? ? ?診斷書上打著“神經(jīng)癥性抑郁癥”苛白，中度，靠藥物治療可以恢復(fù)退客。但可怕的是抑郁形成的原因:病態(tài)人格骏融，如果不改變的話，即使以后恢復(fù)也會較大可能的復(fù)發(fā)萌狂，而病態(tài)人格只能靠我自己以及心理醫(yī)生的適當(dāng)干預(yù)档玻。

? ? ?回想一下我的成長經(jīng)歷，發(fā)現(xiàn)病態(tài)人格的形成和幼年時候的家庭重大變故以及周圍人的影響有關(guān)茫藏。有記憶的時候是三歲半吧误趴，那場也許我這輩子也忘不了的葬禮，我父親因為風(fēng)濕性心臟病晚期手術(shù)后去世了务傲，觸目所及是一片白凉当，耳邊是奶奶和其他親戚的哭聲，我?guī)е咨膯拭笔燮希灰棠棠瘫г趹牙锟春迹粗棠探o爸爸擦著身子，在他的腋下放幾個燒餅挟伙，大概是怕他輪回的路上餓著楼雹，然后小心翼翼的穿好壽衣，之后的記憶便是一陣喪樂，和姑姑抱著放著父親骨灰的盒子從靈車上下來贮缅，以及鞭炮聲中我被舅舅捂著耳朵瓜贾，送走父親的情景，那是我第一次知道死亡和傷心携悯。父親去世后祭芦，妹妹因為先天性巨結(jié)腸和癲癇需要治療，那時顧不上照顧我憔鬼，我只能和表姐一起呆在家龟劲，表姐是姑姑和前一個姑父生的孩子。在姑姑生孩子的時候轴或，他出軌了昌跌，以后離婚，姑姑再嫁照雁，表姐跟著我奶奶生活蚕愤。我們兩個每天被姥姥照看，但姥姥時常會回家饺蚊，所以我們都是等著奶奶和媽媽回家萍诱，印象很深的一次，早起發(fā)現(xiàn)家里只剩我和表姐污呼，沒有飯吃裕坊，我們兩個餓著肚子走到了隔壁鎮(zhèn)上的姑姑家，當(dāng)時表姐9歲燕酷，我四歲籍凝。奶奶媽媽給妹妹看完病回家，知道這件事對我說苗缩，要乖乖的饵蒂。妹妹做了手術(shù)，但效果不好酱讶，我五歲時她夭折了退盯。對她的回憶僅僅是某年中秋。媽媽要去上街買東西浴麻。讓我在家看著妹妹得问，媽媽剛出家門，妹妹就開始抽起來软免，我當(dāng)時嚇哭了宫纬，不知所措，媽媽哄著妹妹膏萧，我在旁邊哭漓骚。還有就是妹妹去世了蝌衔，當(dāng)時我被送到姥姥家，那時候哭著鬧著要回家蝌蹂，回到家后和媽媽一起用小拉車帶著妹妹把她埋在爸爸的墳旁邊噩斟。以后某天，我去上幼兒園孤个，回到家以后發(fā)現(xiàn)媽媽不在家了家里的家具也沒了剃允，表姐說你媽不要你了，改嫁了齐鲤。當(dāng)時整個人懵掉了斥废，但又不知道怎么表達(dá)自己的情緒，只能悶悶的给郊，后來牡肉，奶奶讓姑姑住到我們家，媽媽回來過兩次淆九，一次是為了拿被子统锤，一次是為了拿東西，以后的十幾年她都沒有再來看過我一次炭庙，我們家和姥爺那邊的親戚也斷往了饲窿。她回來的那兩次，我在旁邊看著她為了被子和東西和奶奶爭執(zhí)煤搜，看都沒看我一眼免绿，那時候覺得自己被拋棄了，但又不知道怎么去發(fā)泄心中的恨意擦盾，于是把她給我做的衣服都用剪刀剪爛。姑姑的到來淌哟，奶奶沒有任何解釋迹卢，這些讓我惶恐不安，感覺是不是要再一次被拋棄徒仓，表姐和新姑父不和腐碱，就告訴我姑姑回來是來占我家的，如果我不聽話奶奶就會被丟掉掉弛。周圍的鄰居症见，以及住的近的親戚告訴我，媽媽是被逼走的殃饿，姑姑和姑父是來占我家房子和地谋作。接連失去親人的打擊，媽媽的拋棄乎芳，新來的姑姑遵蚜，以及沒有任何解釋的奶奶帖池，表姐和周圍鄰居，親戚的話吭净，等等都讓我惶恐不安睡汹，驚慌失措。我學(xué)著跟表姐一樣去反抗寂殉，欺負(fù)表弟表妹囚巴，不聽話，讓奶奶把姑姑趕走友扰，但奶奶只當(dāng)是小孩子的游戲文兢。后來表姐在她初二的時候離開家去了她姑姑家，她告訴我是因為家里沒錢給她交學(xué)費(fèi)所以她才走的焕檬。姑姑姑父對我很好姆坚，但幼稚敏感的我寧愿相信表姐和鄰居，也不愿相信她們实愚，而且我奶奶也告訴我要聽話兼呵，我和其他孩子不一樣。我沒有爸媽腊敲，我要堅強(qiáng)击喂。姑姑姑父會對我好，我要聽話碰辅，我那時怕被趕走懂昂。于是我慢慢的乖乖收起自己的張牙舞爪，奶奶姑姑姑父喜歡學(xué)習(xí)好的孩子没宾，我努力的去學(xué)習(xí)凌彬，學(xué)著干家務(wù)，學(xué)著帶表弟表妹循衰，我在等著自己長大铲敛，那時候我可以離開家，我找個疼我的人結(jié)婚会钝，我可以有自己的家伐蒋，。因為家庭的原因迁酸，每年開學(xué)我都會被減免學(xué)雜費(fèi)先鱼。同學(xué)知道我家庭情況后，在學(xué)校會欺負(fù)我奸鬓，有同學(xué)的家長說我命硬焙畔，克人，讓她不要和我玩全蝶，周圍鄰居的孩子在一起玩的時候還會編句子嘲笑我闹蒜，當(dāng)時敏感而又自卑寺枉，只能忍著，偷偷哭绷落。小學(xué)六年級姥闪，姑姑為了學(xué)業(yè)花費(fèi)家里當(dāng)時一年十分之一的收入把我送進(jìn)市里的寄宿學(xué)校，當(dāng)時以為她們是不要我了砌烁，但又習(xí)慣情緒悶在心里筐喳，不懂表達(dá)，只能默默接受函喉。每次去學(xué)校對我來說都是煎熬避归，那時候住在一起的有更小的孩子。她們夜里經(jīng)彻芎牵哭梳毙。作為年齡最大的，我要憋著心里的痛苦去安慰她們捐下，慢慢開始失眠账锹。熬了半學(xué)期之后回家后在也不愿去，那時起就告訴自己要乖乖聽話坷襟，這樣才能不被送走奸柬。初一，大概是我最快樂的日子吧婴程，可以拿著青春期當(dāng)幌子廓奕，和一幫好朋友每天插科打諢的過日子，還遇到了初戀档叔，他是開朗愛笑的男孩桌粉，他是唯一一個對在我難受想哭卻不敢哭的時候告訴我肩膀借給我放心哭的人，在我發(fā)脾氣打他后還笑著給我道歉讓我別生氣的人蹲蒲，第一個記得我生日并且讓全班同學(xué)給我唱生日快樂歌的人番甩，他滿足了我對未來老公的所有幻想，我和他表白届搁，他喜歡其他女生拒絕了我。他在初二時轉(zhuǎn)學(xué)斷了聯(lián)系窍育，后來輟學(xué)去s市打工卡睦，直到高一才又聯(lián)系。遇到了第一次交心的朋友漱抓，后來她因為男朋友不和我玩了表锻，失戀后又從新找我，我陪她療傷她在初二時輟學(xué)乞娄。初三時遇到了葉子瞬逊，她對我特好显歧，在她面前我是劉偉，不用堅強(qiáng)确镊，不用聽話士骤，不用懂事，不用偽裝蕾域，可以不寬宏大量拷肌，像姐姐。中考后我到市里上學(xué)旨巷，她在鎮(zhèn)上巨缘。初三時姑姑姑父出去打工，我開始理解她們的辛苦采呐，學(xué)著體諒若锁，學(xué)會報喜不報憂。高一的時候斧吐，在學(xué)校各種不適應(yīng)又固，自卑敏感，用特立獨(dú)行來表達(dá)自己会通，當(dāng)時班里的女生喜歡給單身的人牽對象口予，我反感這種做法，所以撒謊說我有男朋友涕侈，剛好和初戀從新聯(lián)系上了沪停，讓他假裝我男朋友，那時候我很認(rèn)真的在和他談戀愛裳涛，并沒有當(dāng)做假裝木张，第一次織圍巾，下晚自習(xí)后用臺燈照著拆了織織了拆端三，手被竹子針扎的寫字疼舷礼，給他寄過去，被他說特丑郊闯。問葉子借手機(jī)妻献，花了半個月的生活費(fèi)辦電話卡，給他長途团赁，他也經(jīng)常給我打育拨，剛開始覺得還可以。后來發(fā)現(xiàn)感覺不對了欢摄，他對我沒什么愛情熬丧，只是友情吧，我想著可能距離太遠(yuǎn)怀挠，處不出來感情析蝴，先不聯(lián)系了害捕，告訴我同學(xué)分手了，但心里還是想著高考去s市上大學(xué)找他然后追他闷畸，讓他喜歡上我尝盼。在高二上學(xué)期的中秋節(jié)假期立肘，那天放學(xué)后騎著自行車回家了画切，路上停電了，摸著黑一路忐忑的回到家棚潦。到家后奶奶很平靜的告訴我你爺爺喝農(nóng)藥死了倘待。當(dāng)時很詫異疮跑，他那么自私的人怎么舍得死，他和我奶結(jié)婚的時候是二婚凸舵，前妻還有個女兒祖娘，我大姑姑，我姑我爸出生后啊奄，我大姑就開始攛掇我爺和我奶離婚渐苏，離婚后我奶帶著我姑和我爸生活，以后再也沒管過她們菇夸，我爸生病管他借錢的時候琼富，他把錢給她干女兒，沒借給我們庄新，還說中國人那么多鞠眉，死一個算什么。我小時候去找他择诈，他說我要是再去找他械蹋，他就把我扔河里。我姑懷表弟的時候羞芍，他知道后舉報哗戈，我姑懷著孕到處躲。他對別人很大方荷科，對我們這邊的人很苛刻唯咬，然后別人送他外號老神經(jīng)。他自殺以前經(jīng)常到我家來要錢畏浆，每一次來都會把我奶氣的要死副渴，我真的很討厭他。他自殺前我最后一次見他全度，他說讓我心疼心疼他，讓我勸我奶奶給他拿錢斥滤，我當(dāng)時很生氣将鸵，就說了他幾句勉盅。再見，就是一具冰冷僵硬的尸體顶掉。姑姑說他自殺之前已經(jīng)瘋了草娜，死了也是解脫。我覺得很愧疚痒筒，覺得不應(yīng)該對他說那種話宰闰，不該對他那個態(tài)度，很內(nèi)疚自責(zé)簿透。給他辦喪事移袍，大姑姑從頭到尾沒出現(xiàn)，只能我和姑姑來辦老充，請客接客買東西葡盗，當(dāng)時人是麻木的，辦完他的喪事才又感覺啡浊，深深地內(nèi)疚觅够。以后開始整夜整夜的失眠，這時候葉子來學(xué)校找我巷嚣，說她墮胎了喘先，和我的一個好朋友談戀愛后沖動的結(jié)果，我忍著抑郁廷粒，帶她出去逛街窘拯，她說那個男生喜歡我，所以他們分手了评雌，她用責(zé)怪的語氣說我树枫，我只能聽著，想著彌補(bǔ)景东，覺得很對不起她砂轻，之后因為她出去打工，我們慢慢斷了聯(lián)系斤吐。但這兩件事加在一起讓我陷入自責(zé)內(nèi)疚搔涝，久久的失眠，課上不下去和措，身體莫名的糟糕起來庄呈。初戀告訴我說他有女朋友了，還開視頻給我看派阱，讓我更加覺得希望破滅放棄了找他的想法诬留。作為室友、同桌心中樹洞一樣的存在，家里人的期許文兑，我還得撐下去盒刚，假裝我很正常，但我清楚的知道我心里真不正常绿贞，我努力調(diào)解因块，最后熬過去了。高三籍铁，同桌休學(xué)了涡上，我想去幫她，結(jié)果被老師拒名，同學(xué)誤解再加上成績下降吩愧，那時候真的很絕望，但想著大學(xué)后就會解脫靡狞，大學(xué)畢業(yè)就會有個幸福的未來耻警，還是努力著。在班里看不下去書甸怕，就讓室友把我關(guān)在寢室里甘穿，一天兩頓飯，逼自己看書梢杭，度過了高考温兼。上大學(xué)了，發(fā)現(xiàn)和自己想象的完全不同武契，初戀開始聯(lián)系我募判，問我為什么沒有考去s市的大學(xué)，然后我們恢復(fù)聯(lián)系咒唆，曖昧了兩年后以我去s市找他以有女朋友為由他拒絕見我届垫，我放下而結(jié)束。這段感情以后全释，我對愛情很絕望装处，心如死灰之感，加上奶奶當(dāng)時生病搶救浸船，我刺激之下又出現(xiàn)了抑郁的情緒妄迁，想要向室友求助，卻發(fā)現(xiàn)關(guān)系面和心不和李命，根本說不出來登淘。和高中同學(xué)求助，發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)成了她們的樹洞封字，而她們都覺得我很堅強(qiáng)很成熟不需要向別人傾訴黔州，有些也不愿意聽我傾訴耍鬓，每次給我打電話，說要自己的煩心事辩撑，我哪怕心里很抑郁還要開導(dǎo)她們界斜，而當(dāng)我開導(dǎo)完以后想要傾訴，她們就會說忙然后掛掉電話合冀。之后循環(huán)往復(fù)。我慢慢沒有了傾訴的欲望项贺，悶在心里君躺。而且一段時間因為表姐對姑姑有了心結(jié)，高中后一直把她當(dāng)媽媽看开缎，就我所能的幫她棕叫，高中畢業(yè)后，表姐結(jié)婚了奕删，經(jīng)常和婆婆老公吵架因為家里農(nóng)活忙俺泣，姑姑沒時間，而且每次吵架姑姑都會難受的睡不著完残，我心疼她伏钠，所以每次放假回家都得去幫忙勸架，姐姐脾氣很壞谨设。人也很自私熟掂，我姑一旦不去勸架，她就要斷絕關(guān)系扎拣。目前為止赴肚，為了錢或者其他事她已經(jīng)和我姑斷絕過6次母女關(guān)系，但一段時間后二蓝，她又回來道歉誉券。然后我姑就原諒。我每次勸架勸的很心塞刊愚，但不能不去踊跟，我就得忍著，憋屈著百拓，每次跟家里人說不想去勸架琴锭，她們都讓我忍著，我姑每次都說她難受衙传，然后拉著我或者我自己去勸架决帖，但我真的很煩，后來她生孩子的時候因為妊高癥住院蓖捶，婆婆不愿看護(hù)地回，老公說著談生意，出去喝酒沒時間，姑姑在工地干活刻像，只能我去醫(yī)院照看畅买，兩天兩夜沒合眼，表姐還說我沒良心细睡，她婆婆覺得我吃飯花他們家錢谷羞，其實(shí)我花的都是我姑給的，給我?guī)滩顺粤镝悖?dāng)時很難受湃缎，她剖了孩子以后有人照看，我就立馬回家了蠢壹，真覺得很委屈嗓违，回家說了以后，奶奶讓我忍著图贸，姑父也沒說話蹂季。但我說我表姐問我姑要五千塊錢的時候，他很生氣的給我姑打電話疏日，理由是我受欺負(fù)了偿洁，他們兩個吵得很厲害，我姑回家后就說我說謊制恍，我就說我覺得很委屈父能，她說那是她女兒，犯再大的錯都能原諒净神，而且她從小到大對我好何吝，我不應(yīng)該對她女兒好嗎？當(dāng)時真的很傷心鹃唯，奶奶說讓我別挑事爱榕，其他親戚也說讓我懂事點(diǎn)，當(dāng)時哭了一夜坡慌，想死的心都有了黔酥，開學(xué)后立馬去了見習(xí)點(diǎn)，不想再回家洪橘，后來放假跪者，姑姑打電話問我回家嗎，我心軟了熄求，然后回了家渣玲，那時候覺得被家里拋棄了，我很在乎她們弟晚，卻發(fā)現(xiàn)在他們?nèi)魏稳诵睦锒加斜任腋匾拇嬖谕埽覜]那么重要逾苫。我只能依靠自己調(diào)解調(diào)解再調(diào)解。見習(xí)的時候離開學(xué)校去了j省枚钓，花了一年的時間恢復(fù)铅搓，把心里的垃圾清除掉。實(shí)習(xí)前搀捷，十幾年沒聯(lián)系姥爺突然跑到我家星掰，要了我的電話，打電話讓我給他找專家看病指煎，我一實(shí)習(xí)生蹋偏，而且還沒開始實(shí)習(xí)，根本不認(rèn)識專家至壤，而且胃痙攣這種病找專家也沒什么用，我跟耐心的跟他解釋枢纠，這種病找專家看也沒其他特效的治療而且我找不到專家像街，他就一句話說我不想給他找，堅持讓我找晋渺。我說找不到之后他就掛了電話镰绎，以后再也沒聯(lián)系過我。當(dāng)時和同學(xué)在外面聚餐木西。掛了電話差點(diǎn)哭了畴栖，覺得有些心寒，心塞八千，為什么親人會這樣呢吗讶？十幾年不聯(lián)系，突然讓我給他找專家恋捆，不答應(yīng)就再也不搭理你照皆，真真覺得很難受委屈。姑姑可以一次一次的原諒表姐沸停，我媽卻從來都是當(dāng)我不存在膜毁。十幾年的情緒瞬間爆發(fā)，哭了一夜第二天假裝什么沒發(fā)生一樣去收拾東西愤钾，然后回家瘟滨。那個時候就覺得活著好沒意思，活了這么多年能颁，一直都在懂事杂瘸，堅強(qiáng)，帶著微笑的面具劲装，活的很累胧沫，過得很辛苦昌简，我得到什么了？甚至連個了解我的人都沒有绒怨，連個委屈了能聽我傾訴的人都沒有纯赎，這么病態(tài)的過了這么多年，我存在有什么意義南蹂？我什么都沒有犬金。好像活了這么多年我從來沒有真實(shí)過，一直這么虛偽的帶著善解人意的面具活著六剥。累晚顷，真的很累，成長的經(jīng)歷讓我覺得疗疟，我是個不值得別人付出的人该默，每次我要用很大的努力，經(jīng)過偽裝之后才能換來別人的一點(diǎn)善意策彤，我怕別人不喜歡我栓袖，我不敢說出我想要的東西，我不敢向別人索要我渴望的店诗，我不敢發(fā)脾氣裹刮，因為怕別人覺得我不脾氣大而不理我，我習(xí)慣性的想很多庞瘸，我習(xí)慣穿上堅強(qiáng)捧弃，獨(dú)立，自信的外衣擦囊，拼命的掩蓋自己的敏感自卑违霞，去和別人交往，讓別人喜歡我對我好霜第，習(xí)慣用善解人意葛家，樂觀開朗去對待別人，讓她們覺得我很正能量泌类，而且我能包容她們的負(fù)能量癞谒，讓她們能和我交朋友，哪怕我察覺到我成了垃圾桶刃榨，為了有朋友弹砚，我還會忍著抑郁去傾聽她們的心理垃圾，只是為了去維系這段所謂的友誼枢希。一旦別人對好過桌吃，向我表達(dá)過善意，我就會覺得她人很好苞轿，我要對她更好茅诱，以后哪怕她做了傷害我的事我也能原諒逗物，然后接著對她好，接著去維持一段畸形的關(guān)系瑟俭，我發(fā)現(xiàn)我習(xí)慣帶著面具生活翎卓，我已經(jīng)不會做自己了，我因此身心俱疲摆寄，但還依然不敢改變失暴。人隨著生長發(fā)育成長，而我的心智還依舊是那個敏感自卑想要被愛的孩子微饥，隨著成長逗扒，面具慢慢被剝下，生活的殘酷開始顯現(xiàn)欠橘，那個孩子開始不知所措矩肩，無所適從，她沒學(xué)會愛自己肃续，她還在可憐的向別人求愛蛮拔，她還在靠別人的來維系生活，她哪怕抑郁了還在小心的維持可笑的關(guān)系痹升，她活的好艱辛，但她卻不能去死畦韭，因為她怕自己的死會傷害到別人疼蛾，可憐又可笑，可悲的是那個她就是我自己艺配。我一面清楚的認(rèn)識到這些察郁，一面卻畏懼著改變∽Γ可不改變我就要帶著抑郁皮钠，當(dāng)一輩子的垃圾桶，我不想再這樣下去赠法，我要開始改變麦轰，不為別的，為了自己以后的生活砖织，我還沒做我想做的款侵，我還沒找到獨(dú)歸屬于我的家，我不能放棄侧纯，我不為別人新锈，只為自己，也要改變眶熬，也要好好活下去妹笆。