到底什么是無條件的愛
家長問：“無條件的愛或“無條件接納孩子，難道ta要求什么都滿足ta嗎宾添？難道ta做錯了我都不管嗎？” ? ? ? ? ?問得似乎很有道理樱蛤，可是這些問題是對“無條件的愛和無條件接納”的誤解剑鞍。
滿不滿足孩子的要求是次要的，最重要的是：你有沒有關注到他的情緒和他背后沒被滿足的需求便脊。
我們對孩子情緒和需求的關注是無條件的光戈，不管他說了什么久妆，做了什么，我們都關注他的情緒和需求肋演，這就是“無條件的愛”
從某種意義上來說奸笤，“關注”就等于“愛”监右。
孩子罵臟話了异希，我們是關注到了TA的憤怒健盒，還是馬上指責TA的“不文明”？
孩子打其他小朋友了惰帽，我們是關注到了TA的委屈父虑，還是立刻懲罰TA的“兇狠”？
孩子想要買各種東西了士嚎，我們是關注到了TA的空虛寂寞,還是急于去給TA貼一個“奢侈浪費”的標簽？
而另一方面爵嗅，某些“無條件滿足”也有可能并不含有“關注”笨蚁，而只是某些父母“息事寧人”的手段。
好啦好啦伪很，別吵了是掰，給你買就是辱匿！”“走走匾七，拿著你的IPAD玩去，別來煩我啊丁频∫靥”“又不想上學了？好吧隨你便”……
這些回答奖磁，對孩子的要求是滿足的繁疤，然而在這滿足中看不到關懷秕狰，看不到愛鸣哀，獲得這種滿足的孩子吞彤，心底仍然是缺愛的。
當我們真正去關注备畦、傾聽孩子的情緒和需求時，有可能會發(fā)現(xiàn)懂盐，很多我們給孩子預設的行為門檻在不知不覺消失褥赊，我們開始認可他這時的需求是合理的。
這時候滿足他的要求莉恼，并不會帶來“放縱”的后果拌喉，而是會讓孩子收到類似“爸爸媽媽理解我”“我說出自己的原因和感覺，就會有人理解我”的積極反饋尿背。
而極有可能發(fā)生的是另一種情況：關注了孩子需求和情緒之后，我們發(fā)現(xiàn)自己仍然難以滿足孩子的需求捶惜。
這時候田藐，我們可以誠懇地向孩子說出自己的困難，告訴孩子吱七，爸爸媽媽因為自己的原因，沒有辦法滿足他的要求踊餐。
這就是很多人糾結的吝岭，“度”的處理關鍵：其實“度”不在孩子身上三痰，而在自己身上。
不是我們應該用怎樣的“度”來對待孩子的需求幕帆，而是我們必須清楚地知道自己可以給出的“度”在哪里获搏，并且清晰地告訴孩子颜凯。
傾聽孩子的需求和情緒仗扬，覺察自己的接納度症概，這就是對孩子和自己的“無條件積極關注”，這就是“無條件的愛”早芭！
