一瞬哼、兩周回顧

這兩周我的主要精力除了本職工作之外就是完善我的資源“儲(chǔ)備”婚肆。由于每次完成稿件的過程中總會(huì)花費(fèi)至少一天的時(shí)間來一項(xiàng)一項(xiàng)的修正格式，這項(xiàng)工作無法用Word的宏命令來完成坐慰，只能部分簡(jiǎn)化较性。于是我就抽時(shí)間把我經(jīng)常配置的產(chǎn)品介紹全都修正好格式并分類存檔。這樣下次再寫的時(shí)候结胀，就可以復(fù)制進(jìn)去赞咙，并把大綱調(diào)整一下就可以了，可以大大提高工作效率糟港。于工作層面攀操，算是重要而不緊急的事情。

因?yàn)榭臻e時(shí)間變多秸抚，我自己以往不想面對(duì)的部分會(huì)很快映入我的眼簾：我的務(wù)虛能力不足速和。在稿件之中，寫任務(wù)的原則剥汤，任務(wù)的目標(biāo)這部分颠放，一直是我很難有突破性成長(zhǎng)的部分。在年終總結(jié)的時(shí)候吭敢，領(lǐng)導(dǎo)提出這部分我雷同內(nèi)容過多碰凶，沒有改變，需要注意鹿驼。我也當(dāng)時(shí)表示了欲低，其實(shí)我很多地方都變了，并且不止改了一稿蠢沿。然而我自己也清楚，這種變化匾效，更像是用詞的改變舷蟀，順序的改變，核心含義沒有任何變化面哼。我也坦誠地說野宜，變化確實(shí)非常的小，如何能有質(zhì)的飛躍是我迫切需要攻克的主要方向魔策。從雙環(huán)學(xué)習(xí)的角度講匈子，我自己內(nèi)在對(duì)務(wù)虛的內(nèi)容，還是有對(duì)抗闯袒，還是會(huì)認(rèn)為這像是畫大餅一樣虎敦，寫的那么好游岳，想做到談何容易？自己對(duì)這部分就有評(píng)判其徙，內(nèi)在也會(huì)有對(duì)抗胚迫。做這樣的事情，我的頭腦認(rèn)為：良心過不去唾那。實(shí)際上掩蓋的是我寫不出來的尷尬窘境访锻，不愿意承認(rèn)自己差，害怕承認(rèn)自己差被淘汰闹获、被拋棄期犬。

本周四發(fā)生的事情，實(shí)屬尷尬避诽。本來我請(qǐng)好了周五的假期龟虎，去醫(yī)院治療腰間盤突出。周四是上班的最后一天茎用，也正好可以做完新疆的學(xué)校項(xiàng)目遣总，實(shí)現(xiàn)過年前的完美收官。早上8點(diǎn)半到了公司轨功，非常奇怪的健康碼彈窗了用不了旭斥。公司讓我聯(lián)系社區(qū)，我打不通電話古涧。在寒風(fēng)中等了一個(gè)小時(shí)之后才打通了社區(qū)的電話垂券，社區(qū)讓我回去做核酸檢測(cè)，這下治療腰間盤突出的計(jì)劃也泡湯了羡滑。我也沒買過藥菇爪，也沒出過京，更沒有去過任何中高風(fēng)險(xiǎn)地區(qū)柒昏，我也不知道為啥自己健康碼會(huì)出問題凳宙，社區(qū)的人也表示不知道，只說彈窗了就得做兩次核酸檢測(cè)再去社區(qū)登記后才能恢復(fù)正常职祷。于是乎從周四到現(xiàn)在氏涩，我去不了超市，進(jìn)不去飯店有梆，哪哪都去不了是尖，只能在家呆著。呆著的時(shí)間泥耀，想玩兒一下新買的游戲機(jī)饺汹，消遣一下。老婆看到我玩游戲非常生氣痰催，開始翻舊賬兜辞，說我不鍛煉身體迎瞧，不收拾屋子、買了中藥不泡腳……老婆只要看到我玩游戲弦疮，就會(huì)非常生氣夹攒，就像我看到他看電視劇和綜藝就會(huì)非常生氣一樣。我雖然生氣胁塞，但是沒有強(qiáng)迫她不看電視劇咏尝，但是她卻總是強(qiáng)迫我不玩游戲，把我按住不讓看啸罢、不讓碰编检。我并不是對(duì)游戲上癮的人，不讓玩我可以不玩扰才。但是這種控制我的行為允懂，讓我很是難受，難過衩匣，心里憋了一團(tuán)火蕾总，不敢撒出來。心里又想生氣琅捏，又想大吼生百，又想哭，然而我什么都不敢做柄延，我害怕失去老婆蚀浆，害怕得罪鄰居，我選擇把所有的情緒憋在心里搜吧，默默的黯然神傷。我晚上想要早睡覺滤奈，老婆總是要晚睡，為了不影響我蜒程，選擇呆在廚房里。然而廚房的燈光依舊刺眼搞糕，讓我睡不著勇吊。有時(shí)候真希望她出差去曼追，找朋友玩去，她不在家我就可以早些睡覺礼殊，能睡一個(gè)好覺针史。然而當(dāng)她不在家的時(shí)候，我又會(huì)很孤單碟狞，想要她在身邊啄枕，能有人陪陪我。

二频祝、成長(zhǎng)感悟與自我覺察

此時(shí)此刻脆淹，老婆剛和我因?yàn)橥嬗螒虻臅r(shí)候生了一通的氣常空，然后老婆說想要和我離婚盖溺，接著就出門走了。實(shí)際上在剛才昆禽，我剛打開游戲機(jī)，都還沒打開游戲的功夫醉鳖，老婆就已經(jīng)撲了上來遗契，說我一直玩游戲，一直玩游戲牍蜂。我是很委屈的，我每次都玩不了幾分鐘就會(huì)被老婆說辐怕，我就會(huì)關(guān)掉从绘。真玩游戲超過一個(gè)小時(shí)的機(jī)會(huì)都屈指可數(shù)。老婆只要看到我打開游戲就會(huì)生氣僵井，并威脅我她生氣了會(huì)把我的游戲機(jī)給砸了。

我現(xiàn)在的感受农曲，真可謂是百味陳雜。身上的感受是一浪接一浪乳规，然而又說不清個(gè)所以然形葬。我胸口憋脹的像有個(gè)氣球暮的，我有很明顯的憤怒感受，感覺她在控制我猖腕，我想要掙脫這份禁錮恨闪。憑什么要控制我？憑什么要要求我做你想做的事情凛剥？我偏不做！你天天說最厭惡的感受就是被控制逻炊，那為什么要控制我犁享？你以為我被控制就很好受么？我要不是因?yàn)橄牒湍汩L(zhǎng)久過下去炊昆，我怎么可能被你控制?

另一方面，我又有很委屈的感受视乐，感受自己的受害敢茁，被老婆欺負(fù)了還軟弱的承受。委屈的我肚子疼彰檬，連哭的勇氣都沒有。對(duì)自己充滿了評(píng)判捧颅，覺得自己的生活是如此的惡心较雕，自己是如此的窩囊，自己不能選擇自己的時(shí)間。

玩游戲從小到大都是奢望，仿若夢(mèng)魘一樣宛蚓，貫穿著我的生命歷程，有人說游戲是第九藝術(shù)远舅，然而在我這里仿佛游戲是萬惡之源痕钢。小時(shí)候父母怕我影響學(xué)習(xí)，不讓玩游戲蚤吹。為了玩游戲随抠，我偷偷的趁父母睡覺的時(shí)候，半夜開機(jī)玩拱她，被逮住幾次就不敢玩了。后來又偷偷跑去黑網(wǎng)吧桶雀，被地痞流氓欺負(fù)唬复。回家晚了被爸爸質(zhì)問敞咧，我只說了被地痞流氓欺負(fù)的事情，沒敢說去黑網(wǎng)吧的事情柱锹。爸爸不信丰包，帶我去我被欺負(fù)的那個(gè)地方，小賣鋪的老板說他沒看見我被欺負(fù)邑彪，我想那一刻，爸爸對(duì)我很失望吧。

再到后來矩动，我只能趁著父母都不在的時(shí)候偷偷玩游戲释漆，于是我學(xué)會(huì)了撬鎖，在周六日父母不在的時(shí)候撬鎖成功多次男图。當(dāng)我生病的時(shí)候，周一到周五我拖著病怏怏的身體栈戳，發(fā)著高燒偷跑去黑網(wǎng)吧玩游戲难裆。我還記得那冬天的時(shí)候，寒冷的雪蓋在我發(fā)燙的額頭上乃戈，渾身無力硬撐著跑出去幾公里去網(wǎng)吧。懷里揣著一個(gè)裝著溫水的礦泉水瓶脐恩，里面裝的是融化了的撲熱息痛侦讨。眼睛都睜不開的狀態(tài)下，茍延殘喘的堅(jiān)持玩游戲骗污。

長(zhǎng)大了沈条，作為一個(gè)單身漢，有了自己的時(shí)間蜡歹，卻沒錢購買設(shè)備來玩游戲。我努力的收集著各類破解游戲汗洒，用攢下的錢購買硬盤父款。直到現(xiàn)在瞻凤，這種行為也沒有停下世杀。直到前段時(shí)間，在舊電腦頻頻死機(jī)與黑屏的狀況下蛛壳，我斥資近兩萬余元購買了我人生中第一臺(tái)高性能游戲機(jī)湿镀，算是完成了童年的一個(gè)夢(mèng)想吧伐憾。然而時(shí)過境遷，設(shè)備有了蒸矛，游戲也有了胸嘴，但是玩兒的心思卻沒有了雏掠。生活變得單調(diào)而乏味乡话，工作充斥著全部的生活耳奕，儼然成為了生活的重心。現(xiàn)在的我去打開游戲屋群，更多的是為了體驗(yàn)一下現(xiàn)在先進(jìn)的游戲引擎與畫面，還有游戲玩法的推陳出新邪乍。100%投入游戲當(dāng)中的日子对竣，早就一去不復(fù)返了。實(shí)際上姐刁，我也只是希望通過加重一些娛樂的比重烦味，讓自己生命支點(diǎn)天平從工作上挪出來一些罷了壁拉。我自己的平衡輪柏靶，就像一柄利劍一樣，別說圓了屎蜓，整個(gè)就是個(gè)直線。放大來看辆苔，又像是一柄劍扼劈，一柄懸在我頭上的達(dá)摩克里斯之劍，讓我終日惶惶的同時(shí)骑冗，又像是在嘲笑我先煎，像一只不愛翻身咸魚。

換位思考薯蝎，我很明白老婆不希望我整日渾渾噩噩占锯，希望能夫妻同心創(chuàng)造一個(gè)充滿希望和陽光的未來。而我爛泥扶不上墻烟央，是導(dǎo)致她對(duì)未來負(fù)向預(yù)測(cè)的開端。老婆自己很希望能在高等教育領(lǐng)域有所作為粮呢，然郁郁不得志钞艇。自己的老公又是如此的頹廢，生氣在所難免挺物，我完全可以理解飘弧。老婆生氣的并不是我玩游戲這個(gè)表面行為砚著，而是對(duì)我對(duì)所有事情都不作為的厭惡痴昧。正是因?yàn)槲抑涝颍晕也畔癯粤怂览鲜笠粯诱f不出什么話來舌镶，是我自己有問題豪娜，我自己理虧。我不想辯解瘤载，也不想發(fā)泄。是我自己不愿意面對(duì)自己坟冲，通過渾渾噩噩來逃避面對(duì)溃蔫，讓我變成了現(xiàn)在這個(gè)樣子琳猫。自食惡果，又有什么可辯駁的呢统刮？

對(duì)生活账千，提不起勁來。不想投入的去生活鞭衩，總想占些小便宜來寬慰自己娃善，想要衣來伸手飯來張口的生活，想要有人帶領(lǐng)著自己往前走聚磺。不想積極主動(dòng)的去面對(duì)自己，不想為自己的生命負(fù)起責(zé)任蜒蕾，受害者習(xí)得性無助的種種表現(xiàn)，對(duì)世界的絕望與過往的恨意酸纲，都是制約我的情緒張力瑟匆。對(duì)未來的不清晰，不知道自己想要去向哪里疾嗅，不知道自己內(nèi)在的熱情與渴望是什么冕象，就讓我的愿力幾乎沒有。面對(duì)這讓我不斷倒退的拉力渐扮，我頭腦里只是覺得麻煩，心里只是陣陣的痛苦膀估。我想要隔絕感受去糊弄過去耻讽，然而根本就騙不了我的心。是我自己選擇卡在這個(gè)地方饼记，給我?guī)淼暮锰幘褪亲屛耀@得逃避現(xiàn)實(shí)后的一次喘息慰枕。想要獲得一次喘息倒是無可厚非，重點(diǎn)是我一直在喘息博肋，喘息的都快要睡到這里了匕坯。分離的站點(diǎn)，我在自己欺騙自己锹雏，自己拉扯自己术奖，自己逃避自己轻绞，自己麻木自己佣耐，如是而已。