我自身可能就是一個比較獨立的人吧莽鸭，所以在從小經(jīng)濟還算可以的家庭里成長的無憂無慮吗伤，爸媽就我一個孩子，像天下的父母一樣硫眨，吃好的玩好的睡好的足淆，自己想要什么父母只要有就會給我，在家我是挺嬌慣的礁阁，那是因為父母的無私寵愛缸浦，但是我有我自己的想法與期望，有自我意識與認知感覺氮兵，卻偏偏敗在了友誼上裂逐。
對于我來說，友情大于愛情泣栈，彼此認定的朋友一輩子都不會變卜高。
你可以說我太執(zhí)拗太極端，這種一輩子的承諾父母都不可能做到南片，何況只是所謂的“朋友掺涛？”對，我也這么認為疼进，不過是在經(jīng)歷多了之后的感悟薪缆。
六年卻只換來陌路：
初一認識的她，她姓董伞广，喜歡聽李健的歌拣帽，自己唱歌也挺好聽疼电，常常說她就是董小姐。她是一個很普通的女生减拭，丟在人群里就找不出來的那種蔽豺，最特別的是她給人的感覺很清冷。開始還能聊的來拧粪，我想著要用心對待修陡，初二初三都不在一個班，距離給了我們無形的默契感可霎，說說笑笑就過去了魄鸦。期間鬧過矛盾，因為不在一個班的緣故癣朗，也忘了到底是誰的錯拾因，我為了不失去她，獨自一人在深夜寫下三張信斯棒，終于我們又恢復原樣了盾致，當時還小主经，并不知道當我們后來有間隙時她說我給她寫信時很多句“你怎么樣荣暮，我不怪你;你怎么樣，我不怪你......”的悲涼罩驻。一直到高一穗酥，她有喜歡的人了，遠離我惠遏，我依她;她要好好學習了砾跃，遠離我，我依她;她要和其他人一塊玩了节吮，遠離我抽高，我依她。所有的所有透绩，都是出于我不想失去她這個所謂的“朋友翘骂。”為了她帚豪，放低自己碳竟，遷就她，放縱她狸臣，寵溺她莹桅，卑微到骨子里就害怕她會離開我。造成她一有傷心事就找我傾訴烛亦，我開導她她就會一臉真誠地說你真好诈泼，沒事了就獨來獨往沒我也可以的局面懂拾。直到高考前一個月，我終于在某一瞬間意識到我不能再這樣下去了厂汗，我憑什么要為別人而活委粉？我為什么為了她人要失去自我？只是為了那卑微的可笑的可憐的不知道未來在哪兒的友誼娶桦？終于我不和她說話了贾节，她無論做什么都和我無關，即使我們在一個班衷畦，我卻感覺到了前所未有的輕松栗涂。一直到拍畢業(yè)照，我給班主任說我不照祈争，下課了她自己跑過來問我為什么不照斤程？我說沒必要沒意義。她看著我就哭了菩混，說忿墅，是你先不和我說話的。我笑了一下沮峡，不知道說什么疚脐。我也哭了，舍不得又怎樣邢疙？
為什么要用自我靈魂去換一個并不真心待你的假人棍弄？
那是一段孤獨的經(jīng)歷，不提也罷疟游。不過幸運的是我還有兩個陪我走過來的閨蜜呼畸，六年一直不離不棄。我覺得你失去什么老天爺就會從另一方面帶給你什么颁虐，愿大家都能遇到一個真心待你的朋友蛮原，往后的人生只有喜樂，沒有憂愁另绩。
