似乎我從小就是人群中最不顯眼的那個吧，倒不是真的有多普通璧帝，只是害怕如果我行為突出了捍岳，別人向我投來怎樣的目光呢？這樣的情景光是想想就足夠讓我面紅耳赤了睬隶，所以總是縮頭縮腦地想要將自己藏起來锣夹。
?于是即使有自己的想法也不會在眾人面前表達；如果換衣服的風(fēng)格了也表現(xiàn)得好像偷穿大人熱褲的小孩一樣局促不安苏潜，生怕聽到一句“咦银萍，這衣服新買的呀⌒糇螅”贴唇；更別提與人爭辯了搀绣，怕是還沒說幾句就被自己那時出走的語言神經(jīng)氣哭。
?可是戳气，幼時的我好像不是這般模樣链患。回老家時瓶您，經(jīng)常會遇見看我長大的老人們談起我幼時干的“蠢事”：例如伙同同齡的小孩在青石板路上走模特步啦麻捻，給他們唱《黑貓警長》啦……這和現(xiàn)在的我真的很不一樣啊呀袱！
?年紀(jì)漸長之后贸毕，就經(jīng)常會思考我性格形成的原因，這其中一定離不開一個人吧压鉴？我的舅舅崖咨，說是舅舅，不過是輩分大油吭，年紀(jì)卻只比我長了一歲击蹲。我們倆小學(xué)是同級不同班，于是總是免不了被大人拿來比較婉宰。兩方家長又都是愛炫耀的類型歌豺，我媽媽每次比輸之后，總是會十分溫柔地為我鼓勁加油心包，認為我下一次考試一定會勝過他类咧。
?我真的很感謝我媽媽毫無來由的對我的信任，即使她并不會去理會其實我比很多同學(xué)已經(jīng)要優(yōu)秀了蟹腾，雖然那時候我自己也并不知道這個事實痕惋，她也不會理會其實我舅舅真的比我更好，有些地方即使我拼命去追趕娃殖，好像還是不能和他比肩的啊值戳。
?到了初中就更變本加厲，我媽媽認為和如果我和我舅舅在同一個班能相互照顧炉爆，找關(guān)系把我調(diào)到了他的班堕虹，于是連每一次小到連同班同學(xué)都不會和家長提起的考試，都成為了她比較的素材芬首。
?當(dāng)中考之后赴捞，我們分去了不同的高中，這時候我才發(fā)現(xiàn)原來我的英語很棒啊郁稍，甚至可以可以穩(wěn)居年段第一赦政；原來我成績也不算很差啊，至少學(xué)期末也都可以拿到“優(yōu)秀學(xué)生”的稱號耀怜，當(dāng)然不可否認的是昼钻，我的高中雖然也是重點高中掸屡，卻實實在在比我舅舅所在的高中低一級。
?但我還是很緊張然评，心情總是在短短一天能大起大落幾次仅财，即使我并不知道自己在緊張什么。
雖然我們不在同一所學(xué)校碗淌，可我們已經(jīng)被比較九年了盏求，我所生活的圈就是限制在那個小小世界里，我才發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)不知道怎么在眾人面前發(fā)言了亿眠，我才發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)怎么不知道怎么和其他人交流了碎罚。
?高中真的是我最討厭的時候了，即使過了三年纳像，我仍然不能習(xí)慣這樣的日子荆烈，也許是它讓我跳出了那個和舅舅比較的階段，讓我更加深刻地體會到了除學(xué)習(xí)方面我的不足吧竟趾。于是我總是坐在課桌前憔购，在別人看來總覺得這是一個勤奮的學(xué)生，我只是不習(xí)慣罷了岔帽。
?我還記得有一次同桌和我玩鬧時玫鸟，假裝打了我一下槍，我就只是呆呆地沒動犀勒。后來她開玩笑地說：“和你玩真沒意思屎飘，你看某某某，我打她的時候她就會假裝躲啊贾费∏展海”
?這樣對別人來說很簡單的反應(yīng)對我來說卻很難，這樣的片段多了褂萧，我總是會把別人不經(jīng)意的話牢牢記在心上押桃，只是覺得我是一個學(xué)習(xí)和人際交往都比不上別人的人，甚至連“書呆子”的稱號都不是箱玷，有時別人隨意的一個眼神，都會讓我覺得自己是不是做錯了什么陌宿。
?可能身體和心理都已經(jīng)疲憊很多年了吧锡足，在高二的時候陷入廣泛性焦慮前期，雖然并不是很嚴(yán)重壳坪，但總是莫名的焦慮舶得，有時是因為快下課了好焦慮，有時是因為沒有足夠時間上廁所以致便秘而焦慮爽蝴，有時沒有原因的只是焦慮罷了沐批。
?踏在日復(fù)一日走向食堂的路上纫骑，在人來人往的時候抬頭望天的時候，總是在心里默默期望：要是高中能快點過去就好了九孩。每天晚上躺在床上先馆，想的都是班上所有人都是或?qū)W習(xí)比我好或是性格比我好的人，我可能是最差勁的那個人了躺彬。
?我討厭這個讓我開始便秘的三年煤墙，我討厭這個讓我姨媽不正常的三年，我討厭這個讓我討厭的自己宪拥。
?上了大學(xué)之后好了很多仿野，卻也不好了很多。因為課余時間多了她君，我可以用看劇或者其他方式來找到呼吸口脚作，但也因為社交更多了，我更加明顯地認識到自己的無用缔刹。
?在大學(xué)更加容易和室友成為朋友球涛，但那是因為我們在同一個宿舍，不得不快速熟悉的原因桨螺。我們從不吵架宾符，因為我們也從不互相了解。
?真的堅持不下去的時候灭翔，忍不住和高中的好朋友通電話魏烫，將我從來沒有說出的話說了出來，她勸慰了我很多肝箱，但我只記得她在電話那頭穿來的那聲“其實我一直覺得比起大多數(shù)你已經(jīng)很優(yōu)秀了”哄褒，我好像被人戳中心一般在天臺大哭了起來，好像所有委屈都有了安慰煌张。
?即使現(xiàn)在對我來說呐赡，還是很容易焦慮，還是有很多不熟悉的地方骏融，但我慢慢學(xué)會了等那個笨拙的我链嘀，等她慢慢跟上我的步伐，不要只是埋怨她了档玻，我慢慢學(xué)會了心疼她怀泊，因為不管怎樣，她都是我心中那個最好的女孩误趴。
