我以為我是釋懷了黍檩，其實(shí)我只是忘記了舷丹。
婚期還有不到一個(gè)月，要把自己住了七年的房間整理整理最筒，搬到新家去朗恳。整理一個(gè)被遺忘的抽屜就像開掘一座失蹤的古城湿颅，而我曾經(jīng)在這座城里住了那么久。開始是愉快的粥诫，舍不得扔掉的門票油航，開會(huì)時(shí)候搞笑的涂鴉，小時(shí)候?qū)懙娜沼浕辰€有找了好久找不到的股票賬號(hào)谊囚。當(dāng)時(shí)的自己和現(xiàn)在的自己都好像不是一個(gè)人。
你不知道哪個(gè)抽屜里有潘多拉的盒子执赡。那個(gè)白色的小盒子镰踏，里面是一顆臟兮兮的大白兔奶糖，糖紙上的大白兔已經(jīng)成了大黑兔沙合。曾經(jīng)它在我作訓(xùn)服的口袋里奠伪，曾經(jīng)舍不得剝開把它吃掉，直到培訓(xùn)結(jié)束依然在我包里滾來滾去首懈，直到我給它找了一個(gè)小盒子绊率。小盒子里還有一個(gè)像戒指一樣的護(hù)身符。還有一個(gè)銅質(zhì)的藏飾究履。還有一個(gè)鑰匙扣滤否，上面是我和我的初戀，我們?cè)谥榻系拇稀?/p>
好像我們倆的故事被分了幾個(gè)章節(jié)挎袜，這些東西是每個(gè)章節(jié)的開始和結(jié)束顽聂。我們分分合合，直到有天我夢(mèng)見自己扎起了頭發(fā)盯仪，我媽說那叫結(jié)束紊搪。我又想起那段最光明也最晦暗的日子。和他在一起時(shí)感到世間一切都美好全景，我是宇宙的中心耀石。晚上回到家則是父母隱而不發(fā)的不滿和擔(dān)心，他們說如果我執(zhí)意和他走爸黄，就當(dāng)沒有我這個(gè)女兒滞伟，結(jié)婚的時(shí)候說一聲就行了揭鳞。
那時(shí)候我不明白世界上有無論如何都跨越不了的鴻溝，我真的以為世界是平的梆奈，以為人和人真的是平等的野崇，以為民族不同沒什么大不了，當(dāng)然亩钟，還以為每一個(gè)與我相愛的人都會(huì)愛我如自己的雙眼乓梨。
人生的亂流里我們以為自己有選擇。
有時(shí)候要花費(fèi)太久太久的時(shí)間才會(huì)發(fā)現(xiàn)清酥，已經(jīng)錯(cuò)過了最愛自己的那個(gè)人扶镀。
抽屜里還有他的日記。那些我不敢翻閱的東西焰轻，讓我直至今日才發(fā)現(xiàn)臭觉，每一篇都寫著第多少天。每一篇都讓我回憶起那些不會(huì)再有的快樂和悲傷辱志。我們真的一起去過上海嗎蝠筑，在2012年的最后一天？我們確實(shí)只有五百多天的相濡以沫嗎荸频，為什么我覺得我們一起走了那么遠(yuǎn)的路菱肖？為什么當(dāng)時(shí)的我不懂你的良苦用心和精心呵護(hù)客冈，轉(zhuǎn)而在后來不愛我的人身上砸碎了你最珍視的東西呢旭从？字字句句，你都說了那么多遍的事场仲，為什么我不懂和悦，為什么到今天才明白？
那時(shí)候我才剛畢業(yè)渠缕，找到工作鸽素，和他一起初任培訓(xùn)，他是從別的單位調(diào)來的亦鳞，比我年長馍忽。有一天我覺得他的眼睛很好看，很善良燕差。他經(jīng)歷過的黑暗和挫折遭笋，或許我都不曾想過，可是他眼里含著光徒探，未被磨滅的光瓦呼。
我們?cè)谑程贸燥垼o我一顆大白兔奶糖测暗，友善的笑央串∧ピ瑁或許是覺得我和他妹妹一樣。一切都美好质和，美好的就像我每一次對(duì)愛情的幻想稳摄，然而我從來也沒有真正體會(huì)過。
青春期于我就像個(gè)泥濘的叢林饲宿，我總在擔(dān)驚受怕秩命，逃避一切動(dòng)靜，無論好與壞褒傅。進(jìn)入社會(huì)好像輕松了一點(diǎn)弃锐，可我就像一臺(tái)預(yù)裝了好多蹩腳程序的電腦，好多通行的“軟件”都無法兼容殿托，比如愛情霹菊，比如交新朋友，比如當(dāng)眾講話支竹，比如圓潤的處理沖突旋廷。所以我以為這次又要這樣結(jié)束，卻不知道當(dāng)時(shí)是否有神佛在云端照亮了我們兩個(gè)礼搁，讓我們透過彼此的眼睛看到了心底一些難以抗拒的東西饶碘。
培訓(xùn)結(jié)束那天是中秋節(jié)，我鼓起勇氣告訴他我其實(shí)喜歡他馒吴。在皎潔的月光里第一次有一個(gè)男人抱住我扎运，告訴我他也喜歡我。
那天起單純的我就未能保護(hù)好自己的初戀饮戳，父母聽見他的名字就大搖其頭豪治。他們說我們民族不同，生活習(xí)慣迥異扯罐，性格底色差異大负拟，不可能長久。
而我怎么可能放棄歹河。
我想我今后不會(huì)阻止我的孩子“早戀”掩浙。人只有不斷戀愛失戀才會(huì)懂得什么該放棄，什么時(shí)候放棄秸歧，為什么要放棄厨姚。也才會(huì)真正明白真愛難得，真心難得寥茫，要放平心態(tài)像個(gè)沒有心肝的人一樣走下去遣蚀。
當(dāng)時(shí)的我以為堅(jiān)持一下我們就能成功，我們可以永遠(yuǎn)在一起，像別人一樣芭梯。我是目盲的险耀，他是清醒的，可他放不下我玖喘，舍不得我傷心難過甩牺。
23歲才初戀的人不會(huì)懂，糾纏到一切都難以為繼的時(shí)候累奈，世界會(huì)坍塌贬派，會(huì)需要面對(duì)心上的大洞，需要在廢墟上重新建起對(duì)世界的信心澎媒，需要接受再也沒有人會(huì)這樣愛你的事實(shí)搞乏。
三年多了，我要結(jié)婚了戒努。當(dāng)然不會(huì)是和他请敦，因?yàn)槌鯌賻缀醵紟е〉乃廾?/p>
我未來的先生對(duì)我很好，和我年齡一樣大储玫，我們也都各自掩埋好各自的過去侍筛，準(zhǔn)備完成結(jié)婚的使命。我們認(rèn)真而小心翼翼的互相試探撒穷，同時(shí)毫無顧慮的做愛匣椰。我們看看彼此的家庭是否可以相處，保證相安無事端礼，然后承諾彼此相愛禽笑，永不分離。幸福是這個(gè)模樣齐媒，我覺得也不錯(cuò)蒲每。而今天那個(gè)盒子里的回憶讓我這個(gè)資深成年人掩飾好的傷口瞬間撕裂，痛和以前沒什么兩樣喻括。
我們一直都保持聯(lián)系，也保持距離贫奠。他結(jié)婚了生子了唬血，我都真心為他高興。他在我夢(mèng)里和他的妻子一起笑著從我身邊走過唤崭，并不認(rèn)識(shí)我拷恨。醒來的時(shí)候我也很高興。我以為這叫釋懷谢肾，其實(shí)只是忘卻了很多事情腕侄。
痛是當(dāng)時(shí)痛，那種久違的無力感和深深的悲傷，生離如死別冕杠。但事實(shí)是我們都在往前走微姊，彼此漸行漸遠(yuǎn)。現(xiàn)在就算再讓我們?cè)谝黄鸱衷ぃ蚁胝l也不會(huì)愿意回頭兢交，我崩潰大哭不是因?yàn)榉挪幌拢皇且驗(yàn)檫€愛他笼痹，不是因?yàn)橄胍氐侥莻€(gè)時(shí)候配喳，更不是因?yàn)橄胍倮m(xù)前緣。
我只是今天才意識(shí)到他曾經(jīng)對(duì)我的愛凳干，這輩子再也遇不到了晴裹。那種無私的付出，那些獨(dú)自承擔(dān)的寂寞救赐，那樣無限的包容息拜，還有最重要的，珍視净响。我曾被人那樣捧在手心里少欺，呵護(hù)在無比溫暖厚實(shí)的手掌里，生怕我的純潔矇昧的愛意受到一丁點(diǎn)玷污馋贤。
我后來和我不愛的人談戀愛赞别，傷害了他，讓我每每想起就不得安寧配乓。
我后來和不愛我的人談戀愛仿滔，任由他傷害了我，在我的愛里摻雜了很多懷疑和恐懼犹芹。
再后來我和相愛的人結(jié)婚崎页，婚姻讓我的愛最終變得平靜而平庸。
一部分的我腰埂，他曾那么拼盡全力保護(hù)的我飒焦，已經(jīng)悄然死去。
在這新婚即近的深夜里屿笼，我痛哭流涕就好像剛剛失去他的那些日子牺荠。為什么人總是活得匆匆，明白一件事卻那么慢那么晚驴一。
我愿他此生再無遺憾休雌，我愿他永遠(yuǎn)不曾知道，我是多么后悔肝断，在失去他之后杈曲，失去了最珍貴的自己驰凛。
