去年9月，武漢有個14歲的初三男生因為在學(xué)校打牌被請家長枝缔。他媽媽到校后布疙，二話不說扇了兒子幾個耳光，就頭也不回地離開了愿卸。男生一個人站著灵临，默默思考了3分鐘，毫不猶豫地從5樓跳了下去擦酌。

這是對家庭教育暴力最深刻也是最慘烈的一次詮釋俱诸。這位媽媽對孩子一定是有愛的，但是赊舶，她選擇了錯誤的方式進行表達睁搭。

“我相信，人天生熱愛生命笼平，樂于互助园骆。可究竟是什么寓调，讓我們難以體會到心中的愛锌唾，以致互相傷害？”

馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》的開篇就拋出了發(fā)人深省的疑問夺英。這位師從人本主義心理學(xué)之父卡爾·羅杰斯的溝通專家晌涕，用50多年的實踐來尋找非暴力溝通的方式，總結(jié)出觀察痛悯、感受余黎、需要、請求四個關(guān)鍵溝通要素载萌，幫助人們情意相通惧财，和諧相處巡扇。

01.我們?nèi)绱吮┝Γ且驗殛P(guān)注了錯誤的地方

有個男人在街燈下趴著尋找東西垮衷，警察過來問他在找什么厅翔，他說在找鑰匙。警察又問搀突，你是在這里丟的嗎刀闷？男人說，不是仰迁，是在公園丟的涩赢。看到警察很困惑轩勘，他急忙解釋，但是這里比較亮怯邪。

這個故事很像《南轅北轍》绊寻，聽起來很荒唐，而實際上每天都在發(fā)生悬秉。

比如《正面管教》中所說：你們究竟從哪里得到這樣一個荒誕的觀念——若想讓孩子變得更好澄步，先要用打罵的方式讓他感覺更糟糕？

馬歇爾博士認為和泌，每個人的心中都有愛村缸，但主流文化讓彼此迷失了方向。

什么是主流文化武氓？比如“弱肉強食”的叢林法則梯皿，“吃得苦中苦，方為人上人”的競爭文化县恕，“棒打出孝子”的養(yǎng)育文化……

這些文化我們不談對錯东羹，但不可否認的是，它們很容易放大你內(nèi)心的恐懼忠烛、焦慮属提、抑郁，把你的注意力引向錯誤的地方美尸。

比如遇到矛盾冤议，明明可以和氣商量，卻擔(dān)心自己表現(xiàn)太“軟”而受欺負师坎，于是選擇了惡劣的態(tài)度恕酸。

再比如教育孩子，明明可以柔聲細語屹耐，卻擔(dān)心這樣的方式不能快速讓孩子符合環(huán)境要求尸疆，于是選擇斥責(zé)打罵椿猎。

就像前段時間的徽州宴老板娘事件，自家的狗嚇到了孩子而引起爭執(zhí)寿弱，老板娘情緒激動之下居然放言要弄死對方孩子犯眠，以至于以一己之力干翻自家整個公司。這就是“高人一等”“強者為王”等文化對人格的滲透症革，使暴力的使用成為習(xí)慣和常態(tài)筐咧，最終也必受暴力的狠辣反噬。

因此噪矛，馬歇爾博士在書中一再提醒：把內(nèi)心的愛融入生活量蕊，這才是你真正需要關(guān)注的地方。

02.做到非暴力溝通艇挨，只需專注四個要素

怎樣才算是一個能夠表達愛的標準的“非暴力溝通”呢残炮？可以看看以下場景。

處在青春期的男孩兒菲利克斯在家里亂扔臟襪子缩滨，媽媽回家一看势就，黑乎乎的襪子咖啡桌下有，電視機旁也有脉漏。

一般家長看到這一幕苞冯，常常會氣不打一處來：“你多大人了？襪子放哪里不知道嗎侧巨？”“吃了十幾年飯舅锄，我就教育出你這么個玩意兒？”“我一天到晚這么辛苦司忱，還要伺候你這個邋遢鬼”……

這些語言所隱含的暴力是可怕的皇忿，它讓家長們把注意力完全集中在：孩子不懂事、家長的付出沒有成果烘贴、家長自己也有很多苦惱和情緒等錯誤的地方禁添，以至于忘記，和孩子對話的目的是讓他承擔(dān)責(zé)任桨踪，解決問題老翘。

所以拋出的話語傷害值驚人，效果卻往往適得其反锻离。

再看看菲利克斯的媽媽是怎么表達的：“菲利克斯铺峭，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只，我不太高興汽纠，因為我注重整潔卫键，你是否愿意將襪子拿到房間或放到洗衣機？”

這就是一個標準的“非暴力溝通”虱朵，里面包含四個要素莉炉。

第一個要素钓账，觀察，就是要把事實表達得客觀絮宁、準確梆暮、具體。比如菲利克斯的媽媽用了“咖啡桌下”“兩只”“電視機旁”“三只”這樣具體而準確的詞匯绍昂，就事論事啦粹，不夸大其詞。用我們的話講叫“對事不對人”窘游，孩子就不會因感受到暴力的壓迫而奮起反擊唠椭，引發(fā)無休止的爭論。

第二個要素忍饰，感受贪嫂，就是表述因事情而產(chǎn)生的情緒。很多人不會表達感受艾蓝，只會表達想法撩荣。比如看到臟襪子亂扔，“我覺得他就是個邋遢鬼”是想法饶深，而“我不太高興”才是感受。想法是主觀上對事情的認識逛拱，帶有攻擊性敌厘，而感受是關(guān)注自身的情緒，不帶暴力朽合。

第三個要素俱两，需要，就是引發(fā)感受的根源曹步。很多父母經(jīng)常會覺得心中有一股“無名火”宪彩，其實就是有了憤怒的情緒，卻不知道它根源于何處讲婚。而在孩子看來尿孔，這樣的父母就是莫名其妙、喜怒無常筹麸。有個媽媽說活合，她看到孩子寫作業(yè)字很糟糕，氣得把作業(yè)本撕了——“我只知道我很生氣物赶，但你問我為什么生氣白指，我覺得很難說清楚〗妥希”

有人會說：不就是因為這個孩子的字寫得差告嘲，所以媽媽才生氣的嗎错维？

其實不是這樣。心理學(xué)中有個ABC理論橄唬，分別代表事件赋焕、認知、感受轧坎。結(jié)論是宏邮，引起感受的原因是認知，而并非事件缸血。

也就是說蜜氨，同樣的事情，不同的認知會引發(fā)不同的情緒捎泻。

比如孩子字寫得糟糕飒炎，有的媽媽會認為，這說明孩子進步的空間很大笆豁，媽媽自己寫字也不好郎汪，正好可以把一起練字作為親子活動，讓自己和孩子共同提高闯狱，說不定她還會因此感到欣喜煞赢。

所以如果媽媽感到憤怒，她應(yīng)該思考自己的需要到底是什么哄孤，比如她擔(dān)心孩子因此在學(xué)校被老師歧視照筑，擔(dān)心孩子因字丑而失分，繼而與自己的理想學(xué)校失之交臂瘦陈，等等凝危。

菲利克斯的媽媽也是這樣表達的，她說：“因為我注重整潔晨逝《昴”

把情緒歸結(jié)于自己的需要，暴力自然不會產(chǎn)生捉貌。

第四個要求支鸡，請求，就是不帶強迫地提出自己的要求趁窃。請注意兩個表述的區(qū)分：“把襪子拿到房間去苍匆！”和“你是否愿意將襪子拿到房間去？”馬歇爾博士強調(diào)棚菊，如果人們認為我們是在強迫他們浸踩，他們就不會樂意滿足我們的需求。

家長們往往喜歡使用強迫的方式统求，因為他們內(nèi)心先假設(shè)孩子是不會配合自己的检碗，同時也認為只有這種方式才會顯示出成人的權(quán)威据块。

有人會說，事實上折剃，孩子就是不會配合啊另假，那么我有什么辦法，是他逼我這么做的怕犁。

對于這個想法边篮，馬歇爾博士是這樣說的：“選擇通過請求而非命令來表達愿望，并不意味著奏甫，一旦人們說“不”戈轿，我們就不再去滿足自己的需要。但它意味著阵子，除非已經(jīng)充分體會是什么妨礙了他人說“是”思杯，我們就不會試圖說服他們∧咏”

換句話說色乾，如果對方拒絕了，你應(yīng)該想辦法弄清楚他拒絕的理由领突，在這個過程中暖璧，對方就能夠感受到你對他的尊重，愛就流動起來了君旦。

03.學(xué)會愛自己漆撞，是走向非暴力的捷徑

心理醫(yī)生曾奇峰講過這樣一個故事，一個媽媽很反感孩子吃飯吧唧嘴于宙，看到就皺眉頭，并說：“吃飯不要吧唧嘴悍汛，像豬一樣捞魁。”曾奇峰說离咐，在這個過程中谱俭，他看到了這個媽媽對她自己的很多攻擊。

表面上看宵蛀，是媽媽對孩子的行為發(fā)起了攻擊昆著，并且標榜自己從不吧唧嘴的優(yōu)秀。但實際上术陶，她是在想：“如果我有這樣吧唧嘴的習(xí)慣凑懂，我就會感到很屈辱∥喙”

媽媽確實沒有吧唧嘴的習(xí)慣接谨，但她可能有其他自己不能忍受的生活習(xí)慣摆碉，因為她不可能是完人。所以她對自己所有不能忍受的生活習(xí)慣的態(tài)度是：批判脓豪、諷刺巷帝、自我貶低。最終這個攻擊向外投射扫夜，形成了對孩子的暴力楞泼。

馬歇爾博士說：許多人陷于自我憎恨之中，而無法從失誤中獲益笤闯。如果我們專注于是否得到滿足以及得到怎樣的滿足堕阔，我們就更有可能從自我評價中獲益。

王爾德說：愛自己望侈，是終身浪漫的開始印蔬。但如何愛自己，是一個讓人感到為難的課題脱衙。

《非暴力溝通》給出的啟示是侥猬，當你把注意力放在自己的需要上，而不是一味責(zé)備自己捐韩，就更容易找到解決問題的辦法退唠。

比方說，很多人常常因自控力低而自我責(zé)備“說了減肥荤胁，怎么又忍不住吃瞧预？真是一頭豬！”“前天才制定的閱讀計劃仅政，今天就連一頁書都沒看垢油，活該個loser!”……這些自我懲罰往往不會幫到你，反而會讓問題越來越糟圆丹。同時滩愁，這一針對自己的暴力也會在不知不覺中外放，投向你身邊的人們辫封。

而非暴力的方式是硝枉，問一問自己：“我這樣做，究竟是為了滿足怎樣的需要倦微？”一旦我們放下單一的羞愧妻味、恐懼、內(nèi)疚欣福，開始感受到內(nèi)心更豐富的情感责球，身心就會發(fā)生明顯變化，從而對我們追逐夢想產(chǎn)生更強的推力。

我們時常將自己裝扮成強大的模樣棕诵，企圖通過強硬的形象保護自己裁良，可最終卻往往和他人一起傷痕累累。

學(xué)會在表達和傾聽中運用觀察校套、感受价脾、需要和請求，看似是一種示弱笛匙，卻能以弱勝強侨把，以柔克剛，消除彼此之間的隔閡與距離妹孙。

愿我們都能學(xué)會非暴力的溝通方式秋柄，獲得更和諧的生命體驗。