“很想給你寫封信播演，告訴你這里的天氣”

這首歌一直回蕩在我的腦海里。我有好多次好多次都想沖動的去打擾你伴奥，想給你打電話宾巍，想給你寫信，想當面給你一個擁抱渔伯。似乎有這么一種執(zhí)念顶霞，以至于你經常出現(xiàn)在我的夢里。噩夢與美夢交替輪換著锣吼。

好想告訴你啊选浑，就在這緩緩蹚過的三年里，我經常想起你玄叠。從最開始的舍不得古徒，不甘心，憤懣读恃，悲傷到無奈隧膘，心酸，再到遺憾寺惫。所有的情緒交雜在一起疹吃，它們可能共存，可能單一西雀，七彩斑斕萨驶。

雖然三年了，可是這三年間艇肴，你好像從來沒有很干凈的消失過腔呜，你總是每隔一段時間就會蹦出來，每隔一段時間就會加我的微信說想跟我做朋友再悼。

十年啊核畴，人生好像是沒有那么多的十年，青春啊冲九，人生的青春時光好像也就那么一次谤草。所幸都真實絢麗的綻放過了。

我記得你最后一次給我發(fā)微信添加消息寫的是“我覺得我們在一起的十年真的很不容易娘侍，我心里一直沒辦法舍棄”

我沒有回復你咖刃，因為我知道你說的是真的泳炉，因為我不知道怎么回復你憾筏，因為沒辦法舍棄的不止你一個人啊花鹅！我們認識都那么久了氧腰，在一起也那么久了。可能我最近真的是老了吧古拴，我時常想起我們第一次見面箩帚，就那個短頭發(fā)的小女孩，白白凈凈黄痪，模模糊糊紧帕。似乎只要不跟人提起，所有的記憶都好像是海灘上我寫的那幾個字一樣桅打，水沖上來是嗜，就覆滅掉。很怕這種感覺挺尾，但是又沒有辦法鹅搪。

而現(xiàn)在，我想你不會記起我了遭铺，因為人的大腦是有限的丽柿。總會有新的東西補充進來魂挂，把舊的東西擠出去甫题。

我從來沒有像這次這么毫不掩飾我對你的想念，是啊涂召。在這三年里幔睬，我們糾纏了好幾次，你侮辱我芹扭，責備我麻顶，但也有那么幾次跟我示好，盡管你后來跟我道歉舱卡，可是我還是會跟往常一樣把你推的老遠辅肾。也許我不說你也知道這里面的緣由。

我不知有多少次期待你的重新出現(xiàn)轮锥，期待你跟我說你錯了矫钓，期待你回頭。這是真的舍杜。但當這一切真實的發(fā)生的時候新娜，我卻不知道該怎么面對你，該以什么身份面對你既绩，又該以何種姿態(tài)面對你概龄。我明明是那么想念你啊，想念你還跟以前一樣傻傻的對我笑饲握，逗我開心私杜。我想蚕键，我是怕了，我無法原諒你衰粹，是真的無法原諒你了锣光。也許你不知道這段感情對我的意義，哦铝耻，不誊爹，連我自己其實也不知道它會如此刻骨銘心，記憶深刻瓢捉，又無法擺脫替废。

我一直覺得我是一個很瀟灑的人，愛就愛了泊柬，不愛就不愛了椎镣，拍拍屁股走人的那種。但在你這兽赁，我不太行状答。你是我的最初，就像是孩時第一次被爸媽教育如何站立刀崖，如何學步惊科，如何去愛，刻在了人生的這本書的扉頁上亮钦，從此被種下了信念馆截。后來吧。

“信念塌了”

好簡單的四個字蜂莉，這四個字里經歷過的人蜡娶，經歷過的事，好像幾天幾夜也說不清楚映穗，說不透徹窖张。

在你從我們同住的小區(qū)開車離開后，我從沒想那會是我們最后一面蚁滋，早知道的話宿接，我可能不會讓你走。我看著你紅色的車尾一丟一丟的消失在白墻盡頭辕录，我當時想的還是睦霎，會見面的，以后周末有時間了走诞，我就去合肥副女，我去找你。一切都會好起來的速梗。

嗨肮塞，一切是會好起來的，但也只是對于你來說姻锁。你找到了你愛的人枕赵，縱使你后來跟我說是自己鬼迷心竅，說自己被騙位隶】酱埽可是我還是寧愿相信，你當初為了她舍棄我涧黄，是因為真的真的愛上她了吧篮昧。也許這樣子，對于我們三個來說笋妥，都會好受些懊昨。都不會后悔當初做的決定，都會覺得曾經被真誠的對待過春宣。

你離開后酵颁，我也遇到了幾個人，他們都很善良月帝，都對我很好躏惋。但是說真的，我打不開我的心嚷辅，我無法真心對待他們簿姨。我一直都是在利用他們，我就希望他們可以拉我出這個泥潭簸搞，可以讓我不那么想念你扁位。以至于我根本處理不好這樣的奇怪關系，最終我還是選擇結束趁俊。我想我最對不起的應該是那個不顧一切沖向我的小女孩吧贤牛。她是真的真的很喜歡我呢，可是我卻沒有辦法真的真的去喜歡她则酝。哦殉簸，當然這里說的想念你，并不是想念你的好沽讹，想你對我多好般卑，這倒真的沒有，我想的更多的是我們當初有多默契爽雄，你隨便打個字蝠检，我都可以感受到你對我的想念。我想我想念的是那種心有靈犀的感覺挚瘟。彼此欣賞叹谁，相互需要饲梭。相顧無言卻能彼此信賴。

每結束一段病態(tài)的關系焰檩，我就會把回憶拿出來嚼憔涉，嚼啊嚼，嚼到食之無味析苫，棄之可惜的地步兜叨。我就在想啊，我明明愛過別人的啊衩侥，我明明是會愛人的對不對国旷，我咋愛不好人了呢。

我做好了孤獨終老的準備茫死，但是也做好了將來哪天跪但，可能會閃婚的準備，在各方壓力撐不下去的時候峦萎。

可能寫到這里特漩，所有的人都以為我廢了，又或者覺得我可能永遠放不下你了骨杂。

并沒有啊涂身，要知道我最擅長的就是自我治愈，盡管我夜里有多頹廢搓蚪，有多慘蛤售，第二天我還是可以干干凈凈的去戰(zhàn)斗。修復不了的只是自我否定妒潭，自我懷疑罷了悴能。

我還養(yǎng)了一只貓，叫miumiu雳灾，為啥叫這個名字漠酿，你知道嗎？

miumiu一直陪著我谎亩，尤其是晚上炒嘲，我要是開燈沒看到他，我就不安匈庭。后來我來到了杭州夫凸，我沒法帶他，我只能把他送給了一個小弟弟阱持。

上天待我真的不薄夭拌，幸運的是我真的遇到了屬于我的那只貓。那只貓就是為我而來的。他說他會一直陪著我鸽扁。我以為我對任何人都喪失信任感了蒜绽，但是因為那只貓，我的自我肯定又回來了一點點桶现。

他告訴我躲雅。

“過去的事情可以不忘記，但一定要放下”

“誰都不是誰的替代品巩那，就是要是緣分真的來了吏夯，還是要把握一下”

“你們女孩子真的都挺不容易此蜈，我為她感到可惜即横，我得感謝她把你保護的那么好，沒有被別的壞男人欺負裆赵。她是一個好人东囚，只是可能遇到了不好的人，但是有些人真的就是壞人战授，你真的不必為那些人說話页藻，不管怎樣，三觀一定要正植兰。還有你不要再去關注那些不好的人了份帐，因為道不同不相為謀，你無法理解別人是如何想的楣导，同時別人也無法理解你废境，對不對。關注那些還不如多多關注我呢筒繁。我支持你所做的每個決定噩凹，我想我理解你那樣做的理由，你不用愛我毡咏，讓我愛你就好了驮宴。在我這里，永遠都是我做的不夠好呕缭。你不用怕堵泽，你只管做你自己，因為我喜歡的就是真實的你啊恢总÷淠眨”

“我討厭分數，我的女朋友好不好只有我自己知道离熏，她自己都不會知道佳谦，我喜歡就會喜歡她的一切，包括她自己覺得自己不好的點滋戳，在我看來我還是喜歡钻蔑∩犊蹋”

“你要做最真實的你，你要相信你的未來肯定會有一個人可以包容你的一切咪笑，你所謂的小毛病都不是事可帽，你健忘，念舊窗怒，老愛碎碎念映跟，你脆弱，強勢扬虚，嘴巴毒努隙，這些那些那個人都會包容你的。你的心里有一塊別人觸及不到辜昵，可能會永遠觸及不到荸镊，填補不了。如果你愿意讓那個人去填補堪置，更好躬存，如果不愿意也沒有關系啊。都沒有關系舀锨。那個人都會尊重你岭洲，愛護你，包容你坎匿。你要相信好嗎盾剩？”

“其實我就是想跟你說，那個人就是我碑诉。沒錯彪腔，就是我。不管你信不信进栽，就是我德挣。”

“你根本無法想象我對你的喜歡快毛，你不理解我也沒有關系格嗅，這個世界上本來也沒有什么人可以理解我，但是我了解你也理解你”

“你這個瓶子以前被人裝滿過唠帝，現(xiàn)在想清空是很難了屯掖，但是我希望我可以一點點的填進去，或者你換個新瓶子讓我裝滿它”

“你能不能不要推開我襟衰，不要每次都推開的那么用力啊贴铜，我不會消失的，除非你看到我就只剩滿眼的討厭了，只要你不討厭我绍坝，只要你沒有那么討厭我徘意，我就會繼續(xù)在你眼前蹦跶，讓你習慣我轩褐，喜歡我椎咧，這是我的秘訣”

“我知道在你心里，你媽媽永遠排在第一位把介，你最愛的人是你的媽媽勤讽。后面可能是你爸，你弟拗踢，你自己脚牍。可以的話我想排在第三位秒拔∧＃”

“我不會后悔飒硅，哪怕最后的結果不如我意砂缩。我知道你老是把事情往最壞的方向想，說什么大不了就散嘛三娩，我不想給你任何壓力庵芭，我才會說最后的結果不如我意這樣的話，但是我從來沒有想過這樣的結果雀监。我認定了就是認定了双吆，你就是我以后的另一半』崆埃”

這些話其實他跟我說了不止一遍兩遍三遍四遍好乐，他可以不厭其煩和斬釘截鐵的告訴我，我真的很好瓦宜，當然我的確不錯蔚万。只是在談戀愛這個事情上，我不太行临庇，我老愛自我否定反璃，我不知道別人為啥喜歡我。我也無法相信別人是真的喜歡我假夺。因為你跟我說過淮蜈，沒有一個男的是好的。就這么簡單的一句話已卷，我好像奉為真理梧田。更多的不明白是如果我真的如他們所說的那么好，那么你為什么不要？

他深知我的信念崩塌過裁眯，他想要一磚一瓦的重新建立肖方，真的很難。但是他仍然愿意為了可能不是好結局的結果而努力未状，我又有什么理由袖手旁觀呢俯画。他看我想看的，聽我想聽的司草，記著我想要的艰垂，無非就是想要更靠近我罷了。我想我不能再退縮埋虹，不能再逃避猜憎。我想跟他一起建立那個只屬于我們的瓶子。要問我為啥就突然決定這樣做了搔课，我也不知胰柑，可能真的就是他的絕招奏效了吧∨滥啵可能一開始他告訴我柬讨，我們能重新相遇就是緣分，我能信任他就是給他機會袍啡，所以這一切可能就是他所說的緣和圓吧踩官。

雖然我還是會偶爾想我為什么要這樣子做，我這樣子的好處是啥境输，壞處是啥蔗牡，我能得到什么，我又失去了什么嗅剖。我還是會想辩越，我值得嗎？他值得嗎信粮？人間好不值得哦黔攒。但所有的一些些不好的思緒就像這個嚴冬一樣，總會過去蒋院，總會春暖花開亏钩，而這所有的一切他都會在我身邊見證著，然后告訴我欺旧，“首先你要開心姑丑，你開心我就開心。任何不好的事我都會在你身邊陪著你辞友，永遠不要勉強自己栅哀。要懂得拒絕震肮。”

我其實不想寫這么多留拾，我原本可以把我所有的情緒都藏起來戳晌，不給任何人看的〕杖幔可我真的覺得我有必要給你一個交代沦偎，給他一個交代，給過去的“我們”一個交代咳蔚。也許你根本看不到這封信豪嚎，也許你看到了會覺得我煩，覺得我發(fā)神經谈火，覺得我沒必要侈询，覺得我沒事找事之類的。但我的初衷就是想告訴你：

我現(xiàn)在過得真的挺好的糯耍，我想你也是扔字。我現(xiàn)在有人愛，有人陪温技，我想你也一樣革为。

我所做的很多事已經很早就跟你無關了，我想你更是如此荒揣。我希望你過的平安健康開心篷角，我希望你的新生活被另一個人填的滿滿的焊刹，再也沒有空隙留給我系任。我想你肯定也會這樣想。

盡管我說了好多次我這輩子都不想再見到你了虐块，但有時候是言不由衷俩滥，詞不達意的。

希望下次贺奠，希望以后霜旧，希望有機會的話，我們能重新認識儡率。就像我們第一次遇見的時候那樣挂据，依舊是單純模樣。