人的成年不是以開始賺錢了為標(biāo)志的，至少我不是。
我不知道自己應(yīng)該是個(gè)多大的人饿敲，在母親和祖母面前還會(huì)默認(rèn)自己是小孩子，但是在學(xué)校中撬统，又不得不是一個(gè)成熟的學(xué)生。換句話說，我不知道自己的心理年齡應(yīng)該多大，以及現(xiàn)在到底多大恕出。
我的父親前幾年工作受到了挫折询枚，當(dāng)時(shí)對他的打擊很大违帆，這其中有很多難言之隱，也有很多不公平和成年人社會(huì)的陰暗金蜀。但他不會(huì)說刷后，我便也不會(huì)問。我一直處于對他的狀況不了解的狀態(tài)渊抄，父母只讓我知道他們認(rèn)為我該知道的尝胆，而我卻不知道我該知道什么』よ耄看到這種頹喪狀態(tài)原本是我不喜歡的含衔，但現(xiàn)在卻成為了常態(tài)。事情過去很久了二庵，我想應(yīng)該能接受也應(yīng)該走出來了贪染，但是我不是他，每個(gè)人都不能設(shè)身處地的完全了解別人的感受催享，所以我猜他還沒有走出來杭隙。客觀來說因妙，我并不在意他在這些事上怎么樣痰憎，好則好，不好也可以求穩(wěn)攀涵，這些好像都不是我的事铣耘，我只能在有限的每天的相處中，以旁觀者的身份扮演一個(gè)面無表情以故，故作無關(guān)蜗细，默認(rèn)接受一切的角色。我想我在不知不覺中受到了很多影響据德，精神上的和生活狀態(tài)上的鳄乏，哪怕我已經(jīng)25歲了跷车。母親是一個(gè)內(nèi)斂的人，似乎她也不知道該怎么表達(dá)對這些事的看法橱野，亦或是每個(gè)人的偏好習(xí)慣不同朽缴，反正到頭來她只會(huì)做好自己本該做的，活出自己水援∶芮浚總之，在我眼里沒有她放不下和做不到的事蜗元。
也許正是這樣或渤，我的內(nèi)心有一部分面對困難的無力，又有一部分對生活絕對理想的渴求奕扣。這些是父母給我的影子薪鹦，我深刻地知道我來源于他們，也清楚地知道我很逃避承認(rèn)這些惯豆。我想做我自己池磁，我想讓自己知道：我是我，而不是父母的影子楷兽。然而地熄，我還是不知道該怎么實(shí)現(xiàn)這些，該怎么找到自己芯杀，以及我有幾歲端考。
我的生活好像一團(tuán)糟，我覺得無力揭厚。面對極其不擅長的生活的時(shí)候却特，我好像就會(huì)陷入無解當(dāng)中。很多想法會(huì)突然大團(tuán)大團(tuán)的產(chǎn)生棋弥，又瞬間被壓下去煙消云散核偿，如果抑郁癥能用語言來描述就好了，那樣我就能判斷一下自己的狀態(tài)介于什么程度顽染。
過去很漫長的一段時(shí)間里漾岳，我都在無意識(shí)的不斷評判自己。這樣是對的粉寞，那樣是錯(cuò)的尼荆，這樣是不合適的，那樣是麻木的唧垦⊥比澹或許，生活的復(fù)雜本就不能用成熟和不成熟、好與壞來非黑即白地評價(jià)巧还”廾В“不知道”就是我給生活交的答案，看似還能在時(shí)間結(jié)束前再補(bǔ)上幾筆麸祷，實(shí)則是個(gè)白卷吧澎怒。仿佛說了不知道就沒人會(huì)怪罪我，不會(huì)有對錯(cuò)阶牍。
網(wǎng)上都說喷面，人要跟自己和解，我一直不明白走孽，什么才叫跟自己和解惧辈，到底要怎么做，才是找到跟自己和解的第一步磕瓷，怎么做才是開始跟自己和解了呢盒齿。
