老師焕梅，真得很感動很感恩您特地花時間開導(dǎo)，點撥我咳短，我心里真得很觸動勋乾，康老師說得全說中了我的實際情況……
我其實很多話當(dāng)面嘴巴反而講不出口，很多話我是真得說不出口枕磁，或許是自尊心的關(guān)系渡蜻，或許是性格的原因……
我當(dāng)面說不出口，所以我寫成了文字计济，那天晚上我聽過康老師對我的一番開導(dǎo)茸苇，點撥之后，其實我有很用心去給康老師回復(fù)沦寂，我突然就有一種沖動愿意把那些我從來不愿意提及的過去向康老師闡述出來学密，但是后來我還是刪了，那篇關(guān)于過往時光的經(jīng)歷文字很長传藏，我想康老師您可能沒有時間看腻暮，所以我還是把那將近三千字的很多沉痛過往給刪掉了，沒有發(fā)送給老師【盡管那篇關(guān)于悲傷過往的將近三千字的文字毯侦，我打了兩個小時十五分鐘哭靖，還是心里難受著一邊淚目一邊用心打出來的，我也還是刪了沒發(fā)給康老師您】
我把這份年少的漫長歲月里的悲傷侈离，無奈试幽，酸澀，苦楚霍狰，痛苦，這一份刻骨銘心的回憶錄留給了自己……
【關(guān)不上的窗Ⅱ】
我6歲上幼兒園饰及，那個時候我就很用心學(xué)老師教的東西蔗坯，我自小就比別人家的孩子懂事是因為我知道我和別人家的小孩不一樣，所以我從來沒有公主病燎含，因為我心里感知到?jīng)]有母親的人沒資格跟親人要求什么宾濒，就連被親人養(yǎng)育長大我都要無比慶幸，不然僅憑幼小又弱小的我能不能活下來也是個未知數(shù)啊……
自小到大親人對我的教育就很嚴(yán)厲近似于嚴(yán)苛屏箍，奶奶對我很多時候都是一副不近人情的姿態(tài)绘梦，一家人這個也好那個也罷全都是心口不一橘忱，沒有幾成真話，還總是當(dāng)面說一套背后做一套卸奉，親人們也總無知地把我當(dāng)不懂事的小孩子钝诚，每個家人都跟我說著挑撥離間的話，我這些親人跟我來了近二十個年頭的挑撥離間榄棵，使得我自小到大從來不敢全心信任他們中的任何一人凝颇，我自己也曾親耳所聞，親眼目睹他們的表里不一疹鳄，我真得不敢全然信任任何一個親人拧略，他們都是這樣，口蜜腹劍……他們自小到大都在“以身作則瘪弓，現(xiàn)身說法”垫蛆，讓我不得不學(xué)會防備，分析腺怯，思辨袱饭，判斷，定論瓢喉，最后不動聲色掩藏真實情緒宁赤，在中間繼續(xù)做個看似好操控易擺布的“傀儡”……
太可悲可笑可嘆了，我自小就已經(jīng)被迫學(xué)會不信任人心與人性了栓票，哪怕是將近二十年后的現(xiàn)在决左，我依然無比恐懼人心，無比懼怕人性……我太恐懼了……我不知道怎么才能逃離無比恐懼走贪，害怕的黑暗深淵……
有人曾說“世界上沒有邁不過去的坎”佛猛！可生長環(huán)境，成長歲月卻會對人的一生都有著至關(guān)重要的重大且深遠(yuǎn)影響坠狡，所以我一直很慶幸能在經(jīng)年累月中被欺瞞继找，被傷害，被辜負(fù)的成長路上依然選擇去相信美好逃沿，去做那個時光彼端里的她曾經(jīng)很是希望成為的人婴渡，一路走來真得太不容易……
比起學(xué)生時代，總歸是務(wù)實了凯亮，也懂得應(yīng)該要收起一些東西在很多人前边臼。
親愛的康老師早上好
特別感恩老師一直以來對我的好！
在我還沒有回到東莞之前假消，我心里是一直記著康老師的柠并，以前當(dāng)我聽到蔣老師跟我說起康老師跟他問起我的時候，我心里很開心也很感激，我覺得被人惦記是一種福氣臼予，更何況是康老師這樣有修養(yǎng)的人
我來到新時代以后鸣戴，老師在生活上對我給予的關(guān)心和愛護(hù)讓我心里一想起就會有滿滿的感動和溫暖，那是我的親人都很少給到我的特別珍貴的東西……真得很感恩康老師……有一次聽到谷老師說康老師經(jīng)常因為考慮我們這些伙伴們的問題一點半還沒睡覺粘拾，我當(dāng)時就流眼淚了窄锅，心里又感動又難過……對康老師的感恩不是三言兩語可以表達(dá)出來的……
現(xiàn)在貴玲因為面對生活的基本問題，我還是要去解決當(dāng)下最重要的問題半哟，要先去工作一段時日酬滤，不過新時代是幫人的事業(yè)，這也是我從小到大一直想做的事情寓涨，所以我會繼續(xù)傳播觀念盯串，分享，推崇戒良，邀約体捏。
還請老師能夠理解貴玲現(xiàn)在的決定，之前心情時常焦躁不安糯崎，也跟這個有很大關(guān)系几缭，又不斷地面臨來自家人的壓力，更加劇了我心態(tài)的不穩(wěn)沃呢。
現(xiàn)在貴玲要先去工作年栓，解決生活基本問題，雖然要暫別團(tuán)隊薄霜，但還在前行的路上某抓，還請老師不要放棄我……
【殤Ⅴ】
老師，我從小就在被迫無奈地接受惰瓜，因為我從小就明白除了接受我別無他法否副，我一直都是勇敢面對我所遇到的問題，一歲被母親遺棄崎坊，因為這個從來都不被家人重視备禀，我全都接受，因為我改變不了他們根深蒂固的思想奈揍，我的父親不重視我曲尸，我沒資格去要求什么，所以我從來都是老人家叫做什么我就做什么男翰，從來不說二話另患，因為我知道我沒有那個資格，畢竟我的父親沒有寄什么錢回來奏篙，在我剛上學(xué)的那幾年柴淘，連自己父親都不重視的我更加不會要求其他親人的重視，一點小事沒做好被罵的狗血淋頭我也接受秘通，因為我沒有媽为严，所以我靜靜地聽著那些難聽扎心的話，因為一點微不足道的事被我奶奶打的背上屁股上都是血我也是接受的肺稀，每年一到過年就是充滿無形硝煙的戰(zhàn)場第股，我就要開始迎接戰(zhàn)爭的爆發(fā)，我都接受话原，因為我人微言輕夕吻，我上幼兒園就知道了我沒有媽，所以我從小無比聽話繁仁，乖巧涉馅，我懂得我年紀(jì)太小還沒有養(yǎng)活自己的能力，所以面對任何委屈黄虱，不公稚矿，即使心里再不甘，哪怕心里覺得憤怒捻浦，我也懂得臉上保持一派平靜晤揣，甚至微笑，因為我沒有能力讓自己活下去朱灿，我必須要依附大人我才能活下去昧识，這是不到十歲的我就已經(jīng)明白的也一直在做得，掩藏自己的真實情緒盗扒，所有的傷心難受委屈我都放在心里跪楞，8歲弟妹的媽媽來到這個家，即使不是我的錯环疼，挨罵挨打的也是我习霹，我從來不怨也不恨，我只是哭炫隶，然后我爺爺知道了我為什么哭淋叶，就跟著我一塊哭，因為他很小的時候就死了爸爸伪阶，我爺爺從小就教我人要自立煞檩，他講他幾十年從小到大的經(jīng)歷給我聽，所以我從小就懂得獨立栅贴，別人家的孩子有家人關(guān)心斟湃，惦記，下個雨會有人來送傘送衣檐薯，即使只有10多分鐘的路凝赛，我也從來沒有等來過我的家人注暗，下雨就等雨停，要不就想其他辦法墓猎，到了12歲學(xué)校遠(yuǎn)了捆昏，就更加不期望什么了，我有家人毙沾，在我小學(xué)到初中畢業(yè)的十年里骗卜，我所有的老師沒幾個在學(xué)校見到過我的家人，有也不是因為我左胞，從小到大我心里對于家人沒有期望
他們?nèi)煲恍〕晨懿郑逄煲淮蟪常皇菭敔敽湍棠坛晨局妫褪呛臀沂迨鍕饗鸪潮榉常腋赣H要是回來了的時候就父親和爺爺奶奶吵，叔叔嬸嬸也吵躺枕，叔叔嬸嬸和我爸也吵乳愉，他們還和別人家吵，我是在戰(zhàn)場里長大的屯远，我在那個地方生活了16年蔓姚，可是那個地方讓我感受不到親人之間的溫情，也沒人在乎我怎么想慨丐，他們想怎么就怎么坡脐，我就這么看著他們從我開始記事吵到現(xiàn)在，所以我從小就心境凄涼房揭，我性格沉靜备闲，我話少很安靜，但是我一直謹(jǐn)記我爺爺?shù)慕虒?dǎo)捅暴，對人要有禮貌恬砂，要問候別人，無論認(rèn)識與否蓬痒，年紀(jì)大小泻骤，所以我對誰都溫文有禮，無論我心里開心還是悲傷梧奢，我對人臉上總是笑著的狱掂，沒有人在身邊的時候，我總是一個人安靜地待著亲轨，看著趋惨，全世界就只有我一個人
雖然還是十幾歲的孩子，我卻極少有情緒化的時候惦蚊，畢竟十歲不到就懂得掩藏真實情緒了器虾，雖然還是十來歲的孩子讯嫂，我的臉上卻不會有大悲大喜，兆沙，高興也是微笑端姚，傷心難受也是微笑，沒有喜悅挤悉，不會激動，不會興奮巫湘，我的心里是凄冷的装悲，我淡薄親情，于是格外珍惜友情尚氛，但是總是被忽略的那一個诀诊，因為我不像大家那樣有生氣活潑，于是我總是珍惜在乎別人的同時也在不斷地傷害自己阅嘶，成了一個性子涼薄冷漠的女孩子
我有時會想我居然沒有成為拜金女属瓣，真得也很難得，親人們的眼里錢真得好重要讯柔，重要到每一年過年抡蛙，明明是喜慶開心的日子，他們卻總是為了一點錢而翻臉不認(rèn)人魂迄，別人家里是喜氣洋洋粗截，我“家里”卻總是戰(zhàn)爭連連，簡直笑哭捣炬，在他們身上我看不到親情熊昌，感受不到家庭的溫暖，所以很小時候一有時間我總愛往別人家里跑湿酸，覺得別人家里好溫暖婿屹，感覺很舒服，11歲了也不跑了推溃，別人家再好也是別人得昂利，不是我的，我再也不跑了铁坎，我自己一個人待著页眯，做家務(wù)，做作業(yè)厢呵，靜靜待著
我從讀書開始就記賬窝撵，一餐多少錢，哪一餐吃了打個√哪一餐沒吃就畫個圈襟铭，到了過年就來算賬該給多少生活費碌奉，然后就開始了年復(fù)一年的花式爭吵短曾，我的親人們啊，讓我從小到大赐劣，到現(xiàn)在一直都在見證著錢的重要性嫉拐，錢的影響力，錢甚至比親情還重要魁兼，我居然沒窮怕婉徘，可能得感激爺爺從小教育我的人窮志不窮，三分天注定咐汞，七分靠打拼吧盖呼，得感激自己從小用心學(xué)習(xí)，喜歡看文章產(chǎn)生思考和感悟的心思吧化撕，消化吸收了很多正面積極的營養(yǎng)几晤，加上爺爺奶奶的嚴(yán)苛“教育”吧，才沒有成為個唯利是圖植阴，只認(rèn)錢不認(rèn)情的超現(xiàn)實主義者
我以前快初中畢業(yè)時有一次睡覺做夢都是夢到我爺爺和奶奶吵架動手打她蟹瘾，我一邊大哭一邊搶過我爺爺手里的東西，保護(hù)我奶奶掠手，其實她以前對我并不怎么好憾朴，只是吃東西方面并不會特地刻薄我，可是我還是不想我爺爺罵她喷鸽，更不愿意我爺爺打她伊脓，雖然她以前總是言辭讓我覺得扎心地罵我，也打我魁衙，但是我還是會很心疼她报腔，我記得那個晚上我奶奶用腳使勁蹬我，問我為什么哭剖淀，我一邊哭一邊說我夢到爺爺打你了纯蛾，然后我奶奶就跟我說，你爺爺罵就罵了我好多纵隔，打還是沒怎么打過我翻诉，后面說了什么我不知道，模模糊糊我就睡著了捌刮。
還記得15歲的時候也曾經(jīng)做過一個夢碰煌，夢到我爸回來了，有一天是下雨天绅作，他來了我讀初中的學(xué)校給我送傘芦圾，我一看到他就撲過去他懷里抱著他哭~去年有一個晚上做夢夢到我爸要跟我斷絕父女關(guān)系，還拿著菜刀追著我跑要殺了我俄认，我躲到好友家里還怕他找過來个少，趁著他不知道的情況下把自己的東西拿出來就此離開了那個地方洪乍，再也不想回來，后來家里人聯(lián)系到我說他病了夜焦，叫我回來壳澳，我起初并不愿意，因為他說過斷絕我們的父女關(guān)系茫经，最后我終于還是來到了他所在的醫(yī)院病房看他……
我心里從小到大是凄涼巷波，悲戚的，因為他們的作為卸伞，我淡薄親情抹镊，甚至漠視親情，可我的心好像又不完全是這樣瞪慧，我好像也很在乎他們，他們身體不舒服我心里會很擔(dān)心部念，我見到他們難受我心里也難受弃酌，我見不得我爺爺罵我奶奶，我看見我奶奶被我爺爺罵哭儡炼，我會心里很難受很心疼妓湘，我奶奶一想不開要拿農(nóng)藥喝我就會很害怕心里很痛，這么多年過去了乌询，我始終忘不掉10年的那一個晚上榜贴，我奶奶因為我的大聲質(zhì)問哭著跪著求我爺爺幫她跟我解釋，她說我們爺孫倆是一屋人妹田，她是個外人唬党，她要喝農(nóng)藥死了，我立馬抓住了奶奶鬼佣，不讓她去拿農(nóng)藥驶拱，我還記得我當(dāng)時心里滿滿的都是憤懣，但是我并沒有失去理智晶衷，畢竟她對我有恩蓝纲，是她一歲就帶著我才讓我這個沒了媽的女孩活了下來，我不會忘恩負(fù)義晌纫，但是我心里對于一歲就被母親殘忍遺棄的緣由沒法釋懷税迷，所以我只是憤慨地對她說：你喝農(nóng)藥死了村子里的人會怎么看我，怎么說我锹漱，你不要害我(好殘忍好狠心的十五歲的我)……這件事最終不了了之……起因是因為我心疼爺爺整天在外面辛苦勞作箭养，回來還要自己做飯炒菜吃，而奶奶在別人家里打牌打的興起哥牍，也不回來做飯讓爺爺回來了可以吃到飯菜露懒，我因為心疼爺爺就對奶奶說了幾句話闯冷，奶奶你在別人家打牌不是不可以，但是你也要早點回來弄飯給爺爺吃咯懈词，畢竟他在外面做事也好辛苦蛇耀，回來了還要自己搞飯吃，他肯定火大又要罵你坎弯，其實我是想爺爺回來有飯吃纺涤，奶奶也不要挨罵，結(jié)果抠忘，唉撩炊，我那天晚上也是因為那句對奶奶的質(zhì)問哭得歇斯底里，一邊撕心裂肺地哭一邊哭喊著叫媽媽崎脉，我要我媽媽拧咳，爺爺一直在邊上輕聲安慰我，想讓我不要哭了帶我去別人家里玩囚灼，八年過去了我到現(xiàn)在還記得爺爺當(dāng)時對我說得那幾句話骆膝，很簡單的幾句話但是現(xiàn)在想來卻很溫暖，可惜灶体，我再也聽不到爺爺喊我貴玲了阅签。
康老師說得都很符合我的實際情況，我表面上把自己武裝得很好蝎抽，從小我就是這樣的政钟，不管我心里怎么樣，在人前我都會表現(xiàn)得很好樟结，所以很多見過我养交，沒見過我的長輩們都對我印象很好，對我都是夸贊瓢宦，沒人知道我心里是什么樣的层坠，因為我從小就不得不掩藏自己的真實情緒，所以即使我心里很憤怒刁笙，但是我依然可以保持微笑破花。
我過去15年里確實心里很自卑，但是我不會在朋友疲吸，老師座每，同學(xué)面前表現(xiàn)出來，即使有也掩藏得很好摘悴，不是特別敏銳的人根本發(fā)現(xiàn)不了峭梳，這些年也以為自己隨著經(jīng)歷的磨煉，時間的沉淀變得非常自信了，但是在幾個月前我發(fā)現(xiàn)自己還是和很多年前一樣葱椭，只是表面上和實際上完全表現(xiàn)得相反了捂寿，表面上總是表現(xiàn)得很強悍，我自己可以孵运，不需要別人幫助的姿態(tài)秦陋，是啊，我真是從小就要強治笨，因為他們重男輕女驳概，我就從行為上做給他們看，我一點都不比男孩差旷赖，甚至還比他們更強顺又，所以也習(xí)慣了這種姿態(tài)，不愿意在人前表現(xiàn)出我很差我不行的樣子等孵，我的生長環(huán)境讓我小心翼翼地過日子稚照，如履薄冰，生怕一點事沒做好就被罵得狗血淋頭俯萌，甚至挨一頓打果录，弱小的我只能逆來順受，所以我從小就是看家人的臉色眼色做事說話的绳瘟，因為沒有媽媽雕憔，父親也不重視我姿骏，所以就連親人他們誰都不重視也看不起我糖声，我爺爺從小教育我人窮志不窮，以后長大了一定要出個有出息的人分瘦，所以我從小就很上進(jìn)蘸泻，是真得很有上進(jìn)心，讀書做好學(xué)生嘲玫，積極承擔(dān)班里的事務(wù)悦施，就是想做被老師，同學(xué)喜歡的人去团，也想做些事抡诞，覺得心里很有滿足感，會覺得心里有安慰土陪。我把自己裹得緊緊的昼汗，一直以來都是這樣，像個刺猬一樣鬼雀，渾身都是刺顷窒，但是我從來不會主動去扎別人，只要別人不觸我的逆鱗源哩，我對任何人都可以一樣的好鞋吉，很溫和鸦做，有禮，說話做事會為別人著想谓着，也同時對任何人都保持距離泼诱，不過分靠近。
老師真得很厲害漆魔，全都說到了我心坎上坷檩！真不愧是人生閱歷豐富又懂心理學(xué)的康老師！
我心里太害怕改抡，住在哪里我心里都害怕矢炼，洗個臉中途都要睜眼四處看一下又繼續(xù)洗，洗臉才幾分鐘的事啊阿纤，我感覺這樣真得不正尘涔啵……做的不同夢真得會讓我遇到那種很恐怖的讓我頭皮發(fā)麻的事情，時不時我就會做很恐怖的夢欠拾，而且明明有意識還會有很真實的感覺胰锌，特別恐怖，我心里很恐懼藐窄，我并不迷信资昧，可能從小就被嚇，加上小時到大自己親身經(jīng)歷過的事荆忍，心里留下了太深刻的印象格带，不管我在哪住都會做特別恐怖的噩夢，在老家住那就更加了刹枉，我不管住哪里我心里都很害怕叽唱，在門外撐個衣服都很怕，要四處瞧瞧微宝，我從小就開始這樣了棺亭。
大概是10-14歲那幾年里我一個人守著一棟大房子睡覺的日子太深刻了，我爺爺住二樓里屋蟋软，我有時很害怕镶摘，就老叫我爺爺，他半天聽不到我就不停地喊岳守，直到他應(yīng)我為止凄敢，15歲奶奶回來了，也總是我一個人在屋里床上躺著等著她回來棺耍，贡未，太害怕不敢關(guān)燈，直到上下眼皮子打架，模模糊糊睡過去俊卤，但是我奶奶沒回來我就心里總是不安害怕著嫩挤，所以我總是在一種很害怕很不安的心情里和困意作斗爭，直到我害怕不安地困到睡著消恍，那段日子記憶太深刻了岂昭，我現(xiàn)在都記憶猶新，后來扛不住了狠怨，我就拿著個小手電筒约啊，懷著很害怕的心情走橘子園旁邊的小路徑去別人家找我奶奶，我屋周圍都是山佣赖，我其實心里很害怕恰矩，可是我還是在快凌晨的時候懷揣著害怕可以說是很恐懼的心理去我奶奶經(jīng)常去的別人家里一家一家去找，找到了我才安心憎蛤，就叫我奶奶打完手上的牌就回來睡覺外傅，她總是叫我自己先回去睡，我不敢一個人回去睡俩檬，我就在別人家里等著她萎胰，等到她跟我回去，不管她打牌到多晚棚辽，我都等著我奶奶技竟，直到我奶奶跟我回來，她上床睡覺了屈藐，我才敢放心安心地睡榔组。
說實話，其實這么多年過來估盘，這份心情一直都在我心底深處瓷患，從來沒有離我遠(yuǎn)去……
老師骡尽，我其實最近心里常對自己說一句話上帝只救自救之人我從來不會在情緒陰郁的時候傷害身體遣妥，只是在心里壓抑著，我從小就不得不壓抑自己攀细，掩藏自己箫踩，所有的感受都堆積在心里，悲傷谭贪，委屈境钟，傷心，難受俭识，不甘慨削，心酸，憤怒，全往心里塞缚态，日積月累磁椒，年復(fù)一年，我從來不會對他人有很大期待玫芦，對親人沒有期待浆熔，從我?guī)讱q開始，他們的作為就在讓我感受所謂的親人桥帆，所謂的親情医增，并不是別人口中說的那樣，我沒有期待老虫，所以很多情況都不會覺得意料之外叶骨，沒有期待所以沒有失望，只不過幼小的心靈一直不斷地累計傷心難受祈匙，對親人邓萨，親情越來越心寒，為了心里不要再增添更多的難過菊卷，傷痛缔恳，所以對什么都不會很在乎，對親人冷淡洁闰，甚至漠視歉甚，只是表面上會聽話，做好我該做的事情扑眉，因為沒有親人重視纸泄，所以格外珍惜朋友和友誼，也總是被忽略的那一個腰素，沒有埋怨過聘裁，只是把所有的感受都放在心里。
我在15歲以前是一個很沉靜的女孩子弓千，不會跟朋友衡便，同學(xué)講很多話，總是微笑著對待身邊的人洋访，靜靜聽朋友镣陕，同學(xué)說，我不會激動姻政，沒有明顯的開心呆抑，喜悅，也不會興奮汁展，我沉靜地不像個十幾歲的小女孩鹊碍。
我原本也以為這么多年的努力厌殉，我已經(jīng)不是以前那個我了，畢竟出來工作后聽的事多了侈咕，見的人多了年枕，經(jīng)歷多了，自己也一直在努力放下乎完，心胸比過往開闊了很多熏兄，性格也鮮明了很多，比10幾歲時多了份開朗树姨，看起來也開始有了點人的生氣
但當(dāng)我一犯“病”摩桶，我真實地面對自己的內(nèi)心時，我就能深刻地意識到我還是曾經(jīng)的那個我帽揪，我終究還是沒有擺脫硝清，還是那個外表和常人一樣，內(nèi)心孤僻的我
老師转晰，其實我這些年一直都在努力芦拿，但是過去十多年的漫長歲月帶給我的影響太大了，我不能回想查邢，只要我一想起以前的日子蔗崎，我心里就會很難受，他們帶給我的很多東西從小就在我心里了扰藕，我其實以前很想忘記缓苛，可是越想忘記就越是清晰，后來為了讓自己好過些就把那些沉痛的過往封鎖起來邓深，不去碰觸未桥，所以在人前我是個和普通人沒什么異常的正常人，我也不會在人前表現(xiàn)出來我不想被人發(fā)現(xiàn)的一面芥备，所有的都不斷地往心里放冬耿。
不會找好友傾述，因為早在好些年前我就深覺每個人都有他的難處和苦處萌壳，即使我去傾述亦镶，也不會有實質(zhì)性的用處，我也不想給別人添堵讶凉，所以什么我都自己擔(dān)著染乌，扛著山孔，我從小到大什么事都是我自己扛著懂讯，所以外表看起來是柔弱，但是我從來不會依靠親人朋友台颠，學(xué)習(xí)褐望，生活中的極多數(shù)問題都是我自己打理勒庄，處理，解決
這些年走過來不管我心里有多痛苦瘫里，我都自己扛著实蔽，我不想給別人增添煩惱，更何況也沒人會真得理解我谨读，心疼我局装，我沒有必要扒開自己的痛處讓別人看，甚至還收到對方無動于衷的回應(yīng)劳殖，馬上就會后悔自己的坦誠铐尚，自己不過是打自己巴掌
好些年以前就沒有了人讓我有想傾訴的欲望，時間久了也習(xí)慣了哆姻，沒有主動找人講心事的念頭了宣增，也不習(xí)慣
了，都是放在自己心里……
這些年過來會不定時發(fā)病矛缨，一發(fā)病就會沉默寡言爹脾，不想與任何人接觸……只想自己一個人縮起來與世隔絕……
我深知“你什么時候放下，你就什么時候沒有煩惱”所以我一直都在努力箕昭，從八年前我就在努力著……直到現(xiàn)在灵妨，直到今天！
我是個能夠勇敢面對生活中所有苦難的女孩子落竹，我從來不屈服于命運闷串，我從小堅信，命運掌握在自己手中筋量！要么你駕馭生命烹吵，要么生命玩弄你！我從來都是要做自己人生的主人桨武！所以我不會容許自己永遠(yuǎn)沉在河中肋拔，我還是會繼續(xù)向陽生長，因為我本質(zhì)里從小就有著積極向上呀酸，進(jìn)取而不服輸?shù)捻g勁凉蜂！
所以我會天天向上！畢竟對于我而言性誉，我從很多年以前到現(xiàn)在窿吩，到今天一直都認(rèn)為：積極的態(tài)度會帶來積極的結(jié)果，在我心里错览，活著就是一種幸運纫雁！我生而為人，真得太好了倾哺！盡管要遭受許多的苦難與坎坷轧邪！但我一直覺得這是生命對我的考驗刽脖，所以我會經(jīng)受住它不斷的錘煉，成為一柄鋒從磨礪出的寶劍忌愚！
十年來我從未忘記過自己的初心曲管，所以我會繼續(xù)努力做一株向日葵，隨著燦陽而成長~
做我心中那個想要成為的強大而非常優(yōu)秀的女子硕糊！
汪國真先生曾言：“深色可以覆蓋淺色院水，博大可以稀釋憂傷”，所以就像以前你說的那樣：請你在紅塵俗世中不斷地修煉自己简十，提升自己衙耕，讓自己成為一個德才兼?zhèn)涞镊攘ε樱衩谰瓢阌脧浵愕拿利惻觺
只要你愿意勺远，只要你相信势木，只要你堅持傀广，你想要成為的她就一定會出現(xiàn)在你面前，與你相見！
愿你一直明媚如shineflowers~
2019-05-07? 06:56
