心情‘雜’志

身體上的缺陷糖权,感情依然保持原樣

從17歲那年,我就因為年輕的時候沒有注意好姿勢奔脐,導(dǎo)致了脊柱側(cè)彎俄周,現(xiàn)在還是拉了個殘疾的身軀,但是骨子里一直很倔強髓迎,不服輸峦朗,不想讓別人知道自己的自卑,想辦法一直努力工作排龄,這是身軀給我的內(nèi)驅(qū)力波势,因為它在告訴我,我跟普通正常人是沒有區(qū)別的,借用少年的你里的臺詞:我們都是生活在陰溝里尺铣,也要記得仰望星空拴曲。

有那么一刻,想告訴自己凛忿,我該去立個遺囑澈灼。

快休息了一年了,身體還是沒有變好店溢,這段時間總是自己跟自己對話叁熔,總在告訴自己,一切都會過去的床牧,一切都會好起來荣回,不允許抱怨自己,在工作的那段時間叠赦,身體本能的告訴自己驹马,手已經(jīng)很麻痹了,整個腰都在痛除秀,晚上是睡不著糯累,連今年的年我都沒有任何想法想回去,回去的心都沒有了册踩,那時的感覺是絕望的泳姐,沒有任何人可以救自己,這真是一條賤命暂吉,當(dāng)時的想法只是想辭職修養(yǎng)下身體胖秒,沒想到一再而再多的疼,誰都不敢述說慕的,因為說了也沒用阎肝,沒有理解那種痛,也沒辦法站在你的角度去考慮肮街,你也幫不到我风题,就這樣今年疫情發(fā)生了,我還是保持回了原樣嫉父。

陸陸給我介紹了個他的老鄉(xiāng)沛硅,我們幾乎也沒任何的話題,真是很平淡的交談绕辖,第一摇肌,我介意對方嫌棄我的背后,曾經(jīng)扭曲的背后后面有想認(rèn)識過一個也說不介意我的人仪际,后面知道我背后的慘狀后落荒而逃了围小,說來就覺可悲昵骤,不想再讓這樣的悲劇發(fā)生,最起碼我自己都無法接受這樣的自己吩抓,更何況是別人涉茧,背后的慘狀背負(fù)著很多負(fù)累,真的沒有人會去幫你疹娶,有時候還想過動手術(shù)伴栓,但決定不再冒風(fēng)險,果斷斷了這個念想雨饺,背后是好幾十萬的費用和癱瘓的風(fēng)險钳垮,如今想都不敢想,更何況额港,別人也不會為了一個負(fù)累而和你在一起饺窿,在接近奔三的年紀(jì),似乎把現(xiàn)實看得很透移斩,不能做少年時的夢肚医,今時不同往日,為很后悔沒有認(rèn)真聽媽媽的話向瓷,早點去戀愛肠套,早點成家,放下以前孤傲的自己猖任,感情還是保持了原樣你稚,巋然不動,我是在捍衛(wèi)自己的尊嚴(yán)么朱躺?

誠然刁赖,我更害怕它惡化的那天,癱瘓的那天长搀,我給家人帶來的連鎖麻煩和負(fù)擔(dān)宇弛,更是臨近那天,我的心就很顫抖源请,生命確實值得敬畏涯肩,我義無反顧的去想去違背它,不斷的去鍛煉和做瑜伽巢钓,緩和脊柱的疼痛,幻想它沒事的一天疗垛,現(xiàn)在很重的東西都不敢提症汹,身體瘦小的我,更是沒有任何力氣去提取更沉重的東西贷腕。

是的背镇,是時候該立遺囑咬展,總會有那么一天要選擇告別,但是不甘心就這樣結(jié)束瞒斩,我想該在迷茫的時候破婆,我應(yīng)該得做些什么,在我有生之年胸囱,做些有價值的事情祷舀,而不是連累的人和事。

對未來還是充滿幻想烹笔,我缺乏一個強烈的目標(biāo)感裳扯,想到就去做吧,人生就一回谤职,別讓自己后悔饰豺,別對不起自己,別對不起別人允蜈,尤其是愛你和你愛的人冤吨。

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