態(tài)度和三觀時再寫成文字給別人看到呢轧拄？有時也認為自己寫的東西沒有營養(yǎng)、沒有邏輯讽膏，有些更是淺顯不值得一讀檩电。
可是我同時又在想，我此刻寫下來的想法府树、疑慮俐末、困惑和矛盾，其實是否也代表著我當下的所思所想挺尾，也是一個有意義的行為呢鹅搪？
我不知道，我確實困惑了很久遭铺，直到今天丽柿，我依舊很矛盾恢准。但是有一點，我是十分確認的：我發(fā)表的每一篇文字甫题，確實是我真情實感并且忘我投入寫出來的馁筐。相比于實習時為了點擊量寫下的干巴巴的文章，我問心無愧地說更喜歡這樣的文字輸出坠非。
在我開設(shè)公眾號的初期敏沉，初衷就是要寫自己想寫的東西。這相當于自己跟自己的對話炎码，也確實把這里當成了我的日記本盟迟，所幸的是有許多的文章，我后來再去翻閱時潦闲，也會有不一樣的感受和體悟攒菠。
這個很私人化的空間里，不像營業(yè)性公眾號有著特色鮮明的主題歉闰、邏輯嚴謹?shù)恼擖c和環(huán)環(huán)相扣辖众、嚴絲合縫的情節(jié)推進，它就只是我的碎碎念和敬，有時想不出適合的題目凹炸，有時網(wǎng)絡(luò)不好找不到新配圖，有時下載出了問題配不了歌昼弟，總而言之這是一個很不專業(yè)的寫作者啤它。
說到底，文字的作用對我而言私杜，就是在這樣的心情里蚕键，可以找到情緒的出口吧救欧。再奢望一點衰粹，就是希望影響我的文字，可以很微小的給別人帶來影響笆怠。
可是他說铝耻，我就只能接受別人的夸獎而受不了批評。
我承認我很喜歡受到肯定蹬刷，但我并不排斥建議和批評瓢捉，就算不好的意見確實會令我情緒掉落低谷，我也會分辨著決定是接下這份建議還是不管不顧办成。
說到底泡态，我討厭的不是否定，而是否定時的態(tài)度和語氣迂卢。同樣是批評某弦，一個人說：還沒批評你就擺臭臉桐汤？你不應(yīng)該這樣這樣，而是應(yīng)該那樣那樣靶壮。另一個人說：你做得蠻好的怔毛，但是或許在這方面是否可以注意一下。這兩者傳達給我的情緒是截然不同的腾降。
我記得我曾經(jīng)看過這樣的一段話：或許有沒有人想過拣度，其實每個人對于苦難的感受程度是不相同的。相同的苦難對普通的我們來說或許難以承受螃壤，但對于偉人來講抗果，或許就僅僅是完全能承受的小挫折，于是他們成功了奸晴，而我們沒有窖张。
我可以安安靜靜地一整天坐在書桌旁讀一本書，你卻難以忍受平靜蚁滋；你可以天南地北融入熱鬧非凡的市井宿接，我卻覺得聒噪難耐。對事物的感受程度不同辕录，因此有著各式各樣的性格與基調(diào)睦霎。
我對于情緒的感知總是太過敏感，這或許可以稱為我的心理承受能力太差走诞，是一件壞事沒錯吧副女。
我很矛盾，我總是讀不懂自己蚣旱，經(jīng)常自我肯定給自己信心碑幅，也經(jīng)常否定自己覺得我怎么這么差勁。別人一冷淡就會想塞绿，我剛剛是不是哪里做錯了沟涨；曾經(jīng)很熟的朋友日漸疏遠，就會懷疑是不是自己的原因异吻。
就是因為自卑與脆弱裹赴，才會一直想要肯定吧。需要從別人的夸贊中獲得信心與能量：其實我做的很好诀浪，我很優(yōu)秀棋返，我很棒±字恚總覺得是要這樣才能有動力激情澎湃地接著做下去睛竣。
慶幸的是，截止到目前為止求摇，我已經(jīng)改進了許多射沟，最近甚至懷疑是不是想要變得“不在乎別人的看法”的想法太強烈嫉你，而把平衡的指針撥得太過度，變得有點冷漠且自我了躏惋。
也許每個人都是一邊經(jīng)歷著幽污，一邊找到自己的平衡吧。有時太快簿姨，有時太慢距误，有時還不足，有時太過度扁位，總是要一點一點地撥正到自己滿意的程度准潭，于是才達到自己舒服滿意的平衡。
這種平衡要花上多久才能找到呢域仇？我也不清楚刑然。
今天的這篇文章，確實是一篇碎碎念的日記了暇务。倘若看到這里泼掠，不喜歡的話，還是直接取關(guān)吧垦细≡裾颍或許我寫的東西越來越令你失望了，沒關(guān)系括改，因為我自己也這么想腻豌，但也有認真地想要寫出好文章。
