周六上班靠柑，物業(yè)不開空調寨辩，凍的我流鼻涕。我要說啥來著歼冰？
對了靡狞，準備開始寫日記了。我覺得還是空間日志適合我寫隔嫡。手寫真的太累了甸怕。
這幾天吧，我突然明白了一個道理腮恩。以前吧梢杭，肯定的說過反正我有一輩子的時間去浪費，一輩子呢都是用來渾渾噩噩得過且過的庆揪。我突然不想這樣了式曲，不知道是三分鐘熱度還是真的去明白了妨托，這種消極的態(tài)度是不對的缸榛。
一個嚴重的問題，這么多年以來兰伤，我都是在逃避内颗，總是把希望寄托在別人身上。希望別人好了敦腔，我也就能沾光均澳，我也就好了。然而自己卻什么都不做。從來就沒有努力過找前，總是希望別人會因為自己而改變糟袁。把太多的事情雜念拋在腦后。從來也沒有靠過自己去解決躺盛，去應對项戴。
從家里到學校，從學校到社會槽惫。我一直都是一個沒人主意和決定權的人周叮。總認為別人怎樣我就怎樣界斜，不讓我什么就不做什么仿耽。靠這個人各薇，靠那個人项贺，而自己就是生活在一片別人創(chuàng)造的世界里，猶如牢籠峭判。
久而久之了敬扛，我就被貼上了一個標簽：“你不就是這么一個人么”“你本來就不會去改變的”這樣類似的標簽。
自己活了這么多年朝抖，不知道自己想要什么啥箭，也不知道自己該做什么。就是熬過一天是一天治宣，做著徒勞無功的事情急侥。到頭來，還是覺得自己一無是處侮邀。
為什么會認為自己一無是處呢坏怪？因為地位尊嚴是爭取到的，而不是自己等別人給的绊茧。我的地位铝宵，尊嚴，是寄托了別人华畏，希望別人會因為自己而改變鹏秋，改變成自己喜歡的樣子。這個想法亡笑，我昨天才想明白的侣夷。
我不是要去改變別人，還是指望別人會所有改變仑乌。我改變是我自己的人生態(tài)度百拓。不是抱著那顆以為可以感動他人的圣母之心繼續(xù)盼望著琴锭，誰會改變。
就算改變了衙传，然后呢决帖？改變了就會是我想要的嗎？
昨天遛狗蓖捶，我突然覺得出現(xiàn)在我生命里的行為異常人員未必不是一件好事古瓤。
我指的行為異常人員，是三觀不和腺阳。
以前吧落君，總覺得和三觀不和的人相處，很累亭引，很疲憊绎速，很想抱怨。但抱怨了半天并不想去解決什么焙蚓，總是希望對方纹冤，有一天變得能和自己三觀一致，或者希望自己能跟上對方的三觀购公，去妥協(xié)萌京。
但事實證明，我錯了宏浩。
我根本就沒有找到重點知残，重點根本就不是三觀合還是不合，而是我自己的行為比庄。
太無知求妹，太天真，想的太簡單佳窑，別人說的話制恍，忠言逆耳，抱著一種我想咋就咋神凑，不愿意就是不愿意的態(tài)度净神。死皮賴臉的爛泥扶不上墻。
我該改變自己了溉委，該把希望寄托在自己身上鹃唯，而不是把所有希望寄托到連自己都不知道是什么的地方上。
我是需要反作用才能成長的人薛躬。真的俯渤。
覺得不能順著我來，我發(fā)現(xiàn)了型宝，不管是環(huán)境還是人八匠，逆著我來，我能明白并且得到我需要的東西趴酣。順著我來梨树，我無非就是活的一天不如一天。
舉個列子岖寞，我不想上班抡四，家里人順著我，不想上就不用上了仗谆。結果呢指巡？我是舒坦，是高興隶垮，我得到了什么藻雪？與社會的脫節(jié)，無業(yè)游民一個狸吞。狗屁不是勉耀。沒人沒環(huán)境逼我，我是不可能去上班的蹋偏。
我說的逼我便斥，不是強調我去做一些我不愿意的事情。而是一種威始，就是一種只要我不走這個獨木橋我就得死的意思枢纠。要我自己來選擇的那種逼迫。要么走黎棠，要么死京郑。
我上的三流子大學和步入社會遇到人，對我來講葫掉，對我起到了一定的作用些举。
不然我現(xiàn)在絕對是在家混吃等死，找工作也是樓下保安俭厚。不反抗不說自己的想法户魏，你說啥就是啥。
扯了這么多挪挤，我只想表達以下幾點叼丑。
第一.不寄托希望在他人身上，我該為自己做一些改變自己的事情扛门。
第二.我不是那么的一無是處鸠信，暫時的一無是處是彌補我過去從來沒有擁有的東西。
第三论寨，人需要往前看星立，對知識無知有的彌補爽茴，對思維落后那就是一個時代與另一個時代的落差。不僅僅是三觀不和了绰垂！
第四室奏，我現(xiàn)在只想減肥練馬甲，沒有其他雜心雜念劲装。
大概就是這么多胧沫。
