最近渾渾噩噩的，報名了個寫作訓練營沙峻，打卡了八天后睦授，被各種壞情緒打敗，感覺腦袋都不聽使喚摔寨，堅持不下去去枷，暫停了。
人總是會被各種情緒是复，各種突發(fā)事件左右删顶。要有堅定的意志才能克服它。道理都懂淑廊，想走出迷霧卻被迷霧控制住翼闹。
意識里想做一個瀟灑的人，想追求什么蒋纬，就著手去做什么猎荠。不在乎別人怎么看我，不在乎能不能做成蜀备，不在乎做成了能不能帶來改變关摇。
可是人就是太畏手畏腳了，作為一個已經有穩(wěn)定工作的寶媽碾阁，想邊工作邊考全日制的研究生输虱，怕被同事罵是傻子，瞎折騰脂凶∠芏茫考在職的吧，怕單位不承認蚕钦，又怕用處不大亭病，也怕以后不能繼續(xù)申請讀博。放棄吧嘶居，安心工作吧罪帖，又不甘心，覺得一輩子做著枯燥重復的穩(wěn)定的基層工作，太沒有意思整袁。
開始想著尋找出路菠齿，要不寫寫文章試試，看能不能開啟人生的另一種可能坐昙。
于是買了課程绳匀，打卡了8天，有想法時就寫炸客，沒有想法時就改改以前寫的文章襟士。每天下班后回到家安頓好嗷嗷待哺的娃，等娃睡了已經是九點多嚷量。于是再打開電腦陋桂，敲敲打打，每天幾乎都是接近凌晨才完成打卡蝶溶。
晚上還要起來喂夜奶嗜历，持續(xù)了幾天，白天上班昏昏沉沉抖所，中午午覺睡不著梨州，寶貝也不管大人累不累，就哭鬧著要你一直抱著田轧，整天沒精神暴匠。老公實在看不下去了，就嘲笑我傻粘，說我能不能做點有意義的事情每窖，能創(chuàng)造點價值的，寫寫無油鹽的文字還不如搞好自己的專業(yè)弦悉，多看點專業(yè)書籍窒典。
有時候幾件事情連著發(fā)生，就不禁覺得他們之間彼此有關聯稽莉。
先是單位告訴我瀑志，編制下不來，好不容易輪到我有這個機會污秆，卻變泡沫了劈猪，雖然好多人都說，有沒有編制其實沒多大關系良拼，待遇又不影響战得。可是每年總有那么多人想擠進去肯定有它好的道理将饺。雖然我自己本身就不喜歡這個單調穩(wěn)定的工作贡避，可是要連唯一我覺得比較重要的方面都要失去的話痛黎，想愛它就更難了予弧。
想破浮沉舟一把刮吧，讀研讀博，可是單位又確定的告訴我掖蛤，我讀研了對我的工資沒有絲毫影響杀捻。還要付出十分的心血以及面對同事們投來的鄙夷的目光，我又遲疑了蚓庭。
這兩天發(fā)工資的時候致讥，因為養(yǎng)老保險工資結構的調整，工資少了器赞。跟我一起來的合同工工資卻多發(fā)了一倍垢袱，工資發(fā)得都不在套路了，可能一覺醒來港柜，國家頒布了什么政策请契，單位也要跟著馬上執(zhí)行，還有換一個領導夏醉，哪怕一個小小的不一樣的決策都能影響整個單位人的命運爽锥。
更加遲疑讀研有用嗎？畢竟我左右不了那個都不認識自己畔柔，我每天也見不到的做決策的高層氯夷，也許不讀也有好機會。我讀研純粹是抱著能轉崗的心態(tài)去的靶擦，可是我讀了腮考，我就一定能轉成功嗎？如果沒有玄捕，甚至都覺得有點丟人秸仙，還沒有考上就有成為碩士后的擔憂。
自己的工資少了桩盲，小伙伴們雖然是合同工寂纪，工資卻翻了，這幾天看不到工資單赌结，心里挺不是滋味的捞蛋。如果按照我的思維模式，這幾件事情有關的話柬姚，就更煩惱了拟杉，因為我應該是有編制的。
一念放下量承，會自在于心間搬设。放下真的好難穴店，執(zhí)念就像會長大的怪獸一樣，慢慢吞噬你的內心拿穴，消磨你的斗志泣洞。
這幾天真是糟糕透了，每天胡思亂想默色，很焦慮球凰，覺得未來會跟別人不一樣，她們刷手機刷抖音腿宰，雖然自己不像她們這樣隨遇而安呕诉，卻一天天還是做著一樣的事情，除了想法吃度，別的都沒有改變甩挫。
我需要堅信的力量，一往無前椿每，先打敗心中的惡魔伊者，不被困擾，不被左右拖刃，是否能殺出一條血路删壮，看到希望的曙光依然未可知。也許人生的精妙之處就在于未可知吧兑牡！
