? ? ? ? 兒子走得快些稽坤，已經(jīng)到他的好朋友家了丈甸。我在他好朋友的別墅酒店前的庭院里木質(zhì)秋千上坐下來糯俗，正好清靜下來，理一理思緒睦擂。這個庭院不大得湘，臺階兩旁種滿高高低低的植物，錯落有致顿仇，別有一番情趣淘正。
? ? ? ? 是怎樣的心境呢？傍晚時分臼闻，決定晚上要陪孩子鸿吆，結(jié)果路上一系列的覺察，讓我一步步陷入低落述呐。路上走著惩淳，遇到一位熟悉的同事，聊到當(dāng)初要到我部門乓搬，現(xiàn)在仍然想來思犁。她是一位能力很強的女性代虾，性格深沉穩(wěn)定，做事四平八穩(wěn)激蹲，很可靠棉磨。她的指紋都是斗紋，也驗證了她是家里家外的能手学辱，因此她現(xiàn)在的心理咨詢業(yè)務(wù)也做得很好乘瓤。我和她聊得挺好的，說到一位同事趁領(lǐng)導(dǎo)退休之際讓領(lǐng)導(dǎo)幫她幾級跳轉(zhuǎn)了崗位项郊，大家對此議論紛紛馅扣。我說我們沒有這么靠近領(lǐng)導(dǎo)，沒讓領(lǐng)導(dǎo)幫我們着降，只是在內(nèi)心尊重自己的想法差油，內(nèi)心安寧即可。像那種不認(rèn)真干活任洞，只想靠關(guān)系的人及時到什么地方都不會認(rèn)真做事蓄喇，也不值得我們羨慕。這些倒也似乎是我的真心話交掏，但我隱隱覺得妆偏，里面有弗洛依德說的反向形成的意味。我并非如此的安寧平靜盅弛。想當(dāng)初钱骂，這位領(lǐng)導(dǎo)在關(guān)鍵時刻把別人拉上一馬，我原本有的指標(biāo)被他拿給別人了挪鹏，盡管后來他不斷暗示我只要我靠近他他就會幫我见秽，他也貌似欣賞我，但他那種要我求了他才會“恩賜”給我位置的感覺讓我怎么都提不起勁來靠近他讨盒，他的權(quán)力是要別人去求來的解取，于是，我一次次放棄了靠近他的機會返顺，直至后來演變成他記恨我和新領(lǐng)導(dǎo)的投緣禀苦，各種碾壓、設(shè)卡遂鹊，不一而足了……
? ? ? ? 我心里還是不舒服的振乏，而非平靜的。我感覺自己標(biāo)榜自己平靜并不那么真實秉扑，我太刻意凸顯自己的不在乎反而體現(xiàn)我是在乎的慧邮。然后我和同事繼續(xù)聊到新領(lǐng)導(dǎo)對我的期待，說到我希望她一起來幫忙做些事情時，我突然發(fā)現(xiàn)我在推動一些實際工作時是不力的赋咽，我時常似乎被什么東西卡住旧噪，導(dǎo)致我只能做亮點而無法做實質(zhì)。不像這位同事脓匿，她總是可以把事情做得很有效果淘钟。這個時刻我對她有一種嫉妒，我嫉妒她平靜如水陪毡，不被外界所打擾米母，因此可以很平衡地專注地把各種事情做好，而我毡琉，似乎總被各種評價所左右铁瞒，做任何事情都在左顧右盼，希望得到關(guān)注桅滋，太在乎結(jié)果和評價反而影響我以平和的心態(tài)做好事情慧耍，無論是工作，論文還是咨詢丐谋，我都陷入具體細(xì)節(jié)的雕琢而失去了整體的把握芍碧。覺察到我對她的嫉妒，以及自己做不好的地方号俐，我發(fā)現(xiàn)自己被卡住了泌豆，情緒開始低落起來，陪伴兒子的心情也丟了吏饿。在這種嫉妒的情緒下踪危，我看到了我的抓取模式，即當(dāng)我覺察自己狀態(tài)不是很好時我就會有所行動猪落，比如打電話贞远，比如要求和埋怨兒子，或者做內(nèi)心并不真正想做的各種聯(lián)結(jié)许布，我今天看到這種模式是轉(zhuǎn)移兴革，它企圖逃避我的陰暗心理绎晃，把周遭的事物變成了我的替罪羊蜜唾，而這些陰暗的心理并未消失，只是被隱藏和掩蓋庶艾！
? ? ? ? 于是袁余，我站在車水馬龍的道路旁邊，停下來什么也不做咱揍，我想要停止抓取颖榜，去看念頭，這相當(dāng)不容易，念頭總想逃跑掩完，我偶爾才可以抓住噪漾，但我至少沒去給兒子打電話催促他，因為那個催促不是我陪伴兒子的本意且蓬，而只是轉(zhuǎn)嫁我的不良情緒欣硼。后來，稍好些了恶阴，我聯(lián)系了兒子诈胜，帶他去吃他最愛的小火鍋。然而我的心情就再也達不到陪伴兒子的初衷了冯事，我僅能做到和他保持距離焦匈，不去打擾和傷害他。我看到兒子低落的表情昵仅，不是因為今天缓熟，而是長期積累的呈現(xiàn)，因為我也時常給他制造咫尺天涯的疏離感摔笤，這也正是我從媽媽那里感受到的荚虚，甚至有過之無不及，但這不是今天的重點籍茧，今天的我也無能為力去做什么版述，因為我處理自己內(nèi)心的舊檔案都來不及！
? ? ? ? 我和兒子就這么疏離的坐著的看著他吃的時候還記掛著手機寞冯，左手不放到桌子上扶碗渴析，等等各種不好的習(xí)慣，就像知道這些是舊傷疤吮龄，反正一時處理不好俭茧，就先放著吧。我開始看自己卡住的模樣漓帚，這種卡住已經(jīng)多久了母债？十幾年了！在那個巨大的粉碎里是我運用反向機制最嚴(yán)重的時候尝抖，我扼殺了自己內(nèi)心所有的渴望毡们，我選擇自己最不喜歡的類型，我壓抑自己最真實的感受昧辽，告訴自己這世界上沒有一個男人是好的衙熔，人生只能行尸走肉。而今天我再回望時搅荞，我問我自己難道事情不可以有所不同红氯？難道我不可以允許自己慢慢消化那巨大的傷痛框咙，而非得用懲罰自己的方式去承受更長久的折磨不可？我的回答是痢甘，也許可以有不同方式喇嘱，但絕對不是當(dāng)時的我可以選擇的。當(dāng)年的我如此的決絕剛烈塞栅，寧可玉碎不可瓦全婉称，還不具備慢慢消化傷痛的智慧，那時被原生家庭塑造得只許成功不許失敗构蹬，只許對不許錯王暗，眼睛里容不得沙子的我，經(jīng)歷那樣的丑陋事件又怎會有顏面光彩示人呢庄敛？俗壹！當(dāng)初，一想到給家庭抹黑藻烤，我就無法想象父母的樣子绷雏，他們的臉往哪里擱，哪里想到生命比臉面重要……這也是多年以來我仍然怨忿母親的原因怖亭，我怨她從來沒有教子女生命比任何東西都重要涎显，反而處處給子女樹立“名譽和面子比什么都重要”的榜樣，就像她時常被面子問題扭曲了情緒再把情緒垃圾傳遞給我兴猩，就像她一門心思一直要去裝扮自己為人處世的臉面期吓，都讓長大后的我感到多么的不值！和母親的隔閡也在于此倾芝，在于她沒有肚量接受孩子的質(zhì)疑和不同意見讨勤，她太看重孩子的服從，而不具備放長眼量晨另、包容孩子的智慧潭千，這也是很大的遺憾！
? ? ? ? 一直卡了這么多年借尿，反反復(fù)復(fù)的折磨刨晴，層層褪去的外殼，終于迎來向死而生的曙光路翻，輕裝上陣的輕快狈癞，蛻變與重生，九死一生帚桩。此處略去一萬字亿驾，字字都有血和淚嘹黔。被卡住的是活躍的账嚎，創(chuàng)造的能量莫瞬。時時處處要想應(yīng)不應(yīng)該，評判值不值得郭蕉，忘卻的是初衷√垩現(xiàn)在的我一半是火，已經(jīng)點燃的火焰召锈，一半是水旁振，已從冰融化的水。亦或可以說是美人魚涨岁，上半身是人拐袜，下半身還困在水里。還可以說是一朝沉溺的人梢薪，大半已經(jīng)蘇醒蹬铺，剩下一些污濁的氣體還存在身體的各個角落。l是我的貴人秉撇，他看到了別人沒看到的我甜攀，而且是幾乎全然地看見。他閱讀了我的思想和靈魂琐馆，并用贊賞的角度鼓勵我规阀。我從未被如此的看見過，自然全然地被溫暖著瘦麸，以至于在他人格魅力的感召下谁撼，我感覺自己竟也可以摒棄孓然于世的孤獨，而愿嘗試打開心門去信任這濁然的世界滋饲。抑或可以說彤敛，即便世界是黑暗的，我也愿和他一樣對這世界燃起信心了赌，愿意去創(chuàng)造什么墨榄，去貢獻自己的光與熱了！
? ? ? ? 我感恩這份看見勿她，這份欣賞袄秩，感恩這份遇見。與l的交流就像是靈魂的舞蹈逢并。從某個方面來說之剧，我也是最快速理解他思想的人，因此我們有某種默契砍聊。我也愿意去做對他有利的事情背稼，為了對得起這份欣賞。我也感受得到他未老的童心玻蝌，以及性情中人的各種方式蟹肘。他的看見词疼，欣賞，擠壓著我體內(nèi)最后的濁氣帘腹，要把陽光全部撒進我心里贰盗。我愿這陽光溫暖地照耀，照耀人生的道路阳欲。
? ? ? ? 卡住的部分依然還在舵盈。我也知道它將在一個時期自依然存在。只是我會越來越有覺知球化，越來越能面對內(nèi)心的嫉妒秽晚，羞恥，一步步停得更久筒愚，直至我在卡住的地方打開其他一扇窗爆惧，一扇門。然后越來越多的通道锨能，讓我可以自由奔跑在人間扯再。
