我和王先生05年高中時期認(rèn)識萤晴，12年戀愛，16年結(jié)婚胁后，中間還經(jīng)歷了2年異地戀.從認(rèn)識到戀愛店读，再到結(jié)婚，將近有十幾年了攀芯。這期間發(fā)生過無數(shù)次爭吵屯断，掉過無數(shù)滴眼淚，摔過很多副碗筷，想過無數(shù)次分開殖演，我表達憤怒的方式氧秘，也從王先生眼里“聽話的小綿羊”變成現(xiàn)在的“母老虎”。我暗自竊喜趴久，終于“贏了”丸相。可當(dāng)我看過《憤怒之舞》后彼棍，才知道自己真的是太天真了：其實我改變的只是發(fā)泄憤怒的方式---從“淑女式”的回避變成了“潑婦式”的無效指責(zé)灭忠。我在蹺蹺板上的位置暫時上升了，但是蹺蹺板依舊處于不平衡的狀態(tài)滥酥。
夫妻關(guān)系中更舞，通常會女強男弱畦幢，即女人會處于“功能過度”的狀態(tài)--感表達過度坎吻，男人處于“功能不足”的狀態(tài)--不善于表達自己的情感。而我和王先生之間剛好相反宇葱，他常常是那個“功能過度”者瘦真，總是不停地挑剔、指責(zé)黍瞧、說教诸尽、在沒有征詢他建議時，給我提意見等等印颤，幾乎所有屬于 “功能過度”的癥狀您机，在他身上都能找到。
記得前不久在飯桌上年局，和王先生聊起了他工作上的事兒际看。他想把一些項目介紹給之前的朋友做，我大概說了一些這樣操作會有風(fēng)險之類的話矢否。王先生還沒等我說完就開始反擊：你什么都不懂仲闽，不要亂發(fā)表意見等等之類的，然后又繼續(xù)發(fā)揮他一貫的風(fēng)格：一邊口若懸河地僵朗、怒氣沖沖發(fā)表他自己的觀點赖欣，一邊態(tài)度惡劣的指責(zé)我。
但此時的我已經(jīng)完全聽不進去他在說什么了验庙，只意識到他在不停地指責(zé)我顶吮，攻擊我。隨后我就開始一如既往地沉默粪薛，無論他說什么悴了，我始終是不回應(yīng)他。毫無疑問，那天晚上我們發(fā)生了一場戰(zhàn)爭让禀。
《憤怒之舞》中提到挑社，憤怒是一種信號，應(yīng)當(dāng)引起我們的注意巡揍，并且嘗試著把憤怒作為改善關(guān)系的工具痛阻，這樣憤怒才會變得有意義。作者在書中給我們提供了一些比較實用的方法：
（1）識別憤怒的真正源頭腮敌，明確立場--憤怒時,雙方的情緒都處于非理性的狀態(tài),或者是冷戰(zhàn),或者是惡語相向陷入無限的爭吵循環(huán)阱当。這時候陳芝麻爛谷子的事情都會被無意識地重新拎出來翻炒,以至于到最后基本上都忘記了最初憤怒的理由。我們憤怒的時候不妨像書中提到的糜工，問一下自己“到底是什么樣的狀況令我憤怒弊添？” “我的想法和感受是什么？”“我想實現(xiàn)什么結(jié)果捌木？”“我尤為想要改變的是什么油坝？”“我將會做什么事情，不會做什么事情刨裆？”等等這些問題澈圈。利用憤怒去明確自己的想法、感覺帆啃、權(quán)利與選擇瞬女，否則很容易陷入無休止的爭吵循環(huán)和無限指責(zé)中。
（2）學(xué)習(xí)溝通技巧--事實上努潘，大部分人對溝通是有誤解诽偷。我們通常認(rèn)為只要能開口說話就會溝通。其實能開口說話并不意味著就能進行有效地溝通疯坤，有效地溝通是雙方互動的過程：一方面要清晰準(zhǔn)確地表達自己的立場报慕，另一方面要理解對方的意思。因此我們不僅要會說贴膘，還要會聽卖子。
（3）學(xué)會觀察，打破無意義的交流--正常溝通交流的時候,常常會有溝通不暢的情況發(fā)生,比如我們在聊如何解決A問題刑峡，對方卻在聊B問題洋闽。因此在和對方溝通交流時，要時刻注意觀察突梦，一是要堅定自己的信念诫舅，不要被對方牽著鼻子走；另外一方面宫患，當(dāng)話題跑偏了的時候刊懈，要記得及時把話題拽回來。
（4）學(xué)會預(yù)測和處理他人試圖“還原”的行為--剛到一個新環(huán)境,我們往往會有不適感。同樣,當(dāng)我們試圖對舊模式做出改變時,對方也會有強烈的不適感,而且會做一些抗?fàn)?企圖還原到舊的相處模式.因此我們在做改變之前,最好對這些狀況做一些預(yù)設(shè),思考一下該如何處理對方的對抗行為虚汛，常言道“不打無準(zhǔn)備之仗”說的就是這個理兒匾浪。
隨后，我又重新梳理了自己的情緒卷哩，并找了個合適的時機和王先生進行了一次艱難的聊天蛋辈。我把最近幾次雞毛蒜皮的戰(zhàn)爭又重新捋了一遍，并且向他分享了我的感受：我會因為他惡劣的說話態(tài)度和不友好的說話語氣產(chǎn)生一種他不喜歡我的錯覺将谊，這種錯覺讓我感覺很難過冷溶，并因此感到焦慮，如果他能用像平常說話的語氣和態(tài)度說話尊浓，我會更專注于他說話的內(nèi)容逞频，而不會因他的情緒而焦慮。王先生聽完之后栋齿，很詫異：他認(rèn)為自己有時候態(tài)度和語氣是激烈了些苗胀，但也純粹是就事論事，絕沒有其它意思褒颈。溝通之后柒巫，我倆都意識到了自己的問題励堡，并且對對方也有了更進一步的了解谷丸，我想我們以后矛盾的次數(shù)會逐漸減少。
婚姻里的吵鬧就像飲酒一樣,小酌怡情,大飲傷身应结。偶爾的小吵小鬧,就像潤滑劑,可以增加夫妻之間的感情;經(jīng)常大吵大鬧刨疼，就像慢性毒藥,會傷害彼此之間的感情.吵鬧和吵鬧引起的憤怒就像發(fā)燒一樣，預(yù)示著我們的婚姻可能感冒了鹅龄，這時我們需要趕緊行動起來揩慕，重新平衡我們的關(guān)系。我們也要時刻提醒自己：婚姻里扮休，雙方?jīng)]有輸贏迎卤，只有共贏。
