我并不喜歡自己的性格昼钻，有時甚至?xí)憛捜黄溃嗌俅瓮胩剩以噲D改變卻很掙扎，有人說成年人的性格里都有童年的影子碎罚，我認為童年只是一個開始荆烈，像一粒種子開始萌芽爹耗，能繼續(xù)生長還需要一定的環(huán)境，童年的陰影深入骨髓斗遏，在歲月里一點點發(fā)酵鞋邑、輻射枚碗，影響的何止我的一生。
剛有記憶的時候遵堵，就被父母一次次游斗的恐怖陰影籠罩陌宿。父母親是“hei wu lei”壳坪，他們在被拉去游斗之前把年幼的我和妹妹鎖在家里掰烟，兩個稚嫩的女兒纫骑，還承受不了扭曲的東西惧磺。有一次他們大約忘記鎖門耻陕，我和妹妹好奇地溜了出去尚洽，循著嘈雜的聲音來到會場其掂，隔著密集的人群嗅定，我們看見高臺上的父母親，他們戴著高高的帽子番捂，臉色被燈光晃得蒼白个唧，在一陣陣討伐的聲浪、拳腳相加中低著頭设预、弓下腰，趔趄著倒伏…..我和妹妹嚇壞了，快速地逃離魄梯，以后的會桨螺，即便父母忘記鎖門，我和妹妹也不敢再邁出家門一步酿秸，兩個人依偎灭翔、瑟縮在房間的角落里，驚恐而忐忑地等著父母歸來辣苏。
父母平反時肝箱，我剛到上學(xué)的年齡，就這樣走進學(xué)校稀蟋，家庭的社會地位并沒有立即改觀煌张，依然是大多人的“仇敵”，無論在學(xué)校還是在其他公眾的場合退客，言行上我都如履薄冰骏融，都得陪著小心，盡管如此井辜，還是有“di zhu羔子”蔑視戲虐聲如子彈一樣射來绎谦，像做了壞事的孩子被發(fā)現(xiàn)管闷，趕緊找個地方躲起來粥脚，離人群越遠越好。孩子們還不承認身份的變遷包个，他們習(xí)慣去捉弄我們這樣的孩子刷允，在我們倉皇逃竄中愉悅自己，一直都是他們的權(quán)利碧囊。那時树灶，自己孤立自己就是我最好的自我保護。我沒有足夠的勇氣去相信糯而、去爭取屬于自己的友誼天通，強烈的自卑裹挾著我、固化了我熄驼，仿佛我原本就該這樣——一副落水狗的模樣像寒。學(xué)校能接納我這個hei wu lei的子弟已相當仁慈了，夫復(fù)何求瓜贾？幾位哥哥姐姐就被cheng fen所限诺祸，失去上學(xué)的機會。
童年的世界如一片荒原祭芦。
羊腸小路連接著家和小學(xué)校筷笨，大約三里路的距離，路上需經(jīng)過幾片水域、一片墳場胃夏，遇到不好的天氣轴或，尤其寒冷的冬季，風(fēng)仰禀、雪侮叮、雨交加，路面泥濘難行悼瘾，一次風(fēng)雪中裹走我的傘囊榜，把我?guī)нM結(jié)了薄冰的溝渠里，仰面倒下亥宿，我好不容易爬起來卸勺，在寒風(fēng)凜冽中瑟縮，像一片風(fēng)雪中的落葉烫扼，從此曙求，我懼怕了這樣的風(fēng)雪天。這樣的天氣映企，安全起見悟狱，很多同學(xué)中飯便不回家吃。家長們用毛巾等把飯盒里三層外三層地包裹好揣在懷里或有別的家長捎帶送到學(xué)校堰氓，熱騰騰的飯菜遞到孩子們的手里挤渐，他們相望的眼神充滿愛意。我好生羨慕双絮，有兩回我也學(xué)著其他同學(xué)的樣浴麻，拒絕走進風(fēng)雨泥濘里，坐在教室渴望我的父親出現(xiàn)囤攀，結(jié)果软免，我只能在饑腸轆轆中看雪花漫天飛舞，始終沒等來父親的身影焚挠。
那時膏萧，我太幼稚，父母經(jīng)歷了身份變化的巨大落差蝌衔，從家境殷實的子弟到一貧如洗的黑五類榛泛，從養(yǎng)尊處優(yōu)的生活淪落到日耕不綴依然食不果腹，生活被沖撞得支離破碎胚委，他們要多強大的內(nèi)心才能茍活下去挟鸠，為了活著，他們已窮盡所有亩冬，包括精力艘希，社會已把他們變得麻木硼身，何況父親自幼父母雙亡，寄人籬下覆享，情感本就缺失佳遂，以至于他也不能較好地表達自己的感情，潦倒的家加之兒女眾多撒顿，他顯然精力有限丑罪，顧此失彼……
也許，心里上他不愿女兒如此嬌柔凤壁、如此貪享安逸吩屹。但才幾歲的我無法理解當時的父母親，晚上回到家拧抖，父母親像什么事沒發(fā)生一樣煤搜，忽略了我青紫的臉、缺失的中飯唧席。那時擦盾，我覺得父母親對我的態(tài)度比冬天的天氣還冷。從此淌哟，再惡劣的天氣迹卢，我都堅持頂風(fēng)冒雨往回趕。
上初中時徒仓，我十二腐碱、三歲，學(xué)校離家八蓬衡、九里喻杈，有一條土公路連接，如此遠的距離狰晚，我自然被學(xué)校歸為住校生，住校生的伙食由學(xué)生自帶糧米兌換而來缴啡。星期天下午住校生返校壁晒，背來一周的口糧十幾二十斤不等。半數(shù)以上的同學(xué)都是父母送來业栅，因為除了米還有書包秒咐、一兩瓶咸菜，飯由學(xué)校食堂提供碘裕，吃的菜卻是帶來的咸菜携取，一瓶咸菜不夠一周吃，至少兩瓶起步帮孔。咸菜瓶通常是大口徑的玻璃瓶雷滋，大小不等不撑，都是罐頭瓶一類，盛滿水的話一瓶該有一斤以上晤斩，家庭條件好的家長還給孩子煮上幾個雞蛋焕檬、炕幾鍋嘣脆的鍋巴或烙幾個餅裝在塑料袋里一并帶到學(xué)校，家庭條件不好的澳泵，帶上幾節(jié)模樣周正的紅薯实愚、蘿卜等，學(xué)生有一個通病兔辅，愛餓腊敲，尤其住校生，下了晚自習(xí)维苔，早已饑腸轆轆兔仰，這時，大家三五一群地圍坐在一起蕉鸳，相互分享各自帶來的食物乎赴。所以住校生還校時攜帶的物品還真不少，對于一個少年來說潮尝，a算得上是超負荷了榕吼，家長相送實在是一件很普通的事。
一個小小的布袋背在肩上勉失，像《三打白骨精》里的孫悟空背的妖精羹蚣，越來越沉，走走歇歇乱凿，要很長的時間才能到校顽素，心里一直期盼著能一雙大手接過我背上的袋子，哪怕一段距離也好徒蟆，好在我的家貧寒胁出，咸菜也只有一瓶，更沒零食可以帶到學(xué)校段审，即便是幾個山芋全蝶。區(qū)區(qū)的幾節(jié)山芋，在我的家庭是被計劃好的寺枉，它是一家人的口糧抑淫。有時，我會忍不住想拿上幾節(jié)姥闪，但父母的眼神不支持始苇，也只好作罷，我覺得自己就像撿來的孩子筐喳。
三年的風(fēng)風(fēng)雨雨催式，我也想撒嬌一下函喉，我不能“炫富”，但我一樣有父愛蓄氧、母愛函似，卻一次也沒有……
我的米袋里揣著一瓶小菜，腌白菜或蘿卜條喉童，僅此而已撇寞。初中時，父母已平反數(shù)年堂氯，同學(xué)之間的成分歧視也變淡蔑担，我不錯的成績自然給我加分不少，贏來了友誼咽白。晚自習(xí)下課后啤握，通常有好友相邀，一起享受家里帶來的食物晶框，盡管我也是饑腸轆轆排抬，但我多禮貌地拒絕，直接睡覺授段，所謂有來有往蹲蒲，我非常清楚，我是沒有這個能力的侵贵。母親說“人是一盤蘑届搁，睡著就不餓∏嫌”我選擇睡覺卡睦，用睡眠沖淡一切。
吃飯的時間漱抓，是同學(xué)們聯(lián)系感情的時間表锻，也是挺尷尬的時間，幾個腦袋圍在一起辽旋，你的一瓶辣椒浩嫌，她的一罐子豇豆角，都敞開了口擺在桌子上补胚，雖只是一些不同的小菜，但小菜里是加了油的追迟，擰開蓋子溶其，就能聞到誘人的油香，有的還是芝麻油呢敦间！同學(xué)們像圍坐在一桌佳肴旁瓶逃，你一眼我一語束铭，說說笑笑中吃飽了飯∠峋可我偏偏是個“另類”契沫，反其道而行之。我也有小菜昔汉，但我的小菜不僅份量少懈万，而且是干巴巴的沒有一滴油的小菜，除了不想讓同學(xué)們見笑外靶病，我不能“揮霍”会通，須計劃著吃，那是我一周的菜娄周。記不得那時我在哪里吃飯涕侈？應(yīng)該是一個安靜的角落吧！也許是和大家錯開了時間吃煤辨。
有幾個同學(xué)很善解人意裳涛，他們從不嘲笑我倒是一副理解的樣子，有時會把我強拉過去众辨，和他們一起吃飯端三，次數(shù)多了，我也不能總拒絕泻轰，偶爾會扭捏地拿起自己的菜和他們坐在一起技肩，其實，即便拿著自己的雪菜和他們一起吃浮声，也無需擔心我的菜被吃光虚婿，雪菜少了油只有苦澀的味，沒有人喜歡這樣的感覺泳挥。兩次下來后然痊，我過意不去，開始惦記著姐姐家的菜屉符，姐姐會把給我?guī)У牟死锛舆M一些油剧浸，湊巧的話，她還會烙幾個糖饃讓我?guī)Щ貙W(xué)校矗钟，那幾日唆香，我就能豪邁地做人，心安理得地和同學(xué)們打成一片吨艇，慷慨地獻出自己的菜躬它、自己的食物，“回請”大家一次东涡，但這樣的機會并不多冯吓，姐姐家也不富裕倘待，而且和公公婆婆同處一室，從小组贺，生活便教會了我自尊自愛凸舵。
接近周末，大家早已把帶來的干糧消化殆盡失尖，所有人都和我一樣回到了“赤貧”啊奄，于是有人提議，下了晚自習(xí)干脆涉水（學(xué)校的護城湖）到對面的莊稼地扒山芋吃雹仿，一呼百應(yīng)增热，大伙紛紛行動起來，時節(jié)已是深秋胧辽，月光朦朧峻仇，遠離村莊的莊稼地靜悄悄的，幾個同學(xué)挽起褲腳邑商，把腳放進刺骨的水里摄咆，牙齒打著顫，扒出幾節(jié)山芋人断，放在水渠里草草清洗一下吭从，便坐在田根上嘎嘣嘎嘣地咀嚼起來，甘之如飴恶迈。
80年代中期中考涩金，對于想以此改變命運的農(nóng)家子弟，每個家庭都給予極大的關(guān)注暇仲。中考是在縣城進行步做，我們提前一天在縣城入住，那時沒有陪讀奈附、陪考一說全度，家長們在考前紛紛行動起來，前幾日斥滤，魚貫而入地跑到學(xué)校将鸵，送錢、送物佑颇、送關(guān)心鼓勵顶掉，期盼著一個好的結(jié)局，像壯士出征一般挑胸，期待凱旋一喘。家長們送來關(guān)心的同時似乎也送來了壓力，有不少同學(xué)考試前晚失眠嗜暴，不得不借助安眠藥入睡凸克，反而影響了考場發(fā)揮。
屆時闷沥，我的父母親已步入老年萎战，諸多的事情已力不從心，對于我依然秉持“放養(yǎng)”的模式舆逃，完全由著個人發(fā)展蚂维，由著我“自生自滅”，在上學(xué)路狮、考試上像局外人虫啥，也正因他們“淡然處之”的態(tài)度，我感受到不到來自家庭的壓力奄妨，反倒放松了自己涂籽，持有一顆平常心，較坦然地面對考試砸抛，最后考取中專评雌，成為為數(shù)不多跳出農(nóng)門的人。
貧窮像一座山壓在我身上直焙，從上學(xué)起景东，我成了學(xué)費拖欠的釘子戶，小學(xué)時奔誓，開學(xué)那幾日斤吐，總是低垂著腦袋，躲著老師厨喂，不敢與之正目相對和措，我不止一次被老師趕回家索要學(xué)費。中學(xué)時杯聚，老師催要學(xué)費雖委婉些臼婆，但一次次催交還是讓自尊心日益增長的我時常感到無地自容，有幾次班主任見我的家庭實在困難才不得不減免幌绍。
中專好像只為渡我而來颁褂，我的境遇不再那么囧，每個月國家統(tǒng)一發(fā)放的30斤飯票傀广，6.25元生活經(jīng)颁独，一種莫大的幸福一下子包繞了我，在這里伪冰，我開啟了不一樣的人生誓酒，一個自給自足的全新生活。我計劃好每一分錢，所有的同學(xué)都知道我是“素食主義”者靠柑，三年里寨辩，我確實做到了“素食”，我用這有限的經(jīng)濟解決了我生活上所有的問題歼冰，入學(xué)那年我16歲靡狞。
捉襟見肘的經(jīng)濟，我無法豪放隔嫡，只能縮小自己的生活圈甸怕，不敢觸碰繁華的城市腮恩，不敢融入同學(xué)間聯(lián)誼活動中梢杭，更確切地說，是我抵觸秸滴、回避這一切武契，我和這些有著遙不可及的距離。80年代的中專生算得上是當時的“驕子”缸榛，他們集社會吝羞、家庭的寵愛于一身，如此的光環(huán)賦予了大多數(shù)同學(xué)享受生活的權(quán)利内颗，他們開始頻繁地集會钧排、郊游、看電影均澳、交友等等恨溜，每一項活動都離不開物資的支撐，家庭的呵護找前，而貧寒的家境糟袁，讓我除了自卑、吝嗇躺盛，一無所有项戴，我只好選擇以各種理由逃避集體活動，把自己包裹在自己的天地里槽惫，黯然神傷周叮！
總有一兩個談得來的好友，也總有抑制不了的蠢蠢欲動界斜。一天仿耽，她們對我說：“三年了，同學(xué)一場各薇，我們出游一次做為紀念吧项贺！”那一次，我沒拒絕，我馬上就要工作了开缎，馬上就有工資可支配了棕叫，于是我借來了人生第一次“巨資”——300元錢，和兩位好友在馬鞍山啥箭、大別山游玩幾天谍珊，“還清債務(wù)”成了我參加工作第一年首當其沖的任務(wù)。
衛(wèi)校畢業(yè)急侥，我被分配到一個遙遠而陌生的地方，我甚至弄不清它所在的方向侮邀，我一邊收拾行李準備報到的事情坏怪，一邊揣摩新單位的位置。鄰居們得知是我一個人只身前往绊茧，紛紛抱怨我的父親粗心铝宵，在母親的強烈要求之下，父親陪我一同前往华畏，車子一路顛簸鹏秋，到了單位門口，父親幫忙卸下行李亡笑，簡單的行李被丟在單位的大門口侣夷，父親便原路返回，他就那么放心地讓我開始了一生的職業(yè)生涯仑乌，望著父親遠去的背影百拓，內(nèi)心五味雜陳。
后來晰甚，我認識了J衙传，我告訴父親，我找對象了厕九，想聽聽他的意見蓖捶，他一副云淡風(fēng)輕的樣子說：“丫頭，你自己拿主意就行扁远，我們尊重你的選擇俊鱼。”他好像一點也不擔心在人生大事上女兒會看走眼穿香，哪怕提出看一眼的想法都不曾有亭引，好在J確實是一位可以托付終身的人，否則皮获，我肯定會怪罪父母親的草率焙蚓。
孩子出生時，母親被婆婆接來我一陣子，父親一個人在家购公，他篤定認為作為醫(yī)生的女兒萌京，一定會平安無事的，一句關(guān)心的話都是多余宏浩。
從小到大知残，父母親能給予我的只是衣食住行，極少有語言比庄、情感的交流求妹，我在他們吶言少語中也變得寡言。
就父親而言佳窑，從小父母雙亡制恍，情感缺失，結(jié)婚后他和母親就迎來了身份的巨大改變神凑，在那黑色的日子里净神，話語多一句都可能是“禍從口出”，任何一個人都可以對他們實行武斗溉委、鎮(zhèn)壓鹃唯，還有那掙扎在死亡的邊緣的苦寒家境……這一切都讓他們喪失了對生活的樂觀態(tài)度、喪失語言表達的欲望瓣喊，滋生出的厭世情緒坡慌、對人的防范意識，其實型宝，他們只為膝下的幾個兒女才勉強地活著八匠，這已經(jīng)是他們做出的最大的情感努力了，還能渴求他們什么呢趴酣？
我知道他們是愛著我的梨树，哪有父母不愛兒女的道理。
工作后某天岖寞，我回家抡四，清晨，我賴在床上不愿起來仗谆，突然發(fā)現(xiàn)父親躡手躡腳地走進來指巡，母親壓低嗓音質(zhì)問他干什么？語氣中有讓他盡快離開的意思隶垮，父親很快便躡手躡腳地退了出去藻雪，來到院子里也像母親那樣壓低嗓音說：“我突然想起來這鬧鐘設(shè)定好的鬧鈴馬上就響了，我把它拿出來狸吞，好讓丫頭多睡一會兒……”
他們確是愛我的勉耀，他們愛得過于深沉指煎，深沉到他們不知如何表達出而我也無法感應(yīng)到。
小時候便斥，因家庭cheng fen 不好至壤，鮮少有親戚來家走動，只有堂姐隔三岔五會來枢纠，每次堂姐到來像街，我都異常高興，見到她晋渺，我通常一溜煙跑開镰绎，跑到大門口看有沒有小朋友經(jīng)過，我要讓他們也瞧瞧我家也是有親戚來的些举；有時見到堂姐跟狱，我會裝得很若無其事，忙著自己的事情户魏，稍注意，不難發(fā)現(xiàn)我那天輕快的表情挪挤。有一天叼丑，我聽堂姐向我的父母抱怨，說我對于她的到來如此冷漠扛门，一副不歡迎的樣子鸠信。我才知道我對堂姐隱藏了我的喜悅。想一想论寨，父母于我的態(tài)度大約也是如此吧星立。就如影視里演繹的愛一樣，明明兩個相愛的人一日不見如隔三秋葬凳，見了面卻要裝得一點不在乎绰垂。
我清楚父母親的不易，所以我知道感恩火焰，參加工作后劲装，父母親老了，物資上我從不吝嗇對他們的付出昌简，卻很少有同他們交流的場景占业，一場對話往往都是在一問一答的形式下終結(jié)，缺乏一個家庭該有的噓寒問暖的溫情纯赎，我對父母的愛就這樣以物資的形式生硬地表達著谦疾。
我不止一次地抗拒這樣的愛，一度想打破犬金，但歲月打磨出的愛模式念恍，我變得適應(yīng)六剥，習(xí)慣于母親的自言自語，習(xí)慣于獨自消化著自己的情緒樊诺，習(xí)慣于遇到事自己扛仗考，把自己偽裝成一個內(nèi)心強大、自強不息的人词爬！
的確秃嗜，父母親在四十多歲的高齡生下我，在我成年時顿膨，他們已垂垂老矣锅锨！生在農(nóng)村的他們，無論物質(zhì)還是精神都是匱乏的恋沃，生活必搞、工作上能給予我的幫助微乎其微，或許囊咏，他以另外的方式愛著自己的女兒恕洲，過早把我放開，讓我獨自一人在社會上摸爬滾打梅割，歷煉我霜第，讓我的羽毛盡快地豐滿起來，盡早的獨立自強起來户辞。
事實證明泌类，風(fēng)風(fēng)雨雨幾十年，盡管我遇到大小不少挫折底燎，我不至于慌張的手足無措刃榨，堅強的像個“女漢子”，長此以往養(yǎng)成了獨自面對生活双仍，特立獨行的個性枢希，遇事，我?guī)缀鯖]想到祈求幫助殊校，沒有和父母晴玖、和他人傾訴的欲望，我就是自己的救世主为流，苦難自渡呕屎，風(fēng)雨彩虹，用自己柔軟而堅強的內(nèi)心為自己撐起一片天空敬察，每一步都有來自童年的堅強秀睛，都離不開家庭的“特殊”熏陶。
孤僻莲祸、堅韌蹂安、不愿示弱形成了我生命的底色椭迎，夯實了我的孤獨——不善集體生活，不善與人溝通田盈、交往畜号，喜歡把自己一個人交給靜謐的一隅，聽孤獨啃食著自己的靈魂允瞧，無數(shù)次简软，我想走出去，我命令自己走出去述暂，但勉強而為之痹升，卻發(fā)現(xiàn)一個傻傻的自己，我一刻也不停地揣摩我在別人眼里的樣子畦韭，是欣然接受還是默默抗拒疼蛾？我不得不以自己陌生的一面，強顏歡笑地示人艺配，像一只擱淺的魚察郁，我拼命地想逃離，
我懷孕時转唉，暗下決心绳锅，我要用和父母不一樣的方式去愛我的孩子，我要和他時刻交流酝掩，了解他真實的內(nèi)心，讓他時時刻刻眷柔、真真切切地感受到家庭的溫暖期虾、母親的愛，沒有孤獨的感受驯嘱。陽光镶苞、快樂地成長。
面對兒子的青春期鞠评，我手足無措茂蚓，一次次隱忍后迎來了不可抑制的爆發(fā)，脆弱的感情一度達到冰點剃幌，面對這不協(xié)調(diào)的局面聋涨，我沉默了，我期待孩子的理解负乡，把希望交給了時間牍白，就像一塊冰丟進寒冷的冬夜，逐漸凝固成一塊更大抖棘、更堅挺的冰茂腥，日積月累狸涌，我和兒子若即若離，沉默不語最岗、相敬如冰帕胆，語言吝嗇到惜字如金，好像我們誰也找不到打開對方心房的鑰匙般渡，彼此隔海相望懒豹，相互間好像都成了自己生活的符號。冷漠也罷诊杆！形同陌路也罷歼捐！我們依然是不可否定的母子，我們依然愛著彼此晨汹，只是我們以特殊的方式表達著彼此的愛豹储，打破堅硬冰甲才能發(fā)現(xiàn)我們?nèi)彳浀牡胤剑@種窒息的關(guān)系會常讓我在某個漆黑的夜晚驟然驚醒淘这，然后是蕩氣回腸的孤冷剥扣，像一個人穿過漫無邊際的荒原…..
毫無疑問，我延續(xù)了父母的過去铝穷，兒子又復(fù)制了我钠怯。
