打是親携丁，罵是愛煤傍，不打不罵就是害！

要問我愛你有多深，棍子代表我的心宠互。

對于管教男孩，棍棒似乎更是傳統(tǒng)丧靡，更是至理名言综膀。

但懲罰就真這么有效？這是一個問題葛躏。

我們所說的懲罰澈段，即懲戒和責罰。罰的是人舰攒，實則是為戒事败富。但是很多時候，父母要做到這一點摩窃，除了權威更需要智慧兽叮。否則芬骄，不光沒辦法罰對人更無法“戒”到事。

爸爸在公司一天過的很不愉快鹦聪，被老板罵账阻。回到家泽本，發(fā)現(xiàn)媽媽把飯燒糊了淘太，于是大罵媽媽，媽媽郁悶難受了规丽，也不開心了蒲牧。此時，孩子又來添亂赌莺，不小心打碎了媽媽心愛的花瓶冰抢，媽媽隨即怒罵孩子。倒霉的孩子一肚子氣沒處撒艘狭，此時挎扰，家里那只悠閑的大花貓從孩子身邊溜達而過，它盡管沒燒糊飯缓升，也沒打碎花瓶鼓鲁，但是還是狠狠地挨了孩子一腳，喵嗚….而去……

想必大家有聽過這個經(jīng)典的踢貓故事港谊。

如果懲罰來自情緒宣泄骇吭，就會造成直接傷害。

如果父母在對孩子進行管教的時候歧寺，帶著劇烈的自我情緒燥狰，帶著宣泄，充滿敵意斜筐。此時加上隨之而來龙致，帶著情緒的懲罰，會讓問題更難解決顷链，只會讓那一刻你跟孩子的關系雪上加霜目代。

孩子在成長的過程中，內(nèi)心的好奇嗤练，讓他們通常會用一種大膽試探和嘗試的方式探索世界榛了。

他的邊界在哪里，他的規(guī)矩在哪里煞抬，父母手中的“鞭子”承擔了一定的指導作用霜大，但如果鞭子只抽在了屁股上，讓懲罰只發(fā)揮著對孩子情緒的不滿革答，最終結果就會是“屢教不改”战坤。且會讓孩子對是否被愛產(chǎn)生懷疑曙强。

孩子這種用試錯的方式來理解和體驗這個世界，其實是很冒險的途茫，而且經(jīng)常會為逾越底線而付出代價碟嘴。但他們卻樂此不疲，只因為他們那樣做只是一種純真的天性慈省，通常沒有任何惡意臀防。

當懲罰的怒火燃起，孩子的天性被否認边败，你的權威只會讓他/她充滿迷惑。

父母代表著正確捎废，孩子內(nèi)心卻在“正確”的教育里感受到了沖突和不安笑窜。父母是對的，那我就是錯的了登疗。這個我包括了我的全部排截，而不僅是我做的錯事。

然后在“我都是為你好的”指導思想下辐益，弱小的孩子断傲，只能通過向內(nèi)自我攻擊方式，來對自己與父母的關系進行合理化智政。此時认罩，孩子的自尊在這個關于對“我”的否定中，被直接傷害……本該是理性地懲罰续捂，變成了完全的感性傷害垦垂。

要讓懲罰達到期望狀況，首先懲罰范圍盡量縮小到事件本身牙瓢，就事論事劫拗。作業(yè)不按時完成就說作業(yè)的事情，不要扯到品質(zhì)等等矾克，貼上標簽页慷。

孩子其實自帶羞恥感，所以不必非要讓孩子無地自容胁附，最后自我否定到破罐破摔酒繁。

其次，避免攻擊性懲罰汉嗽。

你懲罰范圍再小欲逃，你的孩子再懂你，經(jīng)常性的靠棍棒的懲罰也還是會傷害人饼暑。因為稳析，這種懲罰首先就是一種從上至下洗做，帶有壓制性，把孩子永遠當做孩子看待彰居。

孩子的自我成長力量诚纸，在棍棒的壓制下，也會變得異常渺小陈惰，失去成長的空間畦徘。當“棍棒”下孩子接受了自己的渺小，也就播下自卑的種子抬闯。

俗話講“打皮了”井辆，就是這種狀態(tài)。

當孩子無法形成平等尊重的概念溶握，自尊自然無處安身杯缺。

經(jīng)常性的“皮鞭”，"棍棒”本質(zhì)還是以大欺小睡榆。這種狀態(tài)下即使建立起所謂的尊嚴萍肆，也會是病態(tài)的，很難成長起來胀屿。

如果采用收回孩子某些權利的辦法來懲罰塘揣，會事半功倍。

通過把給予孩子的權利收回來懲罰孩子宿崭，這種情況下亲铡，孩子的自尊必定高過那些在棍棒下里建立起的自尊。

父母在給予孩子各種權利的同時劳曹，他們首先感受到的是與大人同樣的平等奴愉。

在平等對待的情況下，你犯了錯誤铁孵，父母作為權威拿走你看電視的權利锭硼，吃零食的權利，或減少零花錢蜕劝，自然就很公平檀头。

理性和感性都可以說服自己。此時懲罰更是一種責任擔當岖沛，要知道大人才有能力承擔責任暑始，孩子你長大了！

這對孩子成長的是一種認可婴削，包含著積極的暗示和正面期待廊镜。

孩子不光有了規(guī)矩，也有了面子唉俗。以后你會發(fā)現(xiàn)嗤朴，你的一個眼神配椭，就可以讓孩子知道規(guī)矩在哪里。這種默契雹姊，讓你和孩子牢牢的連接在了一起股缸，也讓ta充滿力量。

即使以后成長中還會犯錯吱雏，父母也可以放手敦姻，孩子此時完全有掌控的力量。

對于安全期內(nèi)的孩子（3-4歲）歧杏，不要懲罰镰惦。

安全感地建立在這個時期高于一切。根據(jù)皮亞杰的發(fā)展理論得滤，這個時期的孩子認知外面的世界基本是靠具體的感知覺陨献，且完全沒有發(fā)展出理性思維。

媽媽的微笑比什么都有說服力懂更。

而另一位心理學家埃里克森更是把2,、3歲時的那種“對著干”解釋為自主意識和獨立要求的萌芽顯現(xiàn)急膀。這一切都是來自內(nèi)在成長本能沮协，父母的任何上綱上線都會是弊大于利。

當然卓嫂，不靠懲罰慷暂，這個時期的孩子一樣可以建立規(guī)則。

孩子大概在一歲左右才具有“我”的意識晨雳。

心理學大師寇哈特用一個概念“鏡映”行瑞，來描述孩子自我評價與父母反饋的關系，父母就如同是自己的鏡子餐禁。

父母對孩子的反應血久，決定孩子對“我”的評判。當孩子只會用感性的思維來處理信息帮非，懲罰其實沒有任何意氧吐，而且會產(chǎn)生負面風險。

由于3歲以下的孩子沒有太多判斷能力末盔，父母只需要告訴孩子怎么做筑舅，不必告訴為什么即可以建立規(guī)矩。這被稱為“句號教育”陨舱，父母的決定就是他/她的決定翠拣。

但父母必須提前打招呼，并多給正面期望游盲，而且要有一慣性堅持误墓。

今天上街不能買東西蛮粮，今天我們只看半個小時動畫片，今天我們的零食只能是一個巧克力优烧，提前打招呼蝉揍，而且相信孩子能做到，權威帶來的規(guī)則隨之就會建立起來畦娄。

一旦規(guī)矩建立起來又沾，低齡的孩子就很難會去破壞。

這一時期熙卡，規(guī)矩在某種意義上反而可以激發(fā)孩子的控制感杖刷，安全感。

這也是為什么3歲以下的小朋友驳癌，中意規(guī)律滑燃，喜歡反復去玩已經(jīng)玩過很多遍的游戲，讀已經(jīng)讀過很多遍的繪本颓鲜，即使有幾條不同路線回家時表窘，也會只選擇習慣的一條路線。因為這樣甜滨，他們可以感覺到控制乐严，安全。這是他們特有的法則衣摩。

因為規(guī)矩本身就可以提供安全的感受昂验，所以很難破壞。

如果這個時期的孩子仍出現(xiàn)“不聽話”的情況艾扮，那么父母仍不要做出任何懲罰性舉動既琴，積極關注孩子，淡定看待泡嘴，就有恢復到正軌的機會甫恩。

如是說，

懲罰-愛=傷害磕诊，

懲罰+愛=喚醒填物，

這一簡單公式希望有所啟發(fā)。