身體上的缺陷糖权，感情依然保持原樣
從17歲那年，我就因為年輕的時候沒有注意好姿勢奔脐，導(dǎo)致了脊柱側(cè)彎俄周，現(xiàn)在還是拉了個殘疾的身軀，但是骨子里一直很倔強髓迎，不服輸峦朗，不想讓別人知道自己的自卑，想辦法一直努力工作排龄，這是身軀給我的內(nèi)驅(qū)力波势，因為它在告訴我，我跟普通正常人是沒有區(qū)別的，借用少年的你里的臺詞：我們都是生活在陰溝里尺铣，也要記得仰望星空拴曲。
有那么一刻，想告訴自己凛忿，我該去立個遺囑澈灼。
快休息了一年了，身體還是沒有變好店溢，這段時間總是自己跟自己對話叁熔，總在告訴自己，一切都會過去的床牧，一切都會好起來荣回，不允許抱怨自己，在工作的那段時間叠赦，身體本能的告訴自己驹马，手已經(jīng)很麻痹了，整個腰都在痛除秀，晚上是睡不著糯累，連今年的年我都沒有任何想法想回去，回去的心都沒有了册踩，那時的感覺是絕望的泳姐，沒有任何人可以救自己，這真是一條賤命暂吉，當(dāng)時的想法只是想辭職修養(yǎng)下身體胖秒，沒想到一再而再多的疼，誰都不敢述說慕的，因為說了也沒用阎肝，沒有理解那種痛，也沒辦法站在你的角度去考慮肮街，你也幫不到我风题，就這樣今年疫情發(fā)生了，我還是保持回了原樣嫉父。
陸陸給我介紹了個他的老鄉(xiāng)沛硅，我們幾乎也沒任何的話題，真是很平淡的交談绕辖，第一摇肌，我介意對方嫌棄我的背后，曾經(jīng)扭曲的背后后面有想認(rèn)識過一個也說不介意我的人仪际，后面知道我背后的慘狀后落荒而逃了围小，說來就覺可悲昵骤，不想再讓這樣的悲劇發(fā)生，最起碼我自己都無法接受這樣的自己吩抓，更何況是別人涉茧，背后的慘狀背負(fù)著很多負(fù)累，真的沒有人會去幫你疹娶，有時候還想過動手術(shù)伴栓，但決定不再冒風(fēng)險，果斷斷了這個念想雨饺，背后是好幾十萬的費用和癱瘓的風(fēng)險钳垮，如今想都不敢想，更何況额港，別人也不會為了一個負(fù)累而和你在一起饺窿，在接近奔三的年紀(jì)，似乎把現(xiàn)實看得很透移斩，不能做少年時的夢肚医，今時不同往日，為很后悔沒有認(rèn)真聽媽媽的話向瓷，早點去戀愛肠套，早點成家，放下以前孤傲的自己猖任，感情還是保持了原樣你稚，巋然不動，我是在捍衛(wèi)自己的尊嚴(yán)么朱躺？
誠然刁赖，我更害怕它惡化的那天，癱瘓的那天长搀，我給家人帶來的連鎖麻煩和負(fù)擔(dān)宇弛，更是臨近那天，我的心就很顫抖源请，生命確實值得敬畏涯肩，我義無反顧的去想去違背它，不斷的去鍛煉和做瑜伽巢钓，緩和脊柱的疼痛，幻想它沒事的一天疗垛，現(xiàn)在很重的東西都不敢提症汹，身體瘦小的我，更是沒有任何力氣去提取更沉重的東西贷腕。
是的背镇，是時候該立遺囑咬展，總會有那么一天要選擇告別，但是不甘心就這樣結(jié)束瞒斩，我想該在迷茫的時候破婆，我應(yīng)該得做些什么，在我有生之年胸囱，做些有價值的事情祷舀，而不是連累的人和事。
對未來還是充滿幻想烹笔，我缺乏一個強烈的目標(biāo)感裳扯，想到就去做吧，人生就一回谤职，別讓自己后悔饰豺，別對不起自己，別對不起別人允蜈，尤其是愛你和你愛的人冤吨。
