也許是我太喜形于色木张，所以一旦有一點不開心，別人也就馬上能夠察覺出來端三。甚至有時候自己都還沒來得及發(fā)現自己的變化舷礼，就收到別人的關心，問我為什么不開心郊闯。
時間過得太快妻献，快的讓我有些不知所措。變得越快团赁，以前發(fā)生的一些在我人生這個階段過不去的刺育拨，就會越扎越深，我試過很多次欢摄，也告訴過我自己很多次熬丧，“把它拔掉啊，不要再讓它越扎越深怀挠∥龊”可我就是做不到啊。
遇到的事情越多唆香，接受的信息越多嫌变，就發(fā)現自己越來越不了解自己。你到底是什么樣的你啊?
抓得有多緊，松開就有多疼东涡。也許是我真的還是不夠坦然冯吓，我真的接受不了別人在我面前談掛科〈埽或許別人已經到了笑著把自己的往事談出來组贺，但是對于掛科這個問題。估計大學四年里祖娘，我都無法真正心里釋懷失尖，然后真正跟別人講沒關系。
給了別人太多積極向上的形象，今天我想放縱自己喪一下掀潮。人生真難菇夸，但我真不想放棄。
今天部門出去吃飯仪吧，吃飽以后庄新，大家就開始調侃起部門里一個學弟。因為他重修了學分最高的兩門課程薯鼠。大家談著談著择诈，話題就開始圍繞成績，圍繞掛科出皇，圍繞獎學金展開羞芍。
我看見了班級第一的學妹受到別人吹捧時的謙虛，我看見了重修兩門的學弟在拼命問跟他重修過一樣課程的學長“討教經驗郊艘∩穑”我看見了掛過好幾科的人在興致勃勃，談笑風生的說起自己掛科的往事暇仲。
從他們開始這個話題的時候步做，我就開始在心里拼命告訴自己。你不能被他們影響奈附，你知道的啊全度，你已經把那個掛科的陰影丟掉了，你不要讓他籠罩著你斥滤。
可是對不起将鸵，我失敗了，他們的語言和表情把我建立起來的所有防線都逐一擊破佑颇，讓我潰不成軍顶掉。
所以我選擇了提前走，我想逃離那個是非之地挑胸，我想逃離那些家人們痒筒，我知道，他們并沒有針對我茬贵，我也并沒有怪他們簿透。我只是怪自己太懦弱了。這個坎我怎么就過不去呢?
抓得有多緊老充，松開就有多疼。
沒上大學之前螟左，就給自己定下了目標啡浊，一定要拿獎學金觅够，要成績好，要讓父母為自己驕傲巷嚣，要讓那個大家庭高看父母一等喘先。這也許是現在每一個家庭里的老大生下來就具有的使命與責任感。
但是就是這個責任感與使命涂籽，剛才讓我喘不過氣來苹祟。雖然父母并沒有說任何過激或者有壓力的語句。但是我還是特別自責评雌。自責自己在該讀書的年紀树枫，把最重要的事情搞砸了。這是一種對自己突如其來的否定景东。
我很難過砂轻，我很自責。所有的道理我都懂斤吐，甚至朗朗上口搔涝，但是我就是無法在別人大談“掛科”這個問題的時候泰然處之。我就是沒有辦法釋懷自己的失敗和措。
這樣的我庄呈，很懦弱，很難過派阱，很喪诬留。但是就是這個時候，我想放任一下自己喪一下贫母。每天都告訴自己要開心快樂文兑，偶爾也想讓自己換一種感覺。我只想讓自己活的舒服腺劣。
就這一晚上绿贞，過了以后，我還是那個永遠樂觀向上的我橘原。
