從小是外婆帶大的粹淋,一直都呆在外婆家。外婆是一個(gè)脾氣非常非常好的人瑟慈,從來(lái)沒(méi)有見(jiàn)她對(duì)任何人發(fā)過(guò)脾氣桃移,也從來(lái)沒(méi)有聽(tīng)她抱怨過(guò)任何事情。但是我知道葛碧,她非常非常辛苦借杰。依然記得她早晨4點(diǎn)多把我背在背上在灶臺(tái)旁做飯的情景,那個(gè)時(shí)候我應(yīng)該快五歲了吧进泼;依然記得為了避免我尿床蔗衡,她每天大概凌晨十二點(diǎn)左右都會(huì)叫我起床上廁所,那個(gè)時(shí)候還沒(méi)鬧鐘缘琅;依然記得很多很多的事情粘都,記得她和我說(shuō)的話廓推,她帶我去的地方刷袍,她陪我一起看星星的夜晚。外婆在我心里有很重要很重要的位置樊展,外婆家在我生命中有著很重要很重要的作用呻纹。但這也是我這幾年才體會(huì)到的事情堆生。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)身邊重要的人事物一點(diǎn)一點(diǎn)消失的時(shí)候,你才會(huì)去回想那些曾經(jīng)雷酪。曾經(jīng)我有一堆的外公外婆舅舅阿姨和小伙伴淑仆,談天說(shuō)地爬樹(shù)滾草坪,每天都有忙不完的事情哥力。曾經(jīng)我有一個(gè)很大的后院蔗怠,桃樹(shù)梨樹(shù)楊梅樹(shù),小紅棗大柚子吩跋,一年四季有嘗不完的味道寞射。在外婆家的那些年,我想不起任何不開(kāi)心的事情锌钮。十五年前外婆去世了桥温。這是我第一次體會(huì)一個(gè)人離開(kāi)。我只是哭了梁丘,但更多的是好奇侵浸。什么是死亡?死亡后就見(jiàn)不到了嗎氛谜?死亡后她知道我哭了嗎掏觉?死亡對(duì)我重要嗎?我害怕嗎值漫?我為什么只是哭卻沒(méi)有難過(guò)履腋?我好像很平常的對(duì)待死亡。我很想念外婆卻很少夢(mèng)見(jiàn)她惭嚣。一直到后來(lái)上大學(xué)之后遵湖,舅舅去世,小外婆去世晚吞,小外公去世延旧,外公去世。一連串的死亡槽地,讓我有些透不過(guò)氣來(lái)迁沫。然后我發(fā)現(xiàn),我開(kāi)始不停的夢(mèng)見(jiàn)外婆家捌蚊,夢(mèng)見(jiàn)那些去世的人集畅。夢(mèng)見(jiàn)任何事情,背景幾乎都是外婆家缅糟。我被禁錮在了這里挺智。于是經(jīng)常一個(gè)人跑到外婆家,枇杷熟的時(shí)候一個(gè)人跑去摘枇杷窗宦,楊梅熟的時(shí)候一個(gè)人去摘楊梅赦颇。有時(shí)候會(huì)拉上表弟表妹二鳄,但依然找不回當(dāng)年的感覺(jué)∶角樱看見(jiàn)房子越來(lái)越破舊订讼,幾乎沒(méi)有人在家,心里一陣一陣的憂傷扇苞。然后我發(fā)現(xiàn)欺殿,我有一股淚積在眼睛里,一有觸碰鳖敷,就會(huì)不自覺(jué)的流下祈餐,然后心一驚,又被我收了起來(lái)哄陶》簦看了很多遍阿甘正傳,只是想聽(tīng)阿甘母親的一句話屋吨,死亡是生命的一部分蜒谤,要學(xué)會(huì)接受。卻還沒(méi)有學(xué)會(huì)至扰。
原本的我鳍徽,非常的孩子氣。并不是任性的意思敢课,而是童心阶祭。一直都很慶幸我有一顆不羈的心,這樣的心讓我能夠有足夠的力量去闖去瘋?cè)グd去安靜直秆。但這幾年濒募,似乎有太多成人的東西不斷注入我的心,有太多的理性與成熟圾结,讓我沒(méi)有辦法很好的掌控瑰剃。我是一個(gè)在這方面一直受到保護(hù)的人,如何面對(duì)死亡筝野,如何接納死亡晌姚,是需要不斷修行的。想起莊子在她妻子時(shí)候又是唱歌又是奏樂(lè)歇竟,一幅沒(méi)事人的樣子挥唠,甚至還有些高興。周圍的人說(shuō)他沒(méi)有良心焕议,他說(shuō)他的妻子一定不想看見(jiàn)他難過(guò)宝磨,他的妻子一定希望他繼續(xù)快樂(lè)的生活,既然愛(ài)妻子,那就按照妻子的方式生活懊烤,接納她的離開(kāi),開(kāi)心的生活宽堆。我想也就莊子能想的這么來(lái)了腌紧。