從小懂事乖巧的孩子始锚,為何深陷原生家庭之苦?

1

34歲的萊斯是一家體育用品店的老板喳逛,他是一個(gè)不折不扣的工作狂瞧捌,他為此特別痛苦。他對蘇珊說:“我的婚姻徹底完了,我除了工作什么都不會姐呐。就算不出門殿怜,在家里我也一定在工作。我的妻子厭倦了和一個(gè)機(jī)器人一起生活曙砂,所以離開了我头谜。同樣的事情現(xiàn)在又發(fā)生在我的新任女友身上。我恨透了這樣的結(jié)局鸠澈,可我也不知道怎樣讓自己松弛下來柱告。”

萊斯喋喋不休地向蘇珊證明自己是如何一次次把戀情搞砸的笑陈。蘇珊打斷他:“你對自己我形象的定位是糟糕的际度,看起來只有在工作的時(shí)候才會覺得自己還不賴,為什么會這樣呢涵妥?”

萊斯說:“我每周工作75小時(shí)乖菱,我一直這樣拼命工作,從很小的時(shí)候就開始了蓬网。我是家里三兄弟中的老大窒所。在我八歲的時(shí)候,母親大概是患上了神經(jīng)衰弱帆锋,她總是穿著睡袍墩新。所以,照顧兩個(gè)弟弟的事情就由我來負(fù)責(zé)了窟坐。當(dāng)小伙伴們出去打球時(shí)玩耍時(shí)海渊,我多半被困在家里做飯或是打掃衛(wèi)生。我討厭這些事情哲鸳,可是那又怎樣臣疑?總要有人來做♂悴ぃ”

萊斯幾乎是沒有童年的讯沈,當(dāng)他還是個(gè)孩子時(shí),就被原本應(yīng)該由父母來承擔(dān)的重?fù)?dān)壓得喘不過氣來婿奔。

但我們會覺得萊斯很懂事缺狠,就像我們所熟知的一句話“窮人的孩子早當(dāng)家”,甚至認(rèn)為這是理所當(dāng)然的萍摊。

而蘇珊卻不這么認(rèn)為挤茄,她認(rèn)為父母的不作為,父母沒有承擔(dān)起自己應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任給孩子造成了傷害冰木。

蘇珊就是《原生家庭:如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》的作者蘇珊·福沃德穷劈,她也是《情感勒索》笼恰、《依戀:為什么我們愛得如此卑微》、《執(zhí)迷:學(xué)會正常地愛與被愛》等書的作者歇终。

蘇珊是一位國際知名的心理治療師社证、演說家和作家,她經(jīng)常出現(xiàn)在媒體訪談節(jié)目中评凝,曾在美國廣播公司主持談話節(jié)目長達(dá)6年追葡,并在美國加州成立了私人性虐待診療中心。她的作品已被翻譯成15種文字奕短,在全球發(fā)行辽俗。《原生家庭》曾榮登《紐約時(shí)報(bào)》暢銷書排行榜榜首篡诽。

在《原生家庭》這本書中崖飘,作者介紹了6種有毒的父母類型,分別是:不稱職的父母杈女、操控行父母朱浴、酗酒型父母、身體虐待型父母达椰、言語虐待型父母翰蠢、性虐待型父母。

當(dāng)我們想到原生家庭的影響時(shí)啰劲,總是會列舉那些對孩子動(dòng)手梁沧、謾罵或虐待孩子的例子,因?yàn)檫@些虐待行為是很明顯的蝇裤。但不稱職或者不合格的父母的毒副作用卻是不易覺察廷支、難以界定的。因此本文就重點(diǎn)講述“不稱職的父母”對孩子的影響栓辜。

本文開頭講到的萊斯在成年后遇到的問題恋拍,其實(shí)就是由小時(shí)候不稱職父母所造成的影響。

萊斯是典型的“窮人的孩子早當(dāng)家”藕甩,小小年紀(jì)就負(fù)擔(dān)起家庭的重?fù)?dān)施敢,甚至要照顧母親的情緒。

對于“窮人的孩子早當(dāng)家”狭莱,旁人只看到這些孩子的懂事僵娃,卻不會意識到,小小年紀(jì)承擔(dān)起家庭的重?fù)?dān)腋妙,對他們造成的傷害默怨。


2

萊斯的父母是“不稱職的父母”,但萊斯卻很難去責(zé)備他們辉阶。因?yàn)椤安环Q職的父母”也許本身就備受困擾先壕,自顧不暇,他們常常表現(xiàn)地像個(gè)孤弱無助或不負(fù)責(zé)任的孩子谆甜,激起他們已經(jīng)成年的子女強(qiáng)烈的保護(hù)欲垃僚。這些子女會站出來為父母辯解,而不會去指責(zé)父母规辱。但這些已經(jīng)成年的子女在現(xiàn)實(shí)生活中出現(xiàn)的問題卻與父母“不作為”的養(yǎng)育方式有關(guān)谆棺。

看到萊斯的例子,我很容易聯(lián)想到一位朋友W罕袋。因?yàn)楦浅J煜じ氖纾虼藢λ耐晟钜埠芰私狻?/p>

W跟萊斯一樣,幾乎是沒有童年的浴讯,她的童年是在照顧家庭中度過的朵夏。從八歲開始,她要負(fù)責(zé)照顧弟弟的衣食起居榆纽,10歲左右仰猖,就要負(fù)責(zé)洗全家人的衣服,周末要給家人做飯奈籽。她的周末除了做作業(yè)饥侵,就是做家務(wù)。

鄰居或親戚常骋缕粒夸她好懂事躏升,可W跟我說,小時(shí)候她最討厭別人夸她懂事狼忱。當(dāng)她聽到這樣的話膨疏,總是很難受,誰愿意這么懂事呢钻弄?她也是個(gè)小孩成肘,也想像其他同學(xué)那樣,周末出去玩斧蜕,可以在父母的懷里撒嬌双霍。可是批销,她卻沒有這么權(quán)利洒闸。

W知道,想要改變自己的命運(yùn)均芽,只有通過好好學(xué)習(xí)丘逸。盡管家務(wù)繁重,她的學(xué)習(xí)成績一直是班里數(shù)一數(shù)二的掀宋,也成功地考上了國內(nèi)一流的大學(xué)深纲。畢業(yè)之后仲锄,也在一家很不錯(cuò)的單位工作。

但W也像萊斯一樣湃鹊,像個(gè)工作狂儒喊。她的周末都是安排地滿滿的,剛工作時(shí)币呵,她就給自己報(bào)了商學(xué)院怀愧,每周末幾乎都要上課。商學(xué)院畢業(yè)之后余赢,周末又參加各種各樣的活動(dòng)芯义。仿佛不把自己的時(shí)間填滿,她就會有罪惡感妻柒。

W跟我說扛拨,在很長一段時(shí)間,她都有深深的無力感举塔,總覺得自己不夠努力鬼癣,沒有辦法讓父母過上更好的生活。

同時(shí)啤贩,又有深深的孤獨(dú)感待秃,因?yàn)閺男〉酱螅裁词虑槎夹枰约鹤鰶Q定痹屹,一直都是自己照顧自己章郁。18歲時(shí),從未出過縣城的自己一個(gè)人坐火車去陌生的北方上學(xué)志衍,生病住院了暖庄,一個(gè)人在醫(yī)院自己照顧自己。鄰床的病友不解地問道:“你家人怎么不來照顧你楼肪?”她聽完眼淚差點(diǎn)流下來培廓,但還是為父母找理由:“他們不方便過來〈航校”在她心中肩钠,他們不過來照顧是很正常的,因?yàn)橐恢倍际亲约赫疹櫦胰嗽葜场T诩胰搜劾锛劢常琖從來不是個(gè)小孩。


3

萊斯一直覺得自己很失敗呛每,只有工作是自己可以搞定的踩窖,因此成為了一個(gè)工作狂。他是想要用工作來掩蓋這種失敗感晨横。

蘇珊對萊斯說:“對于被迫與父母交換情感角色的孩子來說洋腮,他們所背負(fù)的強(qiáng)烈的負(fù)罪感和責(zé)任感會一路跟隨他們步入成年階段箫柳。他們常常受困于這樣的惡性循環(huán):起初一力承擔(dān)起所有的責(zé)任,接著不可避免地感到力不從心啥供,之后因?yàn)闊o法勝任而產(chǎn)生負(fù)罪感悯恍,繼而加倍努力地試圖挽回頹勢。這是一個(gè)足以耗盡心力的惡性循環(huán)滤灯,引發(fā)的后果必然是與日俱增的失敗感坪稽÷妫”

同時(shí)鳞骤,萊斯對家庭也充滿了愧疚感,總覺得自己做得不夠好黍判。W也是豫尽,她的內(nèi)心對家庭充滿愧疚。

也許你會不理解顷帖,明明是父母不稱職美旧,為什么反而孩子會有愧疚感”岫眨《原生家庭》書中榴嗅,作者蘇珊講到:“當(dāng)我們還是個(gè)孩子時(shí),我們的能力是非常有限的陶舞,那時(shí)候我們無法滿足父母的要求嗽测,沒法很好地照顧父母,因此會產(chǎn)生愧疚感和無力感肿孵。

蘇珊在書中有詳細(xì)分析萊斯的案例:“料理家務(wù)和撫養(yǎng)小孩的重任足以擊垮任何小孩唠粥。除此之外,萊斯竟然還要兼顧母親的情感看護(hù)停做。對于深陷角色顛倒的混亂之中的孩子來說晤愧,無力感如影隨形。孩子不明白自己為什么會失敗蛉腌,他們會單純地以為是自己做得不夠好官份,因此感到愧疚。

W也明白烙丛,為什么成年之后贯吓,依然對小時(shí)候要做那么多家務(wù)耿耿于懷。那本不應(yīng)該由她承擔(dān)的責(zé)任蜀变,奪去了她的童年悄谐,也奪去了她本應(yīng)該享受的父母之愛,她被迫成為一個(gè)小大人库北,過多的責(zé)任也讓她產(chǎn)生深深的無力感和孤獨(dú)感爬舰。

在很長時(shí)間们陆,W一直照顧著整個(gè)家庭,甚至成年之后也是如此情屹。她把家庭的需求放在第一位坪仇,而忽略自己的需求。并且垃你,她的內(nèi)心還充滿了愧疚椅文,覺得自己做得不夠多。

其實(shí)惜颇,這樣的女性皆刺,在生活中比比皆是。很多女性都是對原生家庭過度付出的女性凌摄,尤其是我們上一輩羡蛾。對我們上一輩來說,從小做家務(wù)锨亏,照顧弟弟妹妹是很正常的事情痴怨。

即使到了自己成家立業(yè),甚至自己都已經(jīng)是奶奶了器予,還是對原生家庭過度付出浪藻,一個(gè)人承擔(dān)著整個(gè)家族的責(zé)任即碗。這樣的人客冈,往往在別人眼里是個(gè)好人,但自己卻過得很辛苦塘砸。她的大部分精力都耗費(fèi)在滿足別人的需求上末融,甚至都沒時(shí)間停下來想想自己的需求钧惧。

4

認(rèn)識到父母帶給我們的傷害,并不是要一味地指責(zé)父母勾习,而是要走出原生家庭的影響浓瞪,真正為自己而活。

對于過早承擔(dān)起家庭負(fù)擔(dān)的孩子來說巧婶,如何走出原生家庭的影響呢乾颁?

蘇珊的建議是這樣的:首先,要意識到自己是受錯(cuò)誤的逼迫過早地成長起來的艺栈,本應(yīng)屬于自己的童年生活被剝奪了英岭。其次,必須承認(rèn)湿右,你在不該自己承擔(dān)的責(zé)任上耗費(fèi)了大量的精力诅妹。一旦你意識到這一點(diǎn),就會發(fā)現(xiàn),自己瞬間找到了全新的精力之源:這一生耗費(fèi)在”有毒“父母身上的精力吭狡,最終卻可以用來幫你做出改變:變得更愛自己尖殃,對自己更負(fù)責(zé)任。

《原生家庭》這本書的第二部分划煮,擁抱你的內(nèi)在小孩送丰,蘇珊介紹了具體的方法,比如說:誰的責(zé)任誰承擔(dān)弛秋、重視自己的感受器躏、自我界定、不再自我懲罰蟹略、直面給你傷害的父母登失、積極治療、跟下一代形成健康良好的家庭模式以及找到自我科乎。

走出原生家庭的影響不是一蹴而就的壁畸,是一個(gè)艱難的過程贼急。但再艱難也是值得的茅茂,除了真正為自己而活,還要為下一代創(chuàng)造良好的家庭模式太抓。

就像W空闲,她并沒有一直陷在那種無力感中。通過不斷閱讀心理學(xué)相關(guān)的書籍走敌,漸漸意識到自己的過度付出碴倾。

很多人提到,父母沒有邊界感掉丽,把孩子當(dāng)做自己的私人財(cái)產(chǎn)跌榔。其實(shí),子女也會沒有邊界感捶障。我們會把父母的需求變成自己的需求僧须。

走出原生家庭的影響,需要建立邊界感项炼。作為成年人担平,要做到情感獨(dú)立,這并不是意味著要同父母徹底斷絕聯(lián)系锭部,而是說你既是家里的一份子暂论,也是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。你可以做自己拌禾,你的父母也無須改變他們原本的樣子取胎。

當(dāng)W意識到這一點(diǎn),她變得輕松了很多湃窍,不再有那么深的無力感和愧疚感闻蛀。

有一次摄杂,W跟母親打電話,當(dāng)時(shí)W的身體狀況很不好循榆,母親只是簡單過問幾句析恢,就開始說自己的煩惱:最近沒活干,想要找活又找不到秧饮。聽完母親的話映挂,W有一些煩躁,但又忍不住給母親出主意盗尸。掛完電話柑船,W整個(gè)人心情都不好了。她意識到泼各,在母親的眼里鞍时,自己從來不是個(gè)孩子,所以扣蜻,母親甚至都沒意識到要關(guān)心下自己的身體逆巍。她是家庭的“主心骨”。

以前莽使,W會愧疚锐极,我覺得自己做得不夠好,沒有照顧好母親芳肌。但現(xiàn)在灵再,她有了邊界的意識。她意識到亿笤,這是母親自己的事情翎迁,自己無能為力。她不是神净薛,沒法解決原生家庭的所有問題汪榔。

我們沒有辦法選擇出身,也沒有辦法選擇自己的父母罕拂,但我們有極強(qiáng)的自我學(xué)習(xí)能力和自我修復(fù)能力揍异。

面對原生家庭帶來的影響,我們可以用有效的方法直面它爆班、化解它衷掷。

我們無法選擇自己的原生家庭,但你的努力會為下一代創(chuàng)造更好的原生家庭柿菩∑菪幔 

- THE END -

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