我是從什么時(shí)候開始不喜歡上自己的呢?這個(gè)問(wèn)題我得好好想想，又或者這個(gè)問(wèn)題我根本不需要想内贮，因?yàn)槲椰F(xiàn)在就可以很快地回答出产园，但又覺得這樣的回答太草率了，不知道是不是需要好好想一想夜郁。還是讓我不費(fèi)腦子的直接說(shuō)出來(lái)吧什燕，老實(shí)說(shuō)我老早以前就很不喜歡自己了，就是在很小的時(shí)候竞端，大概是四年級(jí)的時(shí)候吧屎即！那個(gè)時(shí)候我是在鎮(zhèn)上讀的書，也是那時(shí)候我開始有別于以前出現(xiàn)了意識(shí)婶熬，懵懵懂懂的察覺出一些事物的感覺剑勾，就是這種突如其來(lái)的心理變化讓我滋生了自卑的念頭埃撵，我好像就是從那時(shí)候開始了自己不自信的人生赵颅，直到現(xiàn)在，我的人生還是自卑得一塌糊涂暂刘。
自卑這顆種子一旦在心里開始種下饺谬，往后發(fā)展的勢(shì)頭就越發(fā)不可收拾。我活了23年谣拣，我自卑了十二年募寨，這是一種多么巨大的殺傷力，如影隨形的潛伏在身邊森缠，時(shí)時(shí)刻刻都在提醒我：我不行拔鹰，我差勁，我沒(méi)辦法我就是什么都不行贵涵。不管我做什么列肢，也不管我多么想做好恰画，最后的最后，我一定是做得很不好瓷马，很差強(qiáng)人意拴还。我一點(diǎn)也不想這樣說(shuō)自己，可事實(shí)上就是這樣欧聘，我沒(méi)辦法在冷峻的現(xiàn)實(shí)面前為自己辯護(hù)一句片林。
小時(shí)候我自卑的源頭來(lái)自于我的腿，是的怀骤，這看起來(lái)很像小孩子之間的玩笑話费封，但我沒(méi)有在開玩笑，我是在認(rèn)認(rèn)真真的說(shuō)真話蒋伦。我的腿和別人家小孩的腿不一樣孝偎，我的腿很短還很粗，總之就是十分的不好看凉敲。不知道我是不是因?yàn)樘^(guò)分在意美麗了衣盾，還是說(shuō)我不想做小孩世界里不一樣的那一個(gè)，總之我就是因?yàn)閮蓷l腿開始自卑起來(lái)爷抓。那時(shí)候我沒(méi)有想過(guò)為什么這么在意势决，也許我在意的僅僅是因?yàn)槲也幌矚g自己的腿。小孩子的世界是單純潔白的蓝撇，我們不會(huì)去想那么多為什么果复，我們只知道如實(shí)的清楚無(wú)誤的表達(dá)自己的喜歡和討厭。喜歡就是喜歡渤昌，討厭就是討厭虽抄，哪里需要理由。
我常常在想：如果我有一雙美麗的腿独柑，那我一定很喜歡自己迈窟，也會(huì)很喜歡這個(gè)世界。因?yàn)閮蓷l腿我恨透了自己忌栅，也因?yàn)閮蓷l腿车酣，我一點(diǎn)也不喜歡這個(gè)世界。是的索绪，我不僅在很久以前就不喜歡自己湖员，我還很不喜歡這個(gè)熙熙攘攘，往來(lái)利市的世界瑞驱。在這個(gè)世界上娘摔，我因?yàn)閮蓷l丑丑的腿活得一點(diǎn)一點(diǎn)也不開心。我其實(shí)是個(gè)很大膽很外向很陽(yáng)光的女孩唤反，我也應(yīng)該要把人生活得很多彩很漂亮才是凳寺，但事實(shí)上不是這樣的嫡丙，天知道我一點(diǎn)也不大膽，一點(diǎn)也不外向读第，一點(diǎn)也不陽(yáng)光曙博。我不敢穿短褲，也不敢穿短裙怜瞒，可是我真的很喜歡穿短裙父泳，我也很喜歡把腿露出來(lái)，可是我不敢吴汪，我不會(huì)允許任何人看得見我這雙丑丑的腿惠窄，這會(huì)讓我無(wú)地自容。不管春來(lái)暑往漾橙，也不論秋去冬來(lái)杆融，我每一天每一天都是在穿長(zhǎng)褲，就連在宿舍里睡覺也都是穿長(zhǎng)褲霜运。宿舍人很奇怪的問(wèn)我為什么這么熱的天還穿長(zhǎng)褲子睡覺脾歇，我告訴她們是因?yàn)橄矚g，只有我自己知道是因?yàn)閬G臉淘捡。我恥于讓別人知道我大象腿的存在藕各，所以我極力避免和男生講話，我只要一想到講話的時(shí)候他會(huì)把視線放到我的腿上焦除，我就會(huì)十分不自然激况，我就會(huì)想逃離現(xiàn)場(chǎng)。哪個(gè)少女不懷春膘魄，哪個(gè)少女又不生情乌逐。碰到那個(gè)讓我心動(dòng)的人時(shí)，我不敢和他講話创葡，也不敢喜歡他浙踢，因?yàn)槲姨员傲耍傆X得像我這樣的人不配擁有喜歡一個(gè)人的權(quán)利蹈丸。我從小到大交到的朋友很少成黄，我也很少出去玩，但我其實(shí)骨子里是個(gè)很喜歡玩的女生逻杖，因?yàn)樽员埃驗(yàn)檫@兩條丑丑的腿我克制住了自己躁動(dòng)不安的心思瘟。有想過(guò)改變自己的想法荸百，不讓自己受困于現(xiàn)實(shí)的種種際遇，但我江山易改滨攻，本性難移的改不動(dòng)够话、改不了蓝翰。我不是在為自己的失敗找借口，我的失敗連借口都找不出來(lái)女嘲，我本來(lái)就是個(gè)失敗的人畜份。也有想過(guò)改變外在的條件，也就是說(shuō)通過(guò)鍛煉來(lái)瘦腿欣尼。說(shuō)說(shuō)容易爆雹，做起來(lái)很難，畢竟喊口號(hào)的事誰(shuí)都會(huì)愕鼓，熱乎勁一過(guò)去钙态，腿還沒(méi)瘦下來(lái)，我的心就涼了菇晃，也不再想瘦腿的事了册倒。
再后來(lái)，我也不大管腿的事了磺送，只是我沒(méi)堅(jiān)持住瘦腿驻子，我卻堅(jiān)持了自卑這件事。往后的歲月里估灿，我發(fā)現(xiàn)自己越來(lái)越自卑拴孤，簡(jiǎn)直是無(wú)以復(fù)加。我的自卑表現(xiàn)在方方面面甲捏，融入了我生活里的角角落落演熟。我還是不太敢讓人看我的腿，但我敢穿短褲短裙了司顿，我還是不太敢追求一個(gè)人芒粹，但我敢談戀愛了。不過(guò)我依然還是不大敢說(shuō)話大溜，我不敢大聲地表達(dá)自己的想法化漆，也不敢拒絕別人，更不敢相信自己有能力去做好任何事钦奋，哪怕是一件事座云。我還是那個(gè)畏畏縮縮的我，我還是那個(gè)寧愿委屈自己也不肯拒絕別人的我付材，我還是那個(gè)不喜歡自己更不喜歡這個(gè)世界的我朦拖。
我們都以為長(zhǎng)大就好了，結(jié)果是越長(zhǎng)大煩惱越多厌衔。小時(shí)候我們期待長(zhǎng)大璧帝，長(zhǎng)大了以后我們開始懷念小時(shí)候，其實(shí)煩惱的事一直有一直在富寿，只是小孩子的我們想得簡(jiǎn)單了睬隶，而大人們想得復(fù)雜了锣夹。盡管這樣，我還是十分想念站在世界盡頭里那個(gè)簡(jiǎn)單做自己的我苏潜。那個(gè)面對(duì)生活中種種困苦的事情就會(huì)把希望寄托給未來(lái)的自己银萍，總覺得現(xiàn)在一切讓我難過(guò)的事，不開心的事恤左，尷尬的事贴唇，想不通的事，只要長(zhǎng)大了就都好了赃梧，目前的困境只是一種找不到方向的迷失滤蝠，未來(lái)的某一天所有這些都不是問(wèn)題，我會(huì)成為更好的我授嘀，我會(huì)擁有更好的幸福物咳。高考之前我們努力拼搏，只是為了考上大學(xué)蹄皱，我們心里充滿的是對(duì)大學(xué)就是天堂的幻想览闰。直到我們真正地卸下沉重的十二年義務(wù)教育，踏上大學(xué)校園的征途巷折，才發(fā)現(xiàn)上了大學(xué)并不意味著過(guò)上了幸福的生活压鉴，也并不意味著往后的歲月沒(méi)有了煩惱。大學(xué)并沒(méi)有我們想象中的那么好锻拘，但也還沒(méi)壞得徹底油吭，畢竟我們都是這樣一路過(guò)來(lái)的，在人生一個(gè)又一個(gè)階段重復(fù)著自我欺騙的勾當(dāng)署拟，然后又繼續(xù)把希望放在下一個(gè)路口婉宰。就像我上一年級(jí)的時(shí)候一直盼著上初中，上了初中以后又念叨著上高中推穷，再然后我以為考上了大學(xué)心包，我就可以過(guò)上無(wú)憂的生活，可是大學(xué)的生活對(duì)于我來(lái)說(shuō)就是一段灰暗的歷史馒铃，沒(méi)有意義的無(wú)根漂泊蟹腾，沒(méi)有價(jià)值的自我放逐。就這樣我又把希望寄托在畢業(yè)以后的日子区宇。在學(xué)校的時(shí)候我什么事也不干娃殖，就是每天數(shù)著日子等畢業(yè)，可以說(shuō)我的青春都拿去喂狗了萧锉，無(wú)所作為珊随，渾渾噩噩的在學(xué)校過(guò)了四年，我終于迎來(lái)了大解放的日子柿隙，我畢業(yè)了叶洞，事實(shí)意義上的跨階層入社會(huì)。我以為畢業(yè)了就好了禀崖，我可以回家衩辟，我可以不用忍受北方寒冷的氣候，也不用很尬的和室友相處波附，更不用擔(dān)心每學(xué)期的期末考試自己會(huì)掛科艺晴。所有的一切都是在朝著幸福的方向在發(fā)展，可是一踏入社會(huì)我就開始感到重心不穩(wěn)了掸屡，我整個(gè)人突然之間就和世界脫了軌封寞。
畢業(yè)了以后我該做的事是找工作，對(duì)于找工作這件事仅财，我心里隱隱有點(diǎn)害怕狈究，總覺得自己還小，總覺得還沒(méi)做好踏入社會(huì)的準(zhǔn)備盏求，總覺得自己什么也不會(huì)抖锥。這個(gè)世界殘酷的地方就在于它不會(huì)給你任何時(shí)間讓你去適應(yīng)生活，它只會(huì)推你快速投入到生活的洪流中碎罚。生而為人磅废，我不可能不跟著世俗的眼光淌入這趟洪流中，于是我也開始了畢業(yè)后該做的事——找工作荆烈。雖然我有在找工作拯勉，但我一點(diǎn)也不認(rèn)真，甚至有點(diǎn)在逃避憔购。每次簡(jiǎn)歷一投出去我就開始害怕會(huì)收到面試通知宫峦，有時(shí)候收到面試通知的時(shí)候我壓根就沒(méi)去，于是我又開始這種日復(fù)一日沒(méi)意義的找工作中倦始。
也有找到工作了斗遏，自己也是很忐忑地去了，但往往去不到一個(gè)禮拜鞋邑，我就想要辭職了诵次，基于各種各樣的理由，總之就是自己在職場(chǎng)上稍微出現(xiàn)點(diǎn)不適的感覺時(shí)就會(huì)當(dāng)機(jī)立斷地繳械投降枚碗。這樣的我真的是糟糕透了逾一，連自己也不能諒解這種行為。
畢業(yè)出來(lái)已經(jīng)快半年了肮雨，可是正經(jīng)的工作沒(méi)干過(guò)一件遵堵，也沒(méi)領(lǐng)過(guò)一個(gè)月的工資，倒是花了爸媽很多錢。往下也不知道路怎么走了陌宿，一方面確實(shí)得承認(rèn)自己啥也不會(huì)锡足，是真的屬于能力不行的那種，畢竟在大學(xué)的時(shí)候是真的沒(méi)有好好學(xué)習(xí)過(guò)壳坪，也沒(méi)有好好規(guī)劃過(guò)往后人生的出路舶得，直到畢業(yè)出來(lái)，路一下子被堵死了才覺得人間不值得爽蝴。另一方面就是我極度的不自信沐批，這禍起源于我小時(shí)候的自卑因子。就算我真的找到工作了蝎亚，可是我一點(diǎn)也沒(méi)有自信能夠干好九孩，我一點(diǎn)也不能安心的待在崗位上，總覺得自己什么都干不好发框，就會(huì)想東想西躺彬，然后想多了就自動(dòng)辭職了。像我這樣的人缤底，這個(gè)世界上真的有像我這樣的人顾患，就是對(duì)工作毫無(wú)辦法，拿自己沒(méi)轍个唧。
我老是把希望寄托在未來(lái)不確定的事上江解，卻沒(méi)有好好想過(guò)怎樣務(wù)實(shí)的過(guò)好眼下的每一天，這是我生而為人的失職了徙歼，就我這樣的人生犁河，真的是無(wú)藥可救了。往后的路我也不知道怎么走下去了魄梯，大概只剩下順其自然的自生自滅了〗奥荩現(xiàn)在想想，我算是個(gè)失敗的人酿秸，還望任何人都不要如我這般糟糕透頂灭翔。
