我睡不著的時候只會聽鴿子 我常常會高估自己冷漠與麻木的程度 很多時候以為自己也可以像想象中那樣抽身逃走 但事實上情感的反饋總是綿長厚重 類似某種潛伏期漫長的病毒 毫無預(yù)兆地就會在未來某天突然引爆 也正是因為這樣 我才老是很害怕自己會陷入到什么故事中 無論什么故事 因為當我陷進去之后 我的日常生活就無法正常進行 困頓疲倦時思緒飛走 會想起那個故事 并且相信自己在某種程度上也實實在在地經(jīng)歷過它們一遍 甚至好幾遍 一些時候我想要去跟人說 我想要去告訴我的朋友 或者是素未謀面的陌生人 我想告訴他們我已經(jīng)進入這個故事里好多天了 即便我知道它們被美化過 并不真實 也知道它們并非如此完美 仍有缺憾 卻還是會時常想起來 總是想起來? 有時會突然感覺難過 不自覺地流眼淚 胸口悶悶 一邊覺得自己到底是有什么毛病 一邊又清楚地感受到情緒就像血液一樣在身體里涌動 我花一些時間平復(fù) 起身去室外走走或者站在窗邊出神 然后接著去做自己的事情 去和人相處 可是下一次 我又會是這樣 很想暢快地把這些話說出來 哪怕我沒有辦法去把這種感受很好地表達 我也很想 太想讓另外一個人明白我的感受 可是我沒有說過 一次也沒有 因為我知道他們將要和我說些什么 也知道這些突然的陷落從來都如此主觀 這種自以為是的預(yù)測讓我無法真正信任誰 而這種不信任又常常會讓我的生活變得難很多 總覺得一切深深觸動都只是在某個瞬間就完成了全部的任務(wù) 可是為了這一瞬 人此前所有的經(jīng)歷 遇到的問題 默默扛下的東西 都是漫長鋪墊 當我無意間和人聊到這個故事時 我經(jīng)常會一筆帶過 甚至是很快就轉(zhuǎn)移話題 我擔心我會因為討論的深入而讓自己失態(tài) 也不想要聽到他們將如何對此做出評價 這樣的心理并非是由于我對故事本身的推崇而讓我無法接受褒貶不一 僅僅只是主觀感受的特殊性讓我不愿意去聽到更多的聲音 一邊渴望被人懂得 一邊又由于懼怕這種懂得將要產(chǎn)生的偏差而心生抵觸 等時間再過去一些 故事到底是什么故事 好像已經(jīng)說不太清楚了 它或者它們已然悄悄融成了我的一部分 就像是我獨自走在異國他鄉(xiāng)的大街上 夜晚重疊的某種孤獨感 就像是我身體明明疲憊 卻在凌晨不能很快入睡時蔓延出來的想念 還像是當我還很小的時候 在冬季的清晨起床 興致昂揚跑去房檐邊掰下最大最干凈的那一根冰柱 含在嘴里化成一片又一片冷的水 最近很多的城市都開始在下雪 但這些日子已經(jīng)沒有了 從來對雪沒有情結(jié) 只是知道雪花屬于六方晶系 形狀極多 在微觀世界里擁有獨特的美 對稱規(guī)整 精細雕琢 是冬季除了寒冷之外的一種視覺恩典 記憶里沒有遇到過幾場紛飛的大雪 于是我也就原諒自己老是堆不好雪人 握出的雪球也完全不夠圓潤 盡管我對這種自然現(xiàn)象沒有多少喜愛 但畢竟是雪 不是一年中稀疏平常的雨 不是次數(shù)多到忽略不計的風 而是我又可以乘機把握住的不經(jīng)意問候
“你會記得我嗎惭等？”這句話我已經(jīng)很快就在備忘錄中打好 手指懸在空格鍵 也不需要等到肯定的以后哪天再回答了 那么我希望以后的她不像差勁的我 無論日后如何 我都想你對自己好一點 不要為我的錯買單阿 ???也不要為我的不負遇見如履薄冰 所以想起的許多個以分離結(jié)尾的故事 但現(xiàn)在的難過卻不再是覺得分離不好 而是知道對于故事本身來講 這樣才是最好
