午后，一直沒有收到回復(fù)的消息。
29號(hào)星期三垂攘，圖書館閱覽室的座位依然稀稀落落的维雇。也許過幾天就會(huì)人滿為患了，因?yàn)檫@是夏天暑假的結(jié)束前晒他，也是新學(xué)期開始之前吱型。過幾天，一定會(huì)有一大批懵懂無(wú)知的新人來(lái)到這里吧陨仅，他們一定會(huì)像每個(gè)新生那樣以為自己會(huì)變成自己想要的那個(gè)樣子津滞，每天夜以繼日的努力什么的。
但我不關(guān)心他們灼伤，我只關(guān)心我自己触徐。
不知不覺，最后一年到來(lái)了狐赡，比想象中的更加平淡撞鹉。其實(shí)確實(shí)也沒有什么不平淡的理由，在這里沒有人會(huì)在意任何人升到了任何年級(jí)颖侄，每一天都是等閑度過鸟雏。只是即將到來(lái)的尾聲會(huì)在心里泛起或多或少的漣漪罷了。
是的发皿，我將要離開這個(gè)身處了多少年就討厭了多少年的學(xué)校了崔慧。
踏進(jìn)我一無(wú)所知的社會(huì)。
其實(shí)我對(duì)在社會(huì)上的生活沒有任何想象或者期待穴墅。從很早開始我就對(duì)自己的人生沒有任何感激和期待了惶室，作為自己沒有勇氣結(jié)束自己人生的結(jié)果，我所能選擇的只是茍延殘喘自己的生命玄货，然后默數(shù)著和死神約定好的日子到來(lái)而已皇钞。
盡管我有遇到過一些很好的女孩。當(dāng)然大多數(shù)都是我想象中的很好松捉，事實(shí)可能并非如此夹界。我曾經(jīng)寄希望于她們，把她們看成是世界上最美好的東西隘世。然后就以這樣美好的東西作為活下去的理由讓自己能夠多少沐浴在陽(yáng)光的邊緣可柿。
但是很可惜，我所得到的只有失望丙者。當(dāng)然未必原因都在她們复斥，長(zhǎng)久以來(lái)的經(jīng)歷中我慢慢明白自己的內(nèi)心其實(shí)無(wú)法對(duì)任何人開放，因?yàn)槲覠o(wú)時(shí)不刻不處在一種恐懼和焦慮中械媒，沒有任何我以外的人能夠以相當(dāng)?shù)哪托膶?duì)待目锭。所以我知道寄希望在別人身上评汰，收獲的只有失望。
于是有一天開始痢虹，我不在把她們放在心上被去，我充當(dāng)著一個(gè)永遠(yuǎn)耐心永遠(yuǎn)溫柔的陪伴者的形象。隨叫隨到奖唯，永遠(yuǎn)溫和冷靜，對(duì)她們的每一個(gè)需要我的時(shí)刻都做了充分的對(duì)待踪央。
只有在我需要她們的時(shí)候健无，我不會(huì)再對(duì)她們有所期待叠穆。我會(huì)回到那只屬于我的硼被，陰暗狹小的角落里隱藏著自己淚流滿面的臉。
我討厭和別人呆在一起仔掸，其實(shí)并不是討厭別人起暮，只是討厭別人看到我的內(nèi)心。
我不想纸厉，也不會(huì)把自己軟弱的地方暴露在別人面前，我并不乞求憐憫抛猫，我甚至憎恨它逾滥。它的存在就像是一面鏡子，照出我丑陋的所有部分。
帶著你們的憐憫滾開捉蚤。我給自己掛上了這樣的牌匾豌拙。從此棲身在幽深的四合院深處按傅，像那僵尸一般的老太爺一樣狂秦，在陽(yáng)光找不到的地方冷漠的漠視周遭的一切裂问。
