原定鬧鐘宾尚，9:30起床丙笋，因為昨天夜里沒忍住看了兩集《中國奇譚》谢澈，看完沒完全看懂，找了個解說視頻御板，磨磨唧唧的浪費了一個多小時锥忿。其實我就是奔著高評分去的，現(xiàn)在豆瓣評分9.5怠肋。
早上快到8點被一些噪音給吵醒敬鬓。本來想著如果我今天不8點說早安，她會不會有所察覺笙各，可是我還是不爭氣钉答，給她發(fā)了句早安，然后強(qiáng)迫自己入睡杈抢。我害怕自己沒有睡夠醒來希痴，只要一醒來，我的大腦就忍不住去想很多事情春感，有和她的事砌创，也有工作的事，但是醒來的那一刻鲫懒，幾乎全是關(guān)于她的事嫩实。
迷迷糊糊之間我也不知道自己是不是睡著了，我答應(yīng)今天上午要去銀行打流水取款給出納窥岩，雖然我已經(jīng)離職了甲献，但是還有一筆錢在我卡里，之前美團(tuán)的錢都是打在我的卡上颂翼，這是最后一次打流水了晃洒。
我夢到我自己跑去了公司，可是那地方又不像公司朦乏。我說自己要刷牙球及，于是我去找牙刷，走在一條路上呻疹，然后突然天黑了吃引。我走到一條土地上，突然掏了一下口袋發(fā)現(xiàn)手機(jī)不見了刽锤，我心急如焚镊尺，卻在前面的路上，看見我的手機(jī)背面朝上安詳?shù)奶稍诘厣稀?/p>
朦朧間并思，我看見手機(jī)背后多了一些我看不清的圖案庐氮，我也沒有多想，將手機(jī)撿起宋彼，輸錯了幾次開屏密碼弄砍，打開后翻開自己的朋友圈颅筋，發(fā)現(xiàn)里面好多我自制的視頻，可能是受了昨天晚上看見中國奇譚的影響输枯，加上我此時的心情议泵。視頻里居然看見了自己的故事，這個故事很漫長桃熄，感覺告訴我視頻應(yīng)該有特別多先口，只是我只是做了前面幾集，而故事里全部是關(guān)于我和她瞳收。
在夢里說是我的故事碉京，可是現(xiàn)實中和我沒有半點關(guān)系。在夢里我本來是虛無的存在螟深，可是后來因為一個紅衣女子谐宙，我就莫名其妙誕生了，和她經(jīng)歷漫長的歲月界弧，我們好像曾經(jīng)到達(dá)過一個“馬場”凡蜻，當(dāng)然只是我借著微弱的記憶腦補(bǔ)的一個場景，那個場景特別的大垢箕。感覺告訴我划栓，我們經(jīng)歷了許多事情，只是在夢里被閹割了条获。也許夢只是用另一種方式告訴忠荞，她對我很重要。
雖然她現(xiàn)實中沒穿過紅衣帅掘，但是我能確定夢里的那個人就是她委煤，這是另一種映射，我們認(rèn)識兩年多修档，三次在一起上班碧绞，最后一次我才算真正接觸她，而這次接觸后喜歡上她萍悴，也不過短短三個月不到头遭，我也不知道為何夢里，我會覺得和這個人經(jīng)歷了漫長的歲月癣诱。或許這是不舍的另一種表達(dá)方式袜香，其實我一直不覺得我這份喜歡有多安穩(wěn)撕予。她很少找我說話，距離她上一次蜈首，模棱兩可的实抡，說可能是想我了欠母，也不過才短短幾天，我卻感覺過了幾年吆寨。我討厭這種日思夜想赏淌，我每天都有想放棄的念頭，果然用情深的人內(nèi)心風(fēng)起云涌啄清，用情淺的人風(fēng)輕云淡六水。我是耗不過的，喜歡一個人恨不得天天在一起辣卒，相思最折磨人掷贾。我在愛與不愛之間徘徊了無數(shù)次，我已經(jīng)不敢在告訴她荣茫，反正最后都是我跳不出去想帅，還會讓自己更被動。
別人只是一時的感覺啡莉，想起我港准，只是當(dāng)時我天天在她面前，扮演著一個無我的角色咧欣，這種想起又能維持幾天叉趣，果然愛戰(zhàn)勝不了任何東西，尤其是單方面的该押。
8點說的早安疗杉，9點多收到一句，我沒有看手機(jī)蚕礼，才看見消息烟具。
其實我開始不是這樣的，她為什么要說那些讓我抱有期望的話奠蹬，我倒不是怪她朝聋，她也只是說出了內(nèi)心真實的感受，是我太天真了囤躁〖胶郏可是誰看見自己喜歡的人，說也可能是想你了狸演，不為之所動呢言蛇？我似乎看見了飛蛾撲火的結(jié)局，我已經(jīng)感覺到了燙宵距，可是這不是就愛情的魔力嗎腊尚？
不管夢里如何，人終歸要面對現(xiàn)實满哪。我洗漱了一番婿斥，洗了個頭劝篷，去了公司，把錢給了出納民宿，她無意說了句娇妓，我是被開除的。
就這一句話活鹰，給我上了一課哈恰。我人不得罪人，但是話得罪人华望，在公司四年蕊蝗，明明是我覺得干不下去了，鬧著要走赖舟，結(jié)果因為觸犯了職場大忌蓬戚，雖然錢會給我，但是卻背上了開除這個不好聽的名頭宾抓。
剛開始那一個小時子漩，我還是非常難過的，活到這個歲數(shù)石洗，我都無法確定難過是一種什么感覺幢泼，原來我所有的難過全部是來自男女之間的感情，我一直搞不懂我這十多年如影隨形的心酸是什么讲衫，我一直以為那是感情帶來的后遺癥缕棵，原來這就是難過啊。
那個我待了四年涉兽，我明明比那么多人都勤快招驴，明明我在默默付出，可是別人只記住我是被開除的吧枷畏，我又怎么會不難過别厘，也許這是最好的方式，這是四年里給我上的最好的一刻拥诡，讓我明白了触趴，這些年，我只是在難過渴肉，并不是我一個人獨有的感受冗懦。
我曾經(jīng)以為自己避世了十多年，會少挨很多毒打宾娜，看樣子批狐，只是來的順序問題，在我沒有真正成熟之前前塔，逃避成熟之前嚣艇，十八大酷刑一樣也逃不了。只是到了我這個年齡了华弓，有很多事都不方便和外人去說了食零，就像我不開心的事都不會和她說，她不喜歡聽別人和她說不開心的事情寂屏。
